Хороше питання «Ти постійно їж»: Люди про комплекси, які вони отримали через батьків

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 65

Фрази і дії батьків, які багатьом запам’яталися в дитинстві, на багатьох наклали сильний відбиток, вплинувши на самовідчуття і образ думки. Для когось поворотним моментом стало одне грубе слово, хтось багато років страждав від насильства. Ми поговорили з людьми, які тільки через багато років усвідомили, що поведінка батьків була травмуючою і сформувала їхні комплекси. Вони розповіли, через що до них чіплялися, що їм говорили і як їх карали.

Катя Мені здається, що дуже багато комплексів мені подарував мій батько, і зараз я з ними розбираюся. Я активна, соціалізована, успішна дівчина, в принципі симпатична, але у мене проблеми з прийняттям себе, своєї жіночності і свого тіла. Я трохи пухленька, але ось моє ставлення до цього — проблема, яка в моїй голові страшніша, ніж насправді. Це не дає мені жити повноцінно, заводити відносини.

У дитинстві в моїй картині світу батько повинен говорити дочці, що вона найкраща і найкрасивіша. У мене вийшло трохи не так: тільки недавно я зрозуміла, що мій батько не дуже вмів любити, адже він залишив неприємний слід у моїй біографії. Він дуже часто попрікав мене тим, як я виглядаю, висміював моє бажання наряджатися, моє бажання крутитися біля дзеркала. Називав мене мавпою, «Клавою», «Люсею» — він навіть не міг назвати мене моїм ім’ям. Він робив це з образливим сарказмом.

Коли почався перехідний вік, я почала повніти. Він міг ущипнути мене за живіт і потрясти їм, залишити неприємні коментарі, висловитися з приводу того, як я виглядаю. Багато батьків під час перехідного віку починають соромитися своєї дитини — так було і в моєму випадку. Ще в цей час були проблеми в сім’ї. Батько зраджував матері — він був холодний і відсторонений. І весь час мене попрікав: «Ти постійно їж», «Ти прийшла зі школи і спиш». У старшій школі я приходила втомлена, у мене було велике навантаження, і зараз я розумію, що це було нормально — прийти і прилягти ненадовго. Але тоді, якщо я чула, що відкривається двері в квартиру, вставала і заправляла ліжко.

Коли мама чула подібні коментарі на мою адресу, вона починала кричати на батька, але дати йому відсіч в різкій формі вона не могла — він відвішував неприємні жарти і на її адресу. Тільки через роки, коли мама вже розлучилася з батьком і у неї почалися нові стосунки, вона змогла оцінити шлюб гідно і прийшла до висновку, що ми довгий час були в заручниках у настрою батька.

Зараз я почасти як і раніше відчуваю себе фріком, незважаючи на те що конвенціонально я приваблива: доглядаю за собою, у мене класний одяг і дорога косметика, але самовідчуття, що я якась не така, не йде.

Мені вже майже тридцять років, але мене дуже тріггерить, коли батьки говорять своїм дочкам «моя принцеса», «моя красуня», у мене ще не до кінця відболіла ця тема. З батьком я вирішила перестати спілкуватися остаточно рік тому. Я просто вибухнула: ми багато років не живемо разом, він приїхав до мене в гості і зробив черговий дуже неприємний коментар з приводу моєї ваги. У той момент з класної жінки я перетворилася на маленьку дівчинку, заревіла, а він не міг мене ні підтримати, ні заспокоїти. Він став говорити, що пожартував, але я вирішила відповісти за всі ці роки і сказала, що ми більше не будемо спілкуватися. Батько досі намагається вийти зі мною на зв’язок, але ця ситуація мене не відпустила. Іноді я думаю, як він там, можливо, мені варто його пробачити, але поки ще не готова.

У мене були стосунки з людиною, яка одна в одну була схожа на мого батька, я заново прожила все це. І з цих відносин вийшла з сильним психологічним збитком. Любові батька я так і не бачила. Те, що я отримувала від нього, називаю любов’ю на експорт. Він міг хвалитися моїми досягненнями при своїх друзях, коли випивав, а наодинці зі мною від нього виходив тільки негатив.

Зараз я опрацьовую цю тему з терапевтом. Займатися з ним мені, ймовірно, потрібно було раніше, але тоді для цього не було можливості і розуміння. Остаточно я дозріла вирішувати свої проблеми за допомогою терапії тільки рік тому. Прогрес є, але мені ще потрібно працювати.

Алена Всё детство меня упрекали в том, что я ем мало или совсем не ем и из-за этого такая «сухонькая». Я завжди була нижче всіх зростом і в дитячому садку, і в школі. Є насильно мене не змушували, але вихователі в дитячому садку скаржилися мамі.

До дванадцяти-тринадцяти років я непомітно для себе перетворилася з «сухенької» дівчинки на вбраного підлітка. Виною тому були гормональна перебудова організму і неправильне харчування. Пам’ятаю, майже все літо у мене на обід була дешева локшина швидкого приготування (іноді і на вечерю теж), батьки працювали і займалися ремонтом будинку — їм було ніколи готувати, а сама я ще не вміла. Лапша добре йшла вприкуску з білим хлібом, це я запивала чаєм з цукерками або варенням.

І ось наприкінці літа, перед початком нового навчального року, мама прийшла з роботи і майже з порога почала мене звітувати за те, що я, виявляється, «товста». Она встретила девочку из моей школы, которая была старше меня на пару лет, и сравнила её стройную фигуру с моей. «Подивися на себе в дзеркало, на кого ти схожа! Навколо всі худенькі, будеш товще всіх в класі! Коли ти так розповіла? » Багато ще образливих фраз і порівнянь було не на мою користь, але я їх не чула. Я пішла в свою кімнату і плакала, намагаючись зрозуміти, чому я за один день стала товстою і чому цим розлютила маму. А найголовніше — я не розуміла, як швидко схуднути, адже до школи залишалося два-три тижні. Того вечора я не вечеряла. Мама не намагалася зі мною поговорити, але татові на мою раптову повноту поскаржилася. Тато кілька разів кликав мене вечеряти, але я відповідала, що не голодна. Цей день я запам’ятала дуже добре, тому що з тих пір в моїй голові звучить: «Ти товста! Треба худіти! «

На щастя, мама не обговорювала цього з родичами чи подругами. Але мені від цього було не легше, тому що я періодично чула: «Не їж хліб! Не захоплюйся горіхами, вони калорійні! Їж поменше! » Однак стрункіше я не ставала: на столі завжди були картопля, білий хліб, солодке. Про курячу грудку з броколі тоді ніхто не чув — я росла в зйомці в Сибіру, інтернету у нас не було, як і подібних продуктів. На фотографіях тих років я виглядаю як звичайна дівчина-підліток. Я займалася народними танцями кілька разів на тиждень і ходила на фізкультуру. Іноді навіть у змаганнях брала участь: легка атлетика і баскетбол. Здається, фізичне навантаження у мене було непогане. Свою вагу тоді я не знала: вдома не було терезів.

Зараз мені тридцять і у мене оптимальний ІМТ, але в голові постійно звучить мамино «Ти товста!». Я обговорювала це з чоловіком і навіть розповіла, з чого все почалося. Він був шокований моїми історіями з дитинства. З психотерапевтом я почала займатися кілька тижнів тому, але не з цієї проблеми, хоча, думаю, скоро і про це розповім. Кілька років тому я запитала маму, чи пам’ятає вона той день, коли присоромила мене за повноту. Вона відповіла: «Ні», — і вийшла з кімнати. Більше я не намагалася поговорити з нею про це. Вона завжди заперечує всі свої негативні висловлювання і дії на мою адресу.

Юля Ще до школи я досить багато займалася в «розвиваючому» садку, а з мамою ми весь час читали вдома. Коли я вступила в перший клас, я читала краще за всіх. У мене все виходило без проблем. Мама завжди казала мені: «Не зазавайся. У тебе так добре виходить, тому що у тебе є фора: ми багато займалися з тобою. Коли перейдеш в середню школу, буде важче «. Присказка «не зазнавайся» завжди мене переслідувала. Коли я вступала до університету, батьки мені теж говорили: «Ми стільки тебе водили до репетиторів і так тебе підтримували, тому все і виходить». У мені це виростило синдром самозванця, тому що кожен раз, коли у мене щось добре виходить, я думаю: я ж не зовсім сама це зробила, просто мені пощастило, мені допомогли. Досі у мене є відчуття, що сама я дуже мало на що здатна.

Тетяна Я народилася п’ятою дитиною в сім’ї. Досить пізнім і за всіма ознаками небажаним. Моя сім «я була дуже релігійною. З переконанням, що аборт — це гріх. Мабуть, батьки вирішили мене народити, щоб не втрачати гарантоване місце в раю. Влаштувавши мені пекло. Я дуже намагалася заслужити їх любов і всіма силами намагалася допомагати, але все було марно. У відповідь я отримувала критику, образи і приниження.

Я не могла зізнатися, що у мене болить горло або в тому, що погано себе почуваю, боялася покарання. Коли я захворіла вітрянкою, батько мазав мене зеленкою і з огидою говорив: «Паскуда, звідки ти це принесла». До речі, так найчастіше мене і називали, не моїм ім’ям. Мабуть, це побічний ефект християнської любові. Я не знала, куди мені провалитися від сорому, — тоді у мене і з’явилося почуття неприйняття себе і огиди до себе.

Мені дуже подобалося ходити в школу — там мене хоч хтось любив. Перед початком навчального року на уроці співу нас попросили принести загальний зошит, який батьки з якоїсь причини мені не купували. Я, вже не пам’ятаю як, купила зошит сам. А потім ховала цей зошит, оскільки боялася покарання, але мої брати знайшли її і віднесли батькам. Я досі не розумію, в чому я завинила, але покарання було жорстоке. Тато взяв ремінь, поруч сиділи два брати і мама, які звинувачували мене в тому, що я купила зошит без їхнього відома. Пам’ятаю як я благала тата не бити мене. Під дикий сміх братів і повну байдужість мами тато щедро обсипав мене ударами ременя. Я пам’ятаю, як моє тіло палило мене кілька днів. Потім батьки сказали, що заради любові до дітей треба неодмінно їх карати. Тоді у мене народився протест: я сама собі сказала, будучи восьмирічною дитиною, що я не буду такою, як моя сім’я.

Таке ставлення, крик і побиття були не найстрашнішим. Найстрашнішими були постійні претензії. Я росла закритою, в постійному стресі і страху, ці почуття супроводжували мене завжди і скрізь. Я ненавиділа себе, а почуття провини не давало мені спокою. Батьки постійно вселяли мені, що всі в родині нормальні, а я ні на що не здатна. Мої брати підтримували їх у цьому: били і принижували мене. Напевно, це один з моїх перших дитячих спогадів: батьки залишили мене з братами, пішли до церкви, а брати прибрали з підлоги килим, розставили кнопки вістрям вгору і поклали мене на них.

Мені було жахливо соромно, що я ганьблю таку ідеальну сім’ю. Я кілька разів намагалася накласти на себе руки. Весь час мріяла щоб вони заслали мене в дитячий будинок. Крім шрамів на руках залишився шрам на лобі — це мої брати розбили мені в дитинстві голову. Є ще один — на куп’ясті: брат загострив чайну ложку і приклав її до руки до легкого скворчання. Я плакала і від болю, несподіванки і від спокою братів.

Сьогодні мої брати успішні люди. Друге пекло я пройшла, працюючи у них, при цьому готувала, прала і прибирала. Тобто побутові обов’язки я виконувала крім роботи. Я взагалі вважала, що не заслуговую грошей. Виявилося, що батькам вони говорили, що я сиджу у них на шиї і нічого не роблю. На той час я була зруйнована як особистість, як дівчина. Думала, що я тупа і нікчемна, що я нікому не потрібна. Уникала доглядань.

Розповісти комусь про це я боялася, але одного разу відкрилася подрузі. Відтоді почався мій шлях зцілення. Щось я вже пропрацювала, наприклад знайшла в собі кілька талантів, почала їх розвивати, роблю прикраси для дитячих кімнат, стала подобатися собі в дзеркалі. Позаду невдалий шлюб, я виховую доньку одна, займаюся бізнесом. Але сферу відносин ще тільки належить опрацювати.

Мені здається, важливо говорити про такі речі. Я хочу не виплеснути образу на батьків і братів, а надихнути багатьох на зцілення після виховання в токсичному середовищі. У сім’ї, де я народилася і росла, не пили алкоголь і навіть не курили. Це була ідеальна зразкова родина, але релігійний фанатизм дуже небезпечний і здатний попрацювати свідомість і людяність.

Даша «Стовпи». Саме це слово якось раз вимовила мама з приводу моїх ніг. Я думаю, не треба говорити, що це вирок для дівчинки-підлітка, яка на дві голови вище всіх хлопців у класі, яку називають дилдою, у якої вже в сьомому класі сороковий розмір ноги. Я дуже соромилася своїх ніг, тому що вони займали сімдесят відсотків мого тіла. Я займалася плаванням і все тренування могла простояти в душовій кабіні, тому що мені було страшно вийти, я здавалася собі динозавром. Уявляла, як всі злякаються, вилізуть з води і будуть дивитися на мої гігантські ноги-стовпи, на яких я пересуваюся.

Зараз це може здатися смішним: у мене як і раніше довгі ноги, але я бачу, що з ними все нормально. Коли мені кажуть: «Даша, у тебе нескінченні ноги». Я думаю «fuck yeah» і згадую про маму. Зараз я переглядаю її фотографії в молодості і розумію, що це перекладений на мене комплекс. У нас однакова статура: вузький торс, широкі бьодра.

Природно, що я не носила спідниці під страхом смертної кари. Влітку, навіть у спеку, не могла надіти шорти. Не пам’ятаю, скільки років мені було, коли я вперше собі це дозволила. Ймовірно, я вперше одягнула спідницю після того, як зняла боягузи перед хлопцем і почула, що у мене дуже красиві ноги.

Аня У дитинстві у мене була подруга, з якою ми були разом мало не з перших днів життя: ми були сусідками, у нас дружили батьки і до чотирнадцяти років ми були нерозлучні. Ми були абсолютно різними людьми, і це той випадок, коли дружба виникає не через те, що ти самостійно вибрав цю людину. Моя подруга была отличницей, которая во всём слушается маму, а я разбивала коленки, грубила учителям, получала двойки и вообще была не самым примерным ребёнком. Моя мама нескінченно порівнювала мене з подругою не на мою користь. Мене дуже це дратувало, адже це моя близька подруга і не хотілося відповідати на такі порівняння негативом. Тому я завжди зводила нанівець цю розмову.

Потім той же прийом мама стала застосовувати, ставлячи в приклад мою однокласницю, яка, як і моя подруга, була відмінницею і загальною улюбленицею. У цих порівняннях я завжди програвала. Тут все було ще гірше: ми ділили одного хлопчика в школі і для мене це був удар нижче пояса. Не знаю, як тепер склалася їхня доля.

Іноді я відповідала мамі дуже жорстко. Притому що я дуже люблю і поважаю маму, ці порівняння були дуже дивними. У міру мого дорослішання ці порівняння переміщалися на інші області життя: мене порівнювали зі знайомими, які заробляють більше в той час, коли я не можу знайти роботу. Наші мами краще за всіх знають наші тригери, і коли вони по них потрапляють — це дуже боляче. Через це я ніколи особливо не ділилася з нею особистими переживаннями. У нас скоріше були союзницькі відносини, а не дружні. Зараз, коли я відчуваю, що розмова з мамою заходить не в те русло, прошу її зупинитися. У міру дорослішання ми навчилися уникати таких сварок. Нашим відносинам дуже пішло на користь те, що ми зараз живемо в різних містах.

Я не ходжу до терапевта, мені здається, це не мій варіант. Можливо, якби я це робила, мені б розповіли, що це тому, що моя мама мене порівнювала з кимось у дитинстві. Більшу частину свого життя я працюю в журналістиці — це конкурентне середовище, а я не та людина, яка любить конкуренцію: я впевнена, що кожен хороший по-своєму. Мені дуже важко дається усвідомлення того, що я не можу писати тексти як стовпи кінокритики, які їздять по всіх фестивалях і давно цим займаються. Ця установка мами («Хтось інший зробив, а ти не можеш») дуже тріггерила мене завжди: коли я була маленькою, я навмисно спілкувалася з тими, хто старший, а в журналістиці почала працювати з чотирнадцяти. Я завжди намагалася випередити час, але не могла стрибнути вище своєї голови. Здається, мамині коментарі в підсумку привели мене до конкуренції з самою собою.

Редакція дякує за допомогу в підготовці матеріалу проекту «Токсичні батьки» — групи підтримки для тих, хто відчував фізичне, психологічне і сексуальне насильство в сім’ї.