Інструкція З партнером, колегою або другом: Як розлучитися з людиною, щоб всім було ок

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 69

«Розлучитися так, щоб нікого не образити» — фраза, яка звучить швидше як оксюморон. Не дивно: чи можна уявити собі розставання, де не будуть зачеплені нічиї почуття — особливо якщо ініціатива виходить тільки від однієї сторони. Проте є способи зробити будь-яке розставання — будь то любовні, дружні або робочі стосунки — більш етичним і акуратним і мінімізувати можливі образи. Ми зібрали кілька прийомів, які можуть допомогти в різних ситуаціях. Звичайно, ми не беремо до уваги екстремальні варіанти на кшталт аб’юзу і загрози життю і здоров’ю: тут не варто роздумувати про «етичність» ситуації і про почуття людини — потрібно в першу чергу піклуватися про себе і про власну безпеку.

Розставання з партнером

Брейкап з партнером або партнеркою, напевно, перше, про що ми думаємо, коли чуємо слово «розставання». Для багатьох воно, закономірно, одне з найскладніших. Перше, що радять у таких випадках, щоб знизити градус напруги, — не затягувати процес. Яким би важким не було рішення і як би не хотілося відтягнути неприємну розмову, постійне відкладання не вирішить проблему, а тільки зробить все гірше: якщо ви переживаєте, що засмутите людину, уявіть, наскільки гірше їй буде, коли вона або вона зрозуміє, що ви вже давно хотіли закінчити відносини. Звичайно, рубати сплеча теж не обов’язково — таке серйозне рішення варто обміркувати, щоб, при бажанні, спробувати налагодити ситуацію, поговоривши з партнером або партнеркою — або разом звернувшись до фахівця. У кожному випадку потрібна впевненість: якщо ви будете постійно змінювати свою думку, людині по той бік брейкапа буде подвійно прикро.

Часом виникає природне бажання пропустити етап розмови і перейти відразу до гостингу, але фахівці не радять так чинити, навіть якщо стосунки були швидкоплинними. «Внутрішнє сум’яття почуттів або особиста впевненість іноді призводять до бажання взагалі не пояснюватися, а просто зникнути з усіх радарів, не відповідати в месенджерах, не бачитися, робити вигляд, що нічого не сталося, — міркує психолог Марія Долгополова. Буває, що досвід у батьківській родині має в своєму розпорядженні до того, що розмова про завершення зв’язку (чи іншу відмову) спокійною не вийде. Вийде лише крик, маніпуляції, нав’язливість — і так до тих пір, поки не займеш непроникну позицію і повністю припиниш діалог. Так чому б не почати відразу з відсутності обговорень? «

Краще сказати про все чітко, але чесно, не залишаючи місця для подвійних трактувань і хибної надії

Психолог зазначає, що жертви гостингу опиняються під подвійним ударом: їм доводиться не тільки переживати розрив, але і задаватися неминучим питанням: «Невже я не заслуговую хоча б короткого пояснення до такого вибору?» «Прямо озвучена пропозиція попрощатися, у разі коли зберігаються безпечні умови діалогу, — найбільш сприятливий варіант як для пропонуючого розлучатися, так і для дізнається про це, — говорить Марія Долгополова. — Тому, з ким закінчують стосунки, не доведеться справлятися з двома ранами замість однієї неминучої — необхідністю змиритися з вибором партнера або партнерки. А той, хто запропонував, отримає можливість конструктивно пережити почуття провини «. В іншому випадку, на думку експерта, «залишити минуле в минулому» буде набагато складніше, а почуття провини може стати «хронічним».

Неминуча розмова може бути менш болючою для всіх учасників, якщо до неї підготуватися заздалегідь. Подумайте, де ви хотіли б заявити про свої почуття: наприклад, у занадто людному місці людині може бути складніше впоратися з емоціями, якщо вона або вона вважає, що потрібно будь-що «тримати обличчя», хоча зберігати спокій непросто (знову ж виняток — ситуації аб’юза і загроза вашій безпеці: якщо залишатися один на один з людиною страшно, краще цього не робити). Не потрібно придумувати докладний сценарій, але якщо ви хоча б приблизно не вирішили, що саме збираєтеся сказати, є ризик наговорити в запалі емоцій речей, про які пізніше ви будете шкодувати.

Краще сказати про все чітко, але чесно, не залишаючи місця для подвійних трактувань і хибної надії. «Навіть якщо ви не хочете поранити людину, клішовані пояснення або брехню тільки додадуть образи, — говорить експерт дейтингового агентства Джонатан Беннетт. — Хоча вам не потрібно в деталях пояснювати, чому ви розстаєтеся, банальності і помилкові виправдання (на кшталт «Справа не в тобі, справа в мені») тільки зроблять все гірше «.

Звільнення

Якщо вдуматися, звільнення — це теж розставання, нехай в цей момент ми припиняємо не особисті, а робочі відносини; проте воно теж може бути проблемним і нагадувати про себе через місяці. Кар’єрний консультант Ксенія Авдей розповідає, що нерідко стикається з ситуаціями, коли роботодавці не вміють коректно прощатися зі співробітниками, які з якихось причин не впоралися із завданням. «Головна помилка в тому, що звільнення намагаються представити як помилку однієї людини, а процес звільнення побудувати на викладі нібито» правди «про те, який співробітник не молодець, — говорить консультант. — Друга, не менш серйозна, помилка полягає в тому, що зворотний зв’язок не вміють сформулювати або взагалі не дають. Людина виходить на ринок праці з неабияк зіпсованою професійною самооцінкою, і це не допомагає ні їй, ні компанії «.

На думку Авдей, звільнення буде менш образливим для співробітника, якщо враховувати кілька факторів — в першу чергу те, що відповідальність за події лежить на обох сторонах: «Наприклад, найняли не ту людину або помилилися, стадія розвитку компанії зараз вимагає інших навичок і так далі. Кожна сторона повинна нести цю відповідальність. Повірте, людині протягом найближчих місяців і так буде складно — краще поясніть, що сталося, і визначте рамки своїх обов’язків перед ним «.

Можливо, людина захоче отримати зворотний зв’язок і зрозуміти, що стало причиною ситуації, але образи

допоможуть ні йому, ні компанії

Як і у випадку з будь-якою іншою розмовою, доведеться готуватися — продумати хід бесіди, не забувши при цьому про юридичну сторону питання і плани компанії на майбутнє. Ксенія Авдей рекомендує заздалегідь придумати відповідну пропозицію співробітнику — відступні або, наприклад, можливість доопрацювати паралельно з пошуком нової роботи. У разі серйозних порушень можна скористатися опцією звільнення за один день.

Як і у випадку з будь-яким іншим розставанням, експерти рекомендують говорити конкретно і коректно, не принижуючи людину: можливо, він або вона захоче отримати зворотний зв’язок і зрозуміти, що стало причиною ситуації, але образи не допоможуть ні йому, ні компанії. Ймовірно, співробітнику буде комфортніше зібрати речі не на очах у всього офісу, а, наприклад, після закінчення робочого дня. Якщо ж людина не знає, як розповісти про подію колегам, роботодавець повинен запропонувати допомогу у формулюванні пояснення. Фахівець також радить сформувати план передачі справ: «Це ваша відповідальність — забрати всі потрібні знання і дані для компанії і не допустити розголошення важливої інформації (підписати NDA та інші документи про нерозповсюдження)».

Розставання з другом

Не так давно ми вже детально розповідали про розставання з друзями. До дружби чомусь прийнято ставитися менш серйозно, ніж до партнерських відносин, хоча втрата дружнього зв’язку може бути дуже болючою. Важлива відмінність від брейкапа з партнером або партнеркою тут в тому, що дружба часто згасає сама — і якщо обох учасників відносин це влаштовує, все відбувається безболісно. Складнощі починаються там, де один з учасників не готовий переводити відносини в область приятельських (і тоді постає питання, чи вийде змінити ситуацію чи ні) або коли відносини стають токсичними і більше не приносять радості комусь із пари.

На відміну від розриву з партнером або партнеркою, в подібних ситуаціях може бути складніше зрозуміти, як діяти, кожна ситуація індивідуальна, так що методи будуть залежати від обставин. Десь може бути доречно те, що в романтичних відносинах назвали б гостингом: м’які відмови від зустрічей під ввічливими приводами. У цьому випадку ніщо не завадить, наприклад, спокійно побачитися в загальній компанії і уникнути незручності. Цей прийом спрацює в ситуації, коли раніше вас об’єднувала спільна справа — скажімо, робота, навчання або хобі.

Експерти радять не вдаватися в деталі і не описувати детально, чим вас

не влаштовує інша людина — достатньо позначити свої кордони

В інших випадках може знадобитися «фінальна» розмова — як і у випадку з розставанням з партнером або партнеркою, вона повинна бути ввічливою і коректною. Експерти радять звертати увагу на конкретні речі, які вас не влаштовують у відносинах, але не переходити до звинувачень і тим більше до образ. Наприклад, можна сказати: «Мені не подобається, що ти весь час обговорюєш мене за моєю спиною. Вибач, але я не хочу більше бачитися «або» Останнім часом ми тільки і робимо, що лаємося. Мені потрібна перерва «, — все залежить від того, що здається найбільш доречним і щирим у конкретній ситуації. При цьому варто бути готовим до того, що реакція буде більш емоційною, а зустрічі (наприклад, якщо у вас є спільні друзі або ви працюєте в одному офісі) стануть незручними і натягнутими. Може бути і так, що людина захоче змінитися, а відносини з вами виявляться важливішими за токсичні звички. Але це, звичайно, зовсім не означає, що ви повинні продовжувати спілкування — особливо якщо людина зробила щось, що зовсім не вписується у вашу систему цінностей.

Як і в інших розставаннях після близьких відносин, експерти радять не вдаватися в деталі і не описувати докладно, чим вас не влаштовує інша людина — достатньо позначити свої кордони. «Немає ніякої гарантії, що це допоможе іншій людині і допоможе їй змиритися з втратою. Вашому другові тільки належить пройти весь цей шлях самостійно «, — говорить психолог Айрін Левайн.