Інструкція Не на порожньому місці: Як винести користь з образ

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 60

Що таке образа і як вона відчувається? Чому в нашому суспільстві це щось соромне, що не прийнято пред’являти і про що складно говорити? Як навчитися ображатися менше і чи можливо це?

Образа — не єдине відчуття, а комплекс почуттів. Зазвичай вона включає гнів, вразливість і жалість до себе і часто ще індивідуальний набір інших емоцій: безсилля, смуток, пригніченість, сором.

Образу в нашому суспільстві прийнято вважати чимось ганебним. Можливо, тому що вона — визнання слабкості: виникає там, де не вийшло захистити себе всередині ситуації. Образа — це почуття постфактум. Насправді це абсолютно нормальна реакція. Помічати свої образи і вміти поводитися з ними — важлива навичка. Найгірше, що можна зробити з образою, — спробувати її придушити і зробити для самої або самого себе вигляд, що нічого не сталося. На жаль, саме це, по суті, пропонують поради в дусі «забудь і відпусти» або «просто зради свою точку зору на цю ситуацію». Якби це було просто, образи б і не виникло.

Така стратегія неефективна. Образа ніколи не з’являється на порожньому місці — вона виникає там, де нас зачепили, вразили слова, вчинки або ставлення іншої людини. Дійсно, абсолютно не факт, що людина була винна або свідомо хотіла заподіяти нам шкоду. Але оскільки він вільно або мимоволі поранив нас, запускаються всі пов’язані з цим реакції: гнів, печаль, бажання відкинути або приписати провину собі, зниження самооцінки і сором. Придушити їх неможливо, а якщо не звертати на них уваги, є ризик, що вони перетворяться на деструктивні реакції, спрямовані на самого себе або на іншого. Що ж робити з образами?

Навчіться помічати образи

Зниження настрою після спілкування з кимось, раптові напади самоїдства, сорому або гніву часто ознака того, що ми емоційно поранені, але не визнаємо цього або навіть не помітили в моменті. Іноді в голові починають програватися фантазії — агресивні, мстиві — або сцени, де вас хтось ображає. Це можуть бути спогади або цілком вигадані картини.

Навіть якщо вам здається, що фантазії ніяк не пов’язані з реальністю, але вони при цьому пофарбовані яскравими емоціями, запитайте себе: ви нещодавно схожі ж почуття в реальності? До кого? В якій ситуації?

Зрозумійте, що саме заподіяло дискомфорт у ситуації, словах чи вчинку

Допомагає виписати всю ситуацію і свої почуття в ній. Наприклад: «Вчора в компанії друзів я стала розповідати про нову роботу, якою я дуже пишаюся. Але мене перебили якоюсь нісенітницею і не вислухали, і ніхто після не запропонував мені повернутися до цієї теми. Я відчула, що мої досягнення нікому не цікаві і не важливі, а значить, і сама я не важлива і нецікава для своїх друзів. Це було дуже прикро «.

Або: «Мене дуже зачепило, коли мама весь вечір розповідала мені про успіхи моєї старшої сестри. У той момент я просто ненавиділа їх обох! Чому хоча б раз у житті не можна послухати мої справи або похвалити мене? «

Або: «Зіпсувався настрій після розмови з подругою. Довго згадувала, в чому справа і в який момент я засмутилася. Здається, це сталося після того, як вона зарозумілим тоном сказала: «Знаєш, перш ніж розбиратися в інвестиційних інструментах, треба навести порядок у фінансах і віддати всі кредити» «.

Пам’ятайте: зізнаваючись у почуттях, навіть самих, з вашої точки зору, непривабливих, наодинці з собою, ви нікому не шкодите! Нашкодити можуть лише вчинки.

Вирішіть, як діяти з образою

Головне з почуттям образи — це не терпіти. Це не означає зривати злість, негайно писати гнівні повідомлення образливому або робити поспішні висновки («Напевно, нам більше не варто спілкуватися»). Це означає, що ви знаєте, що зможете захистити себе. Якимось чином, хоча б заднім числом. Хоча б за допомогою того, щоб тимчасово дистанціюватися і обміркувати ситуацію.

Найважча частина образи — в переживанні безпорадності: хтось поранив нас, але це вже сталося і ми ніби нічого не можемо з цим зробити. Насправді зробити можна досить багато. Коли вас зачепили чиїсь слова, вчинок або тон по відношенню до вас, хороша ідея — спробувати сказати (або написати) про це при наступній зустрічі. Часто це дається важко, тому що є відчуття, що говорити про образу через якийсь час нерозумно. Але без цього кроку важко почати говорити про те, що ви зачеплені, прямо в той момент, коли це сталося (а багатьом людям навіть важко усвідомити, що це сталося).

Спокійна розповідь про те, що якісь слова або дії співрозмовника були вам некомфортні, важлива частина побудови хороших, безпечних відносин. Тому що безпечних відносин не буває без можливості їх регулювати: наближатися, віддалятися, повідомляти, що щось приємно, а щось ні.

Дуже добре працювати з цією темою і на терапії, особливо коли мова про старі, завдані давно в минулому образах. Почуття, пов’язані з ними, можуть залишатися з людиною на десятки років, і тоді важливо висловити їх якимось чином — проговоривши з психологом, написавши кривднику листа і так далі.

Проаналізуйте, коли вам важко захищати себе

Ще одне питання — чому виникає образа. Не в значенні, чому ви «така образлива людина, що з вами це відбувається». Образа виникає в той момент, коли ми не змогли захистити себе відразу, безпосередньо в контакті з іншою людиною. Звичайно, захиститися можна не у всіх ситуаціях — навіть якщо начальник говорить щось різке, не завжди є свобода заперечити йому. Але якщо сценарій «відкладеної образи» повторюється раз за разом, то, швидше за все, це окреме питання в житті людини — і потрібно навчитися захищати себе всередині ситуації. Можна виділити кілька сценаріїв, які, коли вони регулярно повторюються, знижують або навіть блокують наше вміння захищати себе в такі моменти:

Страх образити того, хто образив

Перетягнути емоційну ковдру на себе — на жаль, досить поширений прийом. Якщо у відповідь навіть на спокійне «Мені зараз було неприємно» очі співрозмовника наливаються сльозами — це дитяча реакція, і бачити її у дорослого дивно. Виникає деяка плутанина: начебто хотілося поговорити про те, що зачепило мене, але замість цього доводиться заспокоювати того, хто зачепив мене. І вже немає свободи повернутися до колишньої теми, тому що є побоювання, що подібна реакція повториться.

По ідеї зріла людина повинна спокійно сприйняти інформацію, що якісь його слова або вчинки вас зачепили. Він або скорегує свою поведінку, або скаже, що не готовий це зробити, — і тоді вам доведеться вирішувати, чи готові ви далі спілкуватися на таких умовах. Ображатися у відповідь на висловлену образу — інфантильна реакція того, хто не готовий визнати, що він в чомусь недосконалий або його таким сприймають.

Особливо такий досвід важкий для дитини, коли подібним чином реагують старші. Навіть дорослі в подібній ситуації втрачаються: складно не відчути провину, коли ти засмутив людину до сліз і тремтячого голосу. Діти ж не здатні осмислити всю ситуацію і зрозуміти, що це мама, тато або бабуся поводяться незріло. Тоді дитина відчуває, що ображатися в принципі не можна: якщо я ображаюся — я поганий, злий, примхливий і засмучую близьких. Дорослій людині з таким досвідом буде важко відразу повідомляти про своє невдоволення: виникає смутне відчуття, що краще промовчати, інакше винуватим виявишся ти, а емоційне навантаження тільки зростає.

Це важка і насправді маніпулятивна ситуація. Співрозмовник ніби відбирає у вас право бути чимось незадоволеним, залишаючись при цьому «хорошою людиною» — хоча взагалі-то це він образив або зачепив вас і навіть не хоче про це слухати. Спробою вийти з неї може бути спокійне, але наполегливе продовження розмови: «Я нічим не хотів (-а) тебе зачепити, але мені важливо все-таки поговорити, що твої слова (вчинки) були мені неприємні, і я хочу, щоб ти це врахував (врахувала) в майбутньому».

Страх у відповідь на агресію

Так трапляється, якщо у людини не було досвіду здорового вираження агресії в дитинстві: будь-яке невдоволення дитини жорстко карали, за крик або непослух били тощо. Відповідно, у людини немає сценарію, в якому можна безпечно повідомити про своє невдоволення або вразливість, щоб не отримати агресивну реакцію.

Такий самий сумний досвід можна набути і в більш пізньому віці. Приклад неявно агресивної реакції на образу — коли співрозмовник на слова «Мені зараз було неприємно те, що ти сказав (-а)», починає міркувати, що образа — «токсичне почуття» (по суті, повідомляючи, що ви нібито не маєте права на нього образитися), «проблема в твоєму погляді на це» і так далі. Або, в гіршому випадку, починає галасливо сваритися — з підвищенням голосу та іншими проявами агресії. У будь-якому випадку посил такий же, як у попередньому прикладі: якщо тебе вразили (ти висловлюєш невдоволення, дискомфорт тощо) — то ти ж і виявишся винен.

Страх від відкинення

Загалом це є і в двох попередніх прикладах: агресивною або маніпулятивною реакцією співрозмовник відкидає наші почуття, не даючи вільно висловлювати їх. Крайній варіант такої реакції — у відповідь на повідомлення про образу повністю відкидати людину: замикатися, припиняти розмову і навіть переривати контакти.

Відкидання — одне з найболючіших переживань у контакті з іншими. Навіть якщо людина не перериває спілкування повністю, спілкуватися стає дуже складно: своїми діями він повідомляє, що не прийме жодного невдоволення на свою адресу. Але коли всередині копляться образи, це теж сильно дистанціює людей. Це патова ситуація, і якщо після розмови про неї людина не змінює стратегію поведінки, рано чи пізно це веде до припинення відносин.

У всіх цих трьох сценаріїв однаковий результат: всередині людини копиться гнів, невдоволення, вразливість та інші важкі почуття. Але висловити їх страшно, тому що страшно нарватися на матч-відповідь, пасивну агресію або відкидання. Це веде до того, що образи накопичуються, а людина не вміє їх висловлювати.

Якщо щось подібне відбувалося у вашому дитинстві, то в дорослому житті важливо навчитися поступово відстоювати себе. На початкових етапах добре працює дистанціювання з тим, хто регулярно вас ображає, і безпечне прояснення відносин «на відстані»: листами, повідомленнями або відкладанням розмови до часу, коли ви заспокоїтеся. Нехай «Знаєш, минулого тижня ти сказала дещо, що мене зачепило» звучить дивно. Але це перший крок до того, щоб не боятися навчитися відразу повідомляти про свої почуття.

У випадку коли щось схоже відбувається у ваших стосунках з іншими людьми і зараз, важливо наполягати, що ваші почуття мають право на існування: ні в кого немає права змушувати вас терпіти дискомфорт, неприємні жарти, підколки або взагалі що-небудь, що вам не подобається. Важливо спочатку визнати це для себе, а потім, виходячи з цієї думки, спробувати вибудувати діалог з тими, в чиєму суспільстві ви регулярно їх відчуваєте.