Краса «Найскладніше було з розміром одягу»: Жінки про те, як прийняти тіло, якщо воно змінилося

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 58

Тема прийняття свого тіла для багатьох стоїть особливо гостро. Через стереотипи, пов’язані із зовнішністю, міфи про красу і бодішеймінг часто непросто зрозуміти, як вибудувати дбайливе ставлення до себе. Завдання нерідко ускладнюється і тим, що тіло завжди може змінитися з незалежних від людини причин. Але навіть тоді, коли це відбувається за усвідомленим бажанням, говорити про беззастережну любов до себе не виходить. У нашому матеріалі різні жінки чесно розповідають, як справляються зі змінами в тілі, і про сприйняття себе.

Христина Геворкян

автор телеграм-каналу «Тренди освіти» Я була «пухкою» дитиною, тому в шкільні роки постійно стикалася з булінгом. «Бегемот», «слон» та інші словечки, що підкреслюють параметри, регулярно звучали на мою адресу. Вдома це підкріплювалося спробами посадити мене на чергову дієту. Так в мені зміцнилася ідея, що всі нормальні, а я ні. Хоча зараз, коли дивлюся на свої дитячі та підліткові фото, я бачу лише милу дівчинку.

У пубертат з’явилася нова причина для цькування — гармат на обличчі оформився у цілком явні вуса. Воскової та лазерної епіляції тоді не було, я намагалася їх висвітлювати, але все одно чула грубі глузування. Тоді я ще більше почувалася фріком: я чітко засвоїла, що такою, як я, дівчина бути не повинна, але ніяк не могла вплинути на свою зовнішність. У мене пішли роки, щоб навчитися бачити в собі хороше. Але досі, коли починаю з кимось спілкуватися, першою виникає думка: «Зараз мене будуть оцінювати».

Вага набиралася стрибками, менструація була нерегулярна, гормони скакали. