Хороше питання Не бути рятівником: Як жити з людиною, у якої психічний розлад

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 58

Кожен, хто намагався будувати довгострокові відносини, знає, що це непросто. А якщо при цьому партнер бореться з депресією або іншими труднощами, може стати ще складніше. Ми поговорили з кількома людьми, у чиїх партнерів були різні психічні розлади, про те, яким був цей досвід — і як зберегти дбайливе ставлення до партнера, не втративши себе.

Алена З чоловіком ми вчилися разом в інституті, починалося все як звичайний студентський роман. На п’ятому курсі одружилися, через два роки народилася донька. Шизофренія проявилася у нього вже після народження дитини. Складно сказати коли, тому що у захворювань подібного роду немає чіткого початку, не можна певно сказати, коли стався надлом. Перші гострі напади сталися, коли доньці не було ще й двох років. Він говорив дивні речі, збирався піти з дому, але не знав, куди і навіщо. Я чітко пам’ятаю, що відразу подумала, що потрібно викликати швидку допомогу і покласти його в лікарню. Я не боялася, швидше було його шкода — відчувала співчуття і співчуття.

У психіатрії діагноз не визначається відразу, тобто не можна подивитися на людину і сказати, що у неї ось такий розлад. При першому нападі, коли людина дивно поводиться, чує голоси в голові або бачить галюцинації, лікарі ставлять гострий поліморфний психотичний розлад (він розвивається раптово, але швидко згасає. — Прим. ред.). Потім пацієнта спостерігають, він відвідує лікаря, проходить тестування у психолога. У нашому випадку на постановку діагнозу пішло близько п’яти років.

У нас був період, коли чоловік відмовлявся від лікування, хоча шизофренія вимагає постійної підтримувальної терапії. Часто ліки викликають побічні ефекти, і люди їх кидають. Коли перестаєш приймати медикаменти, з’являється відчуття легкості, ейфорії, гарний настрій, виникає ілюзія, що таблетки шкодять і людині без них краще. Людина зміцнюється в цій думці, але стан розгойдується, ейфорія і радість стають вже неконтрольованими, переростають в інші дивні вчинки. Після другого подібного нападу чоловік зрозумів, що лікуватися треба.

Родичі і друзі, звичайно, переживають: «Як же так, такий молодий хлопець…» Мої подруги в курсі, якогось страху чи відкидання немає. Мамі чоловіка здавалося, що все, це єдина дитина, а такий важкий стан, значить, треба поставити на життя хрест. У той час чоловік навчався в аспірантурі і повинен був захищати дисертацію. Вони говорили: «Ну, яка вже там дисертація, нехай що-небудь простіше вибере, лічильники по квартирах перевіряє…» Але в підсумку він захистив дисертацію, і все було добре.

Перші гострі напади сталися, коли доньці не було ще й двох років. Він говорив дивні речі, збирався піти з дому, але не знав, куди і навіщо

При першій госпіталізації ми зіткнулися з недовірою знайомих, мовляв, ну повівся дивно чоловік, навіщо відразу в лікарню. Ніби це каральний інститут, тебе туди в покарання кладуть, а не щоб допомогти. У нашій країні взагалі не прийнято говорити, що є психічні захворювання, а те, що невідомо, завжди лякає.

Ми приховуємо захворювання від малознайомих людей, щоб на дитині не було клейма. Але від самої доньки секретів немає. Ще коли вона була маленькою, ми пояснювали, що у тата проблеми з настроєм, він може лежати в лікарні і перебувати там довго. Розповідали, що якщо вона хоче це з кимось обговорити, краще поговорити з нами. Зараз їй одинадцять, і вона ставиться до хвороби спокійно. Це рядовий факт, над яким навіть можна пожартувати. Якось ми дивилися серіал про детектива з шизофренією, і донька каже: «Тату, дивись, дядько прямо як ти, тільки ти не детектив».

Є таке поняття «созалежність» — коли людина контролює родича, що хворіє, стежить за прийомом ліків, навіть підливає їх в їжу. У таких сім’ях не буває спокійної атмосфери, це дуже гнітить і забирає купу душевних ресурсів. Спочатку я намагалася питати: «Зробив укол? З’їв таблетки? «- а потім прийшла до висновку, що це його хвороба, і якщо він не буде лікуватися, наслідки будуть у нього. Зараз я не контролюю чоловіка, мені це не потрібно. Я переживаю, коли у нього погіршується стан, коли він скаржиться на якісь симптоми. Але я так само б переживала, якби чоловік застудився, отруївся.

Мені завжди було важливо підходити до цього аспекту життя спокійно. Назва розладу для мене — шифр у карті. Головне, щоб стан у людини був стабільним і спокійним, щоб він приймав ліки і були мінімальні побічні ефекти. Єдине, я боялася за спадковість дитини, але з часом і цей страх пройшов.

Якщо робити з хвороби трагедію, це і буде трагедією всього життя. А коли сприймаєш розлад як щось, що приносить незручність, але з чим можна справлятися, значить, все буде ок. Так, шизофренія не лікується. Але діабет, наприклад, теж, і діабетики щодня колють собі інсулін. Переживати через це кожен день немає ніякого сенсу.

Буває, що люди дуже страждають через розлад близьких, присвячують хворому родичу все життя, забуваючи про себе. В однієї моєї знайомої хворий син, і вона якось мені сказала: «Ми з чоловіком вже п’ять років не їздили у відпустку, не можемо залишити дитину». Звичайно, ось таке життя важке, часто подібні сім’ї замикаються або закриваються в собі. Коли людина живе тільки переживаннями про свого хворого родича, то може запросто отримати депресію або травматичний розлад. Ми ж ведемо звичайне сімейне життя: чоловік трудиться на двох роботах, ми виховуємо дочку, їздимо на море, ходимо в кіно, в бари.

Важливо, щоб партнери обговорювали захворювання. Хтось готовий лікуватися, хтось ні. У загостренні людина почувається особливою, їй це подобається, і вона не хоче позбавлятися цього почуття. Чи готові ви жити з такою людиною? Також я б порадила зважити фінансові можливості: можливо, партнер тривалий час буде непрацездатним. У психіатрії госпіталізації тривають дуже довго (одного разу мій чоловік лежав у лікарні три місяці), в цей час людина не буде працювати, і вам доведеться його утримувати. Потрібно зважувати свої сили, бути чесним по відношенню до себе і до партнера. Ні в якому разі не класти життя на вівтар хвороби, не робити її центром свого життя, не намагатися бути рятівником або героєм.

Коли я ходила відвідувати чоловіка в психіатричну лікарню, то була єдиною дружиною, до інших ходили мами і бабусі. Для тих, хто захворів, є лікарні, психотерапевти, безкоштовні ліки. А для родичів ніякої допомоги немає, вони опиняються в деякому вакуумі. Ми з чоловіком приєдналися до однієї громадської організації, стали збирати групи допомоги родичам. Займаємося цим і зараз.

Павло Кілька років тому я потрапив на тусовку, присвячену 14 Лютого. Там і зустрів свою тепер уже колишню дівчину. Почали спілкуватися, нічого незвичайного. Але через якийсь час у неї почалися напади. Спрацьовував якийсь тригер, і щоб його заглушити, вона завдавала собі ушкодження. Мені брехала, що це випадково, намагалася приховати, але я все розумів. Потім у нас почали псуватися відносини, симптоми її розладу почали проявлятися ще сильніше — чи то я став їх помічати, чи то дійсно все пішло по наростаючій. Вона говорила про якісь флешбеки, що завдають їй болю, що вона фізично їх відчуває і страждає від цього. Скаржилася на галюцинації.

На тлі погіршення здоров’я вона почала мені брехати, і після чергової брехні я вирішив, що нам треба розлучитися. Наступного дня вона вирішила покінчити життя самогубством, після цього потрапила в психіатричну лікарню. Там вона провела кілька місяців, їй поставили діагноз: шизоаффективний розлад. Я усвідомлював, що у неї є проблеми, підозрював, що розрив може так на неї вплинути, але не знав, як закінчити стосунки так, щоб вона не намагалася цього зробити. Я підтримував її — не міг залишити людину в такому важкому стані. Після її виписки ми теж спілкувалися, бачилися, але вже як друзі. Зараз вона приймає ліки, і їй краще.

Думаю, якби мені надали вибір, вступати в ці відносини чи ні, я б відмовився. Тому що багато в чому це був негативний досвід, як для мене, так і для неї. Не хочеться, щоб було таке. Потрібно бути готовим до абсолютно несподіваних вчинків людини. Потрібно бути дуже обережним у своїх словах і діях, орієнтуватися на стан людини, щоб не провокувати її на необдумані вчинки.

Це були найважчі мої стосунки. Я тепер дуже обережно підходжу до вибору пари, досі у мене не було постійної дівчини, хоча пройшло вже майже два роки. Мені важко, я зустрічаю людей, бачу в них схожі речі, і у мене не виходить нічого зав’язати. Я, напевно, боюся.

Віра Ми познайомилися в 2014 році через спільного друга. Спілкувалися тільки по Мережі, обидва захоплювалися програмуванням. Він відразу сказав, що у нього шизофренія — я нормально відреагувала, тому що дещо про неї знала. Потім я запропонувала йому зустрітися, ми погуляли. Я зрозуміла, що цей чоловік дуже тонко мене відчуває, мені було з ним цікаво, незважаючи на те, що він був на два роки молодший за мене. Він був начитаний — я не зустрічала ніколи ні однолітків, ні людей старше себе, які були б настільки розумні і могли відповісти на будь-яке питання, яке я ставила. Можливо, цим він мене і залучив. Ми побачилися на початку березня, а зустрічатися почали в травні. Для мене це був важливий крок: я розуміла, що у людини серйозний стан, і довго думала, погоджуватися на відносини чи ні.

По ньому було помітно, що у нього є шизофренія — не знаю, як це пояснити. Моя мати часто ображала його зовнішність, але потім змирилася, тому що думала, що рано чи пізно це закінчиться. Друзі поставилися до нього негативно, тільки два моїх друга прийняли наші відносини, теж сподіваючись, що ми розлучимося.

У нього були маячні ідеї: він хотів матеріалізувати аніме-персонажа, створював якісь прилади, говорив, що за допомогою механізмів можна втілити в життя малюнок. Переконував, що скоро героїня матеріалізується, буде з нами. Твердив: «Якщо зі мною щось трапиться, ти будеш їй за матір. А Новий рік ми вже будемо зустрічати втрьох «. Я ніколи не вірила, але намагалася не спростовувати його ідеї. Маячня пронизувала все його життя — він міг і на вулиці почати щось абсурдне говорити, залишаючись при цьому абсолютно спокійним, щиро вірячи, що все це правда.

Нашим відносинам заважала швидше не шизофренія. Ми розуміли один одного, підтримували, просто у нас були різні інтереси і погляди на життя

Бувало, що ми приходили в якесь місце, нас випроваджували або починали сміятися. Пам’ятаю, ми були на барахолці в центрі міста, підійшли до продавця, і він почав відкрито знущатися. Мій хлопець в той момент був під впливом препарату і тому реагував трохи загальмовано. Продавець обзивав його. Люди косо дивилися в метро. Коли я бачила дівчат, які зустрічалися з людьми, по яких видно, що у них є якісь особливості психіки, я пишалася тим, що вони мають в собі сили бути поруч.

Партнер не лікувався, приймав психоактивні речовини. Я кілька разів ставила його перед вибором між мною і наркотиками. Іноді він вибирав наркотики, втім, навіть якщо він вибирав мене, нічого не змінювалося. Він потайки продовжував вживати, часто я знала про це, але мовчала — це була цілковита созалежність.

Десь після двох з гаком років він змінив мені — спочатку раз, потім другий, я все прощала. Наприкінці цієї весни він знайшов собі дівчину по інтернету, і ми остаточно розпрощалися. Згодом ми спілкувалися з тією дівчиною, вони теж дуже швидко розлучилися. Я вдячна, що вона допомогла завершити стосунки. І мені, і йому було погано, але закінчити це ми не могли.

Нашим відносинам заважала швидше не шизофренія. Ми розуміли один одного, підтримували, просто у нас були різні інтереси і погляди на життя. Він не бачив сенсу в звичному уявленні про сім’ю, де є дружина, чоловік, робота, діти і все таке. А для мене це було пріоритетніше, ніж вживати заборонені речовини. Якби я могла щось змінити в цих відносинах, то чинила б на нього менше психологічного насильства. Я тиснула на нього, маніпулювала, шантажувала, не могла змиритися з думкою, що він такий і просто мені не підходить.

Ми іноді спілкуємося, тому що він залишився мені дорогий. Коли люди тільки дружать, легше приймати один одного такими, які ви є. У мене після цих відносин змінився погляд на світ, я позбулася деяких стереотипів. Думаю, що ніколи не треба судити про людину, виходячи з власної системи цінностей.

В одинадцятому класі я не знала, чим хочу займатися, а він захоплювався психологією і психіатрією. Я зрозуміла, що мені це теж цікаво, незалежно від того, разом ми чи ні. Зараз я вчуся на клінічного психолога, я на третьому курсі.

Пройшовши через такий досвід, я нікому не можу порадити починати відносини з людиною з психічним розладом. Якось я спілкувалася з жінкою, у якої син лежав у психіатричній лікарні. Він був абсолютно здоровий, служив в якихось військах, а потім з’їздив на відпочинок, і з ним щось сталося. Тоді жінка сказала невістці: «Якщо ти зараз підеш, я не буду нічого говорити. Ти молода, красива, а я бачу, що він не відновиться «. Дружина сказала, що залишиться з ним, але, мабуть, не розрахувала свої сили, в результаті вони зі скандалом розлучилися. Потрібно розуміти, на що ти йдеш. Якщо не зрозумієш — буде боляче всім.

Потрібно бути готовим до того, що доведеться наступити на власні почуття та емоції: людина в період загострень може не помічати якихось ваших потреб, буде гнути свою лінію, робити вам боляче. І треба терпіти, не знаючи, закінчиться це чи ні. Незрозуміло, як скоро людина вийде зі стану психозу, чи зрозуміє свої помилки і чи вибачиться.

Олександр Моя дружина раніше зустрічалася з моїм найкращим другом — потім вони розлучилися, а ми з нею зблизилися. Поїхали в подорож автостопом, стали більше спілкуватися. Ще коли вона жила в Україні, вже тоді ходила до психолога, їй поставили діагноз «тривожно-депресивний розлад». Потім на її батьківщині, в Донецьку, почалася війна. Університет, в якому вона вчилася, закрили, і вона приїхала до мене в Білорусь. Вона була в стресі: вдома неспокійно, ти в чужій країні без друзів, їй здавалося, що кругом вороги. Через це вона схудла на десять кілограмів. Може, я в той час не дуже правильно себе поводив: не міг повністю увійти в її положення і зрозуміти хід її думок.

Пізніше вона переїхала до мене остаточно, ми стали жити разом, одружилися. І тоді у неї почали виникати «спалахи»: вона могла засмутитися з, здавалося б, незначного приводу, плакати, почати збирати речі. У підлітковому віці вона завдавала собі ушкодження, і досі це робить. Якось я прийшов додому, а вона це робила, тому що важливі документи не встигла подати або ще щось. Тобто вона вважає, що якщо неправильно вчинила, то повинна сама себе покарати.

Я не знав, що робити, як переконати її, що це неправильно, але потім зрозумів, що діяти логічно в таких ситуаціях неможливо. Ти не можеш натиснути кнопку, щоб все припинилося. Коли ти бачиш, як людина ірраціонально завдає собі болю, твій мозок не може швидко придумати, як правильно діяти в такій ситуації. І через цю безпорадність у мене самого траплялися напади агресії, а потім прийшло розуміння, що це все через розлад. Головне — бути поруч з нею в ці моменти. Якось втішити, обійняти її. Стає легше нам обом.

На початку стосунків у мене з’являлися думки, що якщо людина сильно шкодить собі, вона завдає проблем і тобі, і собі, а якщо вона зникне з твого життя, зникнуть і проблеми. Але з такими ідеями я впорався. Зрозумів, що радості, яку я отримую і дарую, набагато більше, ніж негативних моментів. Звичайно, з нею легше було б будувати відносини, якби у неї не було розладу. Але ж у кожної людини є щось своє. Якби я був менш ледачим, у нас стосунки теж були б кращими.

Раніше ми жили в чотирикімнатній квартирі: я з дружиною, мій тато і брат з сестрою. І ніхто не помічав (або всі намагалися не помічати), що у дружини є розлади, хоча її плач і крики були чутні на всю квартиру. Тільки моя молодша п’ятнадцятирічна сестра була в курсі і прийняла дружину такою, яка вона є.

У подібних стосунках потрібно мати велике терпіння, намагатися не бути запальним і образливим. Я швидко відходжу і намагаюся себе максимально контролювати. Наші відносини — велика робота з обох сторін. Коли виникають складні ситуації, ми готові переступати через них і рухатися далі. Труднощі не лякають. У нас дуже зміцнилися відносини завдяки всім неприємним ситуаціям, пов’язаним з розладом. Раніше у мене був стереотип, що депресія — такий стан, коли людина просто дуже сильно сумує, і до неї можна підійти і сказати: «Хей, не сумуй, чувак», — і це допоможе. Але дружина пояснила мені, що це медичний діагноз, а не коли людина не може впоратися зі своїми почуттями.

Ліля У моєї молодої людини обсесивно-компульсивний розлад. Якщо намагатися пояснити це простіше, це схоже на те, як людина чогось лякає і намагається переконати себе, що все нормально — тільки ось всі відчуття помножені на сто. Тобто людина може проводити цілий день в якихось думках і діях, намагаючись себе заспокоїти, але на практиці це не допомагає. Чим більше він намагається щось робити, щоб заспокоїти себе, тим більше боїться.

