Книги «Точка насолоди»: Уривок з книги про природу жіночого оргазму

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 52

У видавництві «Манн, Іванов і Фербер» вийшла книга про природу жіночого оргазму «Точка насолоди», яку написала викладачка курсу з психології сексуальності в Університеті Флориди Лорі Мінц. У ній вона розповідає, чому так багато жінок не відчувають оргазм з партнерами і як цю ситуацію при бажанні можна змінити. Публікуємо уривок з книги, в якому Мінц міркує про важливість жіночого оргазму.

***

Комедійна актриса Емі Шумер сказала журналу Glamour: «Роби те, чого тобі хочеться, але не забувай подумати про те, як будеш відчувати себе наступного дня. Не відмовляй собі в оргазмі… І переконайся, що твій партнер знає: ти теж спочатку маєш право на оргазм… Уяви, ти така: «О боже, ти ще не знайомий з моїм клітором?» Не будь невпевненою в собі «.

Вперше почувши це, я подумала: «Ого! Їй вдалося висловити головну думку моєї книги всього в декількох реченнях! » Потім, роздумуючи над її словами далі, усвідомила, що в них наочно відображені ті подумки, які можуть перешкодити жіночому оргазму — або посилити його. Розберемо їх детальніше.

Сексуальне задоволення — право чи привілей? Сподіваюся, до цього моменту ви вже відмовилися від думки, що жінки повинні відчувати оргазм під час статевого акту і що чоловічий оргазм важливіше жіночого. Але навіть якщо ви принципово відкидаєте глибоко вкорінені культурні повідомлення, це не означає, що вони більше не мають над вами влади. Наведу приклад: дослідження встановило, що навіть у дам, які не сприймають нереалістичні стандарти зовнішності, самооцінка тією чи іншою мірою все ж залежить від ваги. Ми займемося цим руйнівним культурним тиском на жіночий образ пізніше. А зараз поговоримо про установку, ніби чоловічі оргазми набагато важливіші за жіночих: вона так глибоко пронизує тканину нашої культури, що може підсвідомо впливати навіть на тих, які її заперечують. Проведемо невеликий мислений експеримент, щоб зрозуміти, наскільки ви їй схильні.

У вас коли-небудь траплявся сексуальний контакт з чоловіком, під час якого він оргазмував, а ви ні? Якщо ви займаєтеся сексом з чоловіками (нагадую, що я маю на увазі секс в широкому сенсі, не тільки статевий акт), швидше за все, зможете згадати кілька таких інцидентів. Відтворите подумки один з них. Постарайтеся зосередитися і згадати, що ви тоді відчували (наприклад, не здивувалися, оскільки очікували чогось подібного, або відчували себе нейтрально, або були розчаровані, стривожені, засмучені) і в чому причина цих почуттів. Тепер змініть сценарій. У вас коли-небудь траплявся сексуальний контакт з чоловіком, під час якого ви випробували оргазм, а він ні? Якщо ні, уявіть таку ситуацію. Яким би не був цей випадок, реальним або уявним, спробуйте уважно прислухатися до того, що ви відчуваєте, і відповісти, яка причина цих відчуттів. Якщо відсутність оргазму у партнера засмутила вас сильніше, ніж відсутність власного, значить, ви все ще «купуєте» зрадницьке культурне повідомлення, що чоловіча насолода важливіша за жіночу. А якщо уявили ситуацію, в якій ви, не отримавши оргазму під час статевого акту, переживаєте через самооцінку чоловіка, значить, ви все ще під негативним впливом культурної брехні про те, як важливо для жінок задоволення, отримане через соїття.

Що може вирішити цю проблему? Тверда впевненість, що ваша сексуальна насолода першорядна. Як сказала Емі, ви повинні відчувати, що маєте початкове право на задоволення. Знаю, ці слова у деяких можуть викликати негативну реакцію. Останнім часом за ними закріпилася погана слава. Urban Dictionary асоціює їх з грубою, вимогливою і скандальною поведінкою, але я вкладаю в них зовсім інший сенс. У психології «відчувати початкове право на задоволення» — це вірити, що партнер повинен піклуватися про ваш стан. Для мене це також означає, що якщо ви займаєтеся сексом з чоловіком, то обидва абсолютно переконані, що ваша насолода так само важливо, як її. Це означає, що ви вважаєте стимуляцію вашого клітора такою ж важливою частиною сексу, як стимуляцію його пеніса, — і очікуєте подібного ставлення. Іншими словами, початкове право — це просто інша назва рівності.

Початкове право

на оргазм?

Можливо, ви помітили, що я говорю про ваше право на задоволення, в той час як Емі говорить про право на оргазм. Це пов’язано з тим, що секс, орієнтований на досягнення певної мети, швидше за все, принесе набагато менше задоволення. Прагнення до мети, тобто до оргазму («Я хочу скінчити! Ну кончу я вже коли-небудь? «), робить його наступ менш імовірним. І коли мова йде про необхідний для оргазму настрій, нам, як не парадоксально, потрібно триматися подалі від усього, що передбачає, що ми повинні випробувати оргазм, і замість цього зосередитися виключно на своєму сексуальному задоволенні.

