Корисні поради для стосунків з чоловіками

Суспільство 18 липня 2022 Перегляди: 76

Але чому тим чи іншим людям подобаємося ми? Чому часто ці люди так схожі? Чому доля-жартівниця переграє одні й ті ж п’єси в різних декораціях? Містика? Тільки до тих пір, поки за пошук пояснень не беруться психологи. Скористайтеся нашими корисними порадами для стосунків з чоловіками.

Незакінчений роман

Вам траплялося коли-небудь помічати, що всі ваші шанувальники в певний період часу невловимо схожі один на одного? Озиратися назад і розуміти, що висновок «всі мужики — (підставити будь-яке прикре слово)» продиктований дивацтвами вашого досвіду, в якому вам чомусь діставалися виключно ці самі, гідні тільки образливих слів? А жінки, які обирають вас у наперсниці, — чи не схожі вони одна на іншу, починаючи з дитсадівської подружки? З такого проблиску свідомості може початися непроста рефлексія, яка зазвичай впирається в глухий кут, тому що інакше, ніж містичними «жартами долі», це ніяк не поясниш. Чому так виходить, що нас переслідують по життю «різноманітні не ті»?

В історію зі схожими один на одного шанувальниками одного разу догодила моя подруга, і тільки зупинившись і подумавши, вона зрозуміла, що насправді всі ці чоловіки нагадували їй людину, в якої вона тривалий час була безвідповідально закохана. Предмет її почуттів був одружений, а вона не вважала себе вправі руйнувати сім’ю і страждала мовчки. Але тільки навіщо в її житті з’являлися чоловіки, які нагадували про не трапився роман? Чи не логічніше було б з боку долі підкинути варіантів поперспективніше? Корисні поради для стосунків з чоловіками допоможуть вам виробити правильну тактику для подальших взаємин.

У психології є такий відомий феномен — «ефект Зейгарник» (на прізвище радянського психолога Блюми Зейгарник, яка першою його описала). Незавершені дії запам’ятовуються краще за завершені. При цьому вони можуть йти в фон психіки, ставати непомітними, але вирують людину таким чином, що вона несвідомо шукає для себе ситуації, що повторюють ту, яка не була завершена. У вашому прикладі, очевидно, дівчина не закінчила стосунки з важливою для неї людиною, і вона організовує простір навколо себе так, щоб в нього потрапляли люди, які допомогли б їй цю ситуацію, нарешті, завершити.

Механізм організації простору значною мірою інтуїтивний і не усвідомлюється корисними порадами для відносин з чоловіками. Це, наприклад, невербальні сигнали, які — знову-таки на підсвідомому рівні — відстежуються людьми, які намагаються до нас наблизитися, і служать для них керівництвом до подальших дій: чи то продовжити зближення, чи то відійти на безпечну відстань або зовсім розчинитися в тумані. У стосунках чоловіка і жінки такі «танці» настільки стародавні, що розпізнаються безпомилково навіть недосвідченими у справах флірту. Погляди, неусвідомлені жести, інтонації голосу — чи нам не знати, як просто можна підказати чоловікові: «Доглядай за мною!» або «Йди, тобі тут не раді»?

А доля, на яку ми списуємо подібні викрутаси, з психологічної точки зору, — є те, що ми самі з нею робимо. Люди з’являються в нашому житті лише ліжко, оскільки ми їх у нього впускаємо. І, до речі, кількість «містичних» збігів набагато менша, ніж нам здається. Тут працює вже інший психологічний феномен — картина світу.

Так чи інакше, ми бачимо те, що в неї вписується, і не помічаємо того, що з нею не збігається. А може, просто воліємо «не пам’ятати» наші спроби зближення з іншими людьми і в інших ситуаціях, ніж такі «улюблені» нами повторення. Корисні поради для стосунків з чоловіками допоможуть вам розібрати в будь-яких ситуаціях.