Страх мого хлопця — підчепити смертельну хворобу, тому він миє руки не один раз, а десять. Або, наприклад, він боїться, що заподіє комусь шкоди і втратить контроль над своїм тілом. Тому він намагається уникати гострих предметів: припустимо, на кухні лежить ніж, і він на нього намагається навіть не дивитися. Це не означає, що людина насправді хоче так зробити.

Познайомилися ми з хлопцем до того, як у нього проявилися симптоми розладу. Спочатку просто дружили, потім почали зустрічатися. Через рік після початку стосунків я помітила, що у нього є «приколи» — занадто часто перевіряє двері, наприклад. Раніше я цікавилася психіатрією і припустила, що, можливо, це ОКР. Він погодився сходити до лікаря. Через півроку лікування психіатр підтвердив мої здогадки. Спочатку я відреагувала: «Ну гаразд, така ось дивина». Але коли це впливає на те, чи вийдете ви сьогодні з дому, запізнитеся чи ні, розлад починає дратувати і злити. Він міг дуже довго затримуватися, перевіряти щось, в кінцевому підсумку я починала нервувати і злитися, він починав нервувати і злитися, траплялася сварка, в результаті ніхто нікуди не йшов.

Спробувати почати стосунки варто, якщо у тебе велика сила волі — ти можеш винести вечір скандалу через те, що не так зайшла в кімнату

Я не лікар і не завжди можу ставитися до ОКР правильно, були такі періоди, коли у нас кожен день траплявся скандал. Він лякався чогось, закривався в собі. А я думала, що він закривається, тому що не хоче ділитися зі мною переживаннями. Але тепер це пройшло: я знаю, коли його просто потрібно залишити в спокої, він розуміє, коли потрібно зробити паузу, подумати над тим, що відбувається. Це титанічна праця, потрібно весь час шукати компроміси.

Раніше у мого молодого чоловіка було багато панічних атак, його неможливо було заспокоїти. Але зараз такого вже немає, залишилися тільки звички: кілька разів смикнути ручку дверей, перевірити, чи вимкнений газ. Хоча боязнь, що ти залишив газ, хоча б обґрунтована — бувало і так, що йому, наприклад, не подобалася людина і він боявся, що через його погані думки з цією людиною може щось статися. Страх його роз’їдає. Коли людина цілу добу думає про щось, навіть розуміючи, що це все фігня, під вечір вона вже починає сумніватися: «А чому у мене ця думка в голові, якщо вона нісенітниця? Щось тут не так». Найкраща штука для ефективного лікування — дати пропустити через себе весь страх і дозволити собі побоятися. Мозок влаштований так, що ти не можеш боятися вічно.

Спробувати почати стосунки варто, якщо у тебе велика сила волі — ти можеш винести вечір скандалу через те, що ти не так зайшла в кімнату або неправильно повернула дверну ручку. У відносинах з людиною з ОКР потрібно бути готовим до будь-яких страхів партнера. Здаються дурницями речі, які сприймаються як небилиці або дитячі страшилки, можуть стати для такої людини тригерами. Не можна висміювати страхи. Потрібно бути терплячою, тому що лікування займає довгий час. Дуже важлива підтримка. Навіть якщо партнер злиться і каже, що йому все набридло і він більше не буде лікуватися, це не означає, що він не заспокоїться, не прийде в більш стабільний стан.

Я б порадила дізнатися якомога більше про розлад партнера, тим більше якщо обидва націлені на тривалі відносини. Не слухати міфи, шукати інформацію на перевірених ресурсах. Якісь сайти можуть створювати помилкову картину, набагато похмуріше, ніж є насправді.

Мої близькі і подруги знають про його розлад, але я намагаюся не вдаватися в деталі. Вони в курсі, що у нього є якісь психологічні проблеми, я розповідаю їм, що іноді він ходить до психолога. Деякі рідні мого хлопця не розповідає про його розлад далеким родичам. Я думаю, це через стигми.

Я стала більш врівноваженою, можу перенести більше емоційних потрясінь, ніж раніше. Взагалі хвороба — це перевірка почуттів. Якщо ти його любиш, готова боротися за його здоров’я, все окей, і хвороба тільки зміцнить відносини. У цих відносинах мене цінують і люблять. Навіть після купи скандалів він розуміє, що я йому дуже сильно допомагаю, і цінує, що я його вислуховую, не сміюся над його проблемами.