Як відчути, що ви спочатку маєте право на задоволення? Говоріть з собою. Скажіть собі: «Я маю право на насолоду!» Або знайдіть інші слова з таким же сенсом. Якщо хочете, запозичте у мене заголовок «Настав час скінчити», але змініть його для себе: «Настав мій час закінчити!»

Щоб у вас був вибір, ми з двома студентками провели мозковий штурм і знайшли ще кілька варіантів. Одні прості, в інших є алітерації і сленгові вирази. Неважливо, що ви шукаєте — мантру, девіз або відповідний слоган для футболки, — важливо знайти те повідомлення, яке викличе відгук особисто у вас.

Мій клітор критичний!

Я заслуговую задоволення.

Моє задоволення — це справа першорядної важливості!

Я гідна задоволення.

Спочатку нехай помурличе моя киска!

Моє сексуальне задоволення дуже цінне.

Моя вульва дуже важлива!

Або метафорично поговоріть з собою. Пам’ятаєте, в главі 3 ми порівнювали непорушний оральний секс з ситуацією, коли ви весь час приносите склянку води, але партнер ніколи не робить для вас того ж самого? Що ж, скажіть собі: «Я теж заслуговую води» або: «Мені теж потрібно вгамувати спрагу». Виберіть будь-яке формулювання, яке покажеться відповідним, або придумайте власне. Головне, щоб вона висловлювала ваше початкове право на задоволення.

Ви все ще сумніваєтеся, що важливо вірити в своє початкове право на задоволення? Вчені виявили: у тих, хто це робить, більше оргазмів, вище самооцінка і в цілому вони відчувають себе більш щасливими! Вчені також виявили, що впевненість у початковому праві на насолоду безпосередньо пов’язана зі здатністю відмовитися від подвійних стандартів у сексі — наступної секс-негативної установки, яку ми збираємося розвінчати.

Говорити з собою нерозумно?

Деякі люди, розмовляючи з собою, почуваються нерозумно. Однак психологи рекомендують усвідомлено і цілеспрямовано замінювати негативні думки (навіть підсвідомі) позитивними. Дослідження підтверджують, що позитивний діалог з собою призводить до позитивних поведінкових та емоційних змін. Трансформувати спосіб думок складніше, ніж здається. Щоб це зробити, спробуйте для початку звернути увагу на свій внутрішній голос: зловити хвилю і розрізнити, про що він говорить, а потім, якщо потрібно, переписати сценарій. Щоб внутрішній голос заговорив по-іншому, потрібні зусилля, але це необхідно і певно того варте!

Подвійні та рівні стандарти. Згадаймо пораду Емі: «Роби те, чого тобі хочеться, але не забувай подумати про те, як будеш почуватися наступного дня». Хоча це дійсно хороша порада, жінкам буває дуже складно відокремити свої реальні «відчуття наступного дня» від укоріненого в нашій культурі слатшеймінгу. Це ще один випадок, коли ви можете щиро відкидати ідею і не помічати, що вона продовжує впливати на ваше життя. Ви впевнені, що сексуальні подвійні стандарти — купа сексистського лайна, але десь в глибині душі продовжуєте думати, що «порядна дівчина ніколи» і «не можна бути повією», — і це підсвідомо заважає отримувати задоволення від сексу, особливо випадкового.

Ось моя порада, заснована на дослідженнях і розмовах зі студентками і клієнтками, які відчували схожі труднощі: щоб насолоджуватися випадковим сексом, потрібно докласти усвідомлених зусиль і повністю відмовитися від подвійних стандартів. Ви повинні вірити, що у вас на це таке ж право, як у будь-якого вашого випадкового партнера. Варто припинити засуджувати сексуальність в інших жінках — і в собі.

Як це зробити? За допомогою самоаналізу і розмов з собою, які я рекомендувала: це позбавить вас від переконання, ніби головне в сексі — задоволення чоловіка. Якщо ви ловите себе на тому, що після випадкового сексу відчуваєте сором і провину, подумайте, чи не пов’язано це хоча б частково з внутрішнім переконанням, ніби жінки, які погоджуються на подібне, аморальні і заслуговують презирства. В одному дослідженні було зроблено цілком очевидний висновок: дами, які позитивно ставляться до випадкових зв’язків (і взагалі схвалюють секс), відчувають після них найпозитивніші почуття. Дайте собі те схвалення, в якому вам відмовляло суспільство — або ваша мати, батько, бабусі, дідусі, сестри, брати, тітки, дядьки, а іноді навіть ровесники. Скажіть собі: «Я схвалюю свою сексуальність!» (Або що-небудь в такому ж дусі.) Це схвалення запустить позитивний ефект доміно: чим менше жінка відчуває провину від того, що займається сексом, тим частіше відчуває оргазм — а чим краще секс, тим менше жалю викликають випадкові контакти. Безпрограшна угода.