Не завжди незавершена ситуація повторюється буквально, як у прикладі з початку статті. Іноді ми переносимо її на інші відносини за принципом подоби. Наталія Кравченко розповіла мені історію дівчини, у якої раз по раз повторювалася одна і та ж схема у стосунках з чоловіками: вони зустрічалися кілька місяців і потім розлучалися, причому дівчина була впевнена, що розрив відбувся з її вини, що це вона зробила щось, що відштовхнуло партнера. Випадок, який запустив процес цього «бігу по колу», — смерть її батька, що сталася, коли наша героїня була підлітком. Втрата виявилася для неї настільки раптовою і важкою, що дівчина не змогла розібратися у своїх почуттях і прийняти відхід з її життя дорогої людини. Вона була змушена раз по раз програвати одну і ту ж необхідну їй подію розставання.

Йти до кінця

З «ефекту Зейгарник» випливає, що ми запам’ятовуємо незавершену дію як якусь справу, до якої обов’язково повернемося потім. Якщо прийняти цю гіпотезу, то виходить, що наша психіка взагалі не визнає незакінченості — все має бути доведено до логічного фіналу, рано чи пізно.

До речі, з прагнення психіки не залишати незавершених справ зріс популярний психотерапевтичний напрямок — гештальттерапія. Її сенс — у прийнятті та усвідомленні власних почуттів, а потім — пошуку можливості закрити ситуацію, якщо не буквально, то метафорично. Задоволенню цієї ж потреби частково служать наративна терапія (від слова «наратив» — оповідь) і психодрама.

Існує кілька корисних порад для відносин з чоловіками, як не перетворити своє життя на фільм «День бабака» — по можливості проживати будь-яке почуття, будь-які стосунки до кінця, до останньої краплі. Але це не так-то просто. Всяке складне почуття в своєму розвитку проходить кілька стадій, і застрягти на кожній легше легкого. Скажімо, горе, будь то від смерті рідної людини або від розставання з коханим, розвивається від первинного шоку через заперечення («цього не може бути», «зі мною не могло такого статися»), почуття гніву («як ти міг мене кинути?!»), провини («я б міг все виправити», «це ви винні в його смерті») до більш-менш тривалої депресії і, нарешті, прийняття втрати з появою легкого світлого смутку. Застрягання на будь-якій зі стадій загрожує серйозними психологічними, а то й фізіологічними проблемами.

Чому ж ми не пускаємо себе далі певної стадії розвитку почуття? Одна з причин в тому, що ми самі собі не дозволяємо відчувати ті чи інші емоції, як колись нам не дозволяли цього наші батьки. Згадайте: «Хороша дівчинка не повинна злитися на маму!»; «Не реви, на тебя все смотрят!»; «Заздрість — погане почуття!» Так у нас розвивається уявлення про те, що є почуття «хороші» і «погані», і ми намагаємося не відчувати других, щоб не засмучувати батьків. Точніше — не визнаємо в собі ту людину, яка раптом відчула щось «неправильне».

Емоція, яка не знайшла виходу, «консервується», і її прихована енергія стає паливом, на якому працює механізм повторюваних ситуацій, що знову і знову провокують нас випустити почуття назовні і «закруглити» нашу історію, вірніше — всякий раз зовсім іншу, яка підмінила собою дійсну причину.

Звичайно, необхідність висловлювати свої почуття зовсім не означає, що ми можемо відкрито виявляти гнів або ненависть. Але принаймні необхідно визнавати наявність цих емоцій у себе і в інших, а також вміти про них говорити. Батькам — на «неналежні» почуття дитини реагувати не заборонами і покараннями, а чимось на зразок: «Добре, ти сердишся, і ти маєш на це право. Напевно, і я сердилася б на твоєму місці.

Давай подумаємо про корисні поради для стосунків з чоловіками, і що можна зробити, щоб іншим разом тобі не було так погано «. І не потрібно боятися можливих конфліктів — вони бувають дуже продуктивні і необхідні для відносин. «Коли мені кажуть: «А в нашій родині ніколи не сварилися!» — я відразу насторожуюся: скільки ж у такій сім’ї має бути прихованих проблем, недомовок, непрояснених відносин, непроговорених почуттів, як складно жити в цій сім’ї, а можливо, хтось із членів сім’ї страждає від фізичних, тобто соматичних (або, швидше, психосоматичних) хвороб.