Книги «Завжди бажані»: Уривок з книги психотерапевтки Естер Перель

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 62

У видавництві «Манн, Іванов і Фербер» вийшло нове видання книги бельгійської психотерапевтки Естер Перель — тепер книга отримала назву «Завжди бажані. Як зберегти пристрасть у тривалих відносинах «. На основі своєї практики і результатів досліджень Перель вивчає, як можна зберегти пристрасть і бажання в довгих моногамних відносинах, які, здавалося б, з цим несумісні. Ми публікуємо уривок з книги про те, як знайти між ними баланс.

Сучасна історія любові: коротка версія

Ось ви зустрічаєте когось і відчуваєте ту саму хімію між вами. Все дуже мило, відносини підносять безліч приємних сюрпризів. Вам здається, що все можливо, що є надія і ви піднімаєтеся над буденністю. Любов вражає як блискавка, ви почуваєтеся всесильним. Вам подобається ця лихоманка, ви хочете утримати почуття. Але вам страшно. Чим більше ви прив’язуєтеся, тим більшим ризикуєте. Тоді ви починаєте шукати способи зробити любов більш передбачуваною, прив’язати її. Ви даєте перші клятви і обіцянки і радісно поступаєтеся невеликою частиною особистої свободи в обмін на деяку стабільність. Ви створюєте комфортний простір за допомогою різних звичок і ритуалів і намагаєтеся досягти впевненості. Але те перше збудження нерозривно пов’язане з деякою невизначеністю. Ви тому і «відривалися від землі», що не все було до кінця ясно, залишалися загадки. А подальші спроби втримати щастя призводять до того, що з відносин йде життя. Вам подобається комфорт і безпека, але ви скаржитеся, що відчуваєте себе скутими і вам не вистачає спонтанності. Намагаючись контролювати ризики, пов’язані з нестримним захопленням і пристрастю, ви потихеньку цю пристрасть вбиваєте. Так народжується нудьга сучасного шлюбу.

Любов обіцяє нам спасіння від самотності і водночас робить нас залежними від іншої людини. Ми стаємо більш вразливими. Боротися з тривогою і занепокоєнням ми намагаємося за рахунок посилення контролю. Деякі починають чинити опір невизначеності, яку в наше життя вносить любов, та ще з такою люттю, що втрачають всю принадність і багатство відчуттів.

У довгострокових відносинах ми майже завжди віддаємо перевагу стабільності. Адже еротизм цвіте тільки на ґрунті непередбачуваності. Бажання несумісне зі звичкою і повторенням. Воно непокірне і не допускає контролю. І що ж нам робити? Ми не хочемо відмовлятися від надійності: відчуття міцного емоційного зв’язку і можливість отримувати задоволення безпосередньо залежать від почуття фізичної та емоційної безпеки. Але без елементу несподіванки немає ні нервового трепету, ні бажання, ні очікування. Експерт у сфері мотивації Ентоні Роббінс дуже точно висловив цю думку, сказавши, що напруження пристрасті у відносинах пропорційне прийнятному для вас рівню невизначеності.

Подивитися свіжим поглядом

Як же внести елемент невизначеності в інтимне життя? Як створити необхідний крихкий баланс? Взагалі-то невизначеність і так присутня у відносинах. Ще східні філософи розуміли, що зміна — це єдине, що залишається постійним. Дійсність настільки мінлива, що треба володіти неабиякою часткою зарозумілості і самовпевненості, щоб вважати відносини постійними і абсолютно надійними. Як кажуть, якщо хочете розсмішити бога, розкажіть йому про свої плани. Але ж ми не сумніваємося у власній могутності. Правдиві діти свого часу, ми переконані, що нам все під силу.

Ми називаємо пристрасть, властиву початку відносин, хворобою юності, яка неминуче минає. Ми відмовляємося від пристрасті і чекаємо, що в втіху нам буде дана стабільність. Обмінюючи вогонь на надійність, чи не міняємо ми одну утопію на іншу? Як пише Стівен Мітчелл, ілюзія можливої стабільності здається більш вагомою, ніж фантазії про пристрасні відносини, але й те й інше — лише плід нашої уяви. Ми хочемо сталості, ми готові докласти зусиль для його забезпечення, але ж гарантій ніколи немає. Поки ми любимо, є ризик втрати; він пов’язаний і з критикою, і з неприйняттям, і з розривом, і навіть зі смертю, і неважливо, як сильно ми намагаємося застрахуватися. Щоб впустити у відносини невизначеність, іноді достатньо лише відмовитися від ілюзії сталості. Подивившись на ситуацію інакше, ми раптом помічаємо притаманну нашому партнеру загадковість.

У розмові з Адель я помітила, що, якщо ми хочемо зберегти бажання в довгострокових відносинах, ми повинні знайти спосіб привнести в звичний нам ландшафт почуття невідомого. Кажучи словами Пруста, справжня подорож не в тому, щоб бачити нові місця, а в тому, щоб дивитися на все новими очима.

Адель згадала, що дійсно якось намагалася експериментувати зі зміщенням точки сприйняття: «Два тижні тому сталося дещо незвичайне. Ми були на роботі, і Алан розмовляв з кимось із колег. Я подивилася на нього і подумала: «Як же він хороший». Це здалося мені дуже дивним, ніби я була не я. На мить я ніби забула, що він мій чоловік і що з ним складно, що він впертий, зарозумілий, що він мене дратує і всюди розкидає свої речі. Я дивилася на нього так, ніби я про все це не знала, і мене раптом потягнуло до нього, як на самому початку. Алан дуже розумний, він добре говорить, і є в ньому щось таке м’яке і сексуальне. Я забула про всі дурні перепалки: я запізнююся, чим ми займемося на Різдво, чому ти це робиш, і треба б поговорити про твою маму. І в цей момент я бачила тільки його. І тепер мені страшно цікаво, чи відчуває він хоч колись щось подібне до мене «.

Коли я запитала Адель, чи розповідала вона Алану про це, вона тут же відповіла «ні»: «Та ви що. Він мене засміє «. Я зробила припущення, що, можливо, щоб повернути романтику в стосунки, важливіше вийти зі звичного кола і з-під гніта реальності, забувши про страх. Еротизм взагалі ризикована справа. Люди бояться дозволити собі так подивитися на людину, з якою вони живуть. Адже виявляється, що інший — цілком самостійна вільна особистість з власними бажаннями. Це усвідомлення руйнує наш стабільний мир. І подивившись на свого партнера поза контекстом наших відносин, ми тут же відчуваємо, як зв’язує нас начебто міцна нитка стає все більш тонкою. Адель уразлива. І це проявляється в тому, що вона не впевнена, чи відчуває Алан ті ж описані почуття до неї.

Типовий захист від подібної загрози — залишатися в рамках знайомого і комфортного: невинні перебранки, звичний секс, повсякденна рутина, що прив’язує нас до реальності і охороняє від будь-якого можливого зіткнення з чимось іншим.

Коли Адель дивиться на Алана поза звичним контекстом їхнього шлюбу, як би перемикаючись з телеоб’єктива на ширококутний, вона бачить його риси як окремого від неї і не належить їй людини, і це приваблює її. Вона бачить у ньому чоловіка. Хтось, з ким вона добре знайома, перетворюється на людину, як і раніше невідому їй, навіть через стільки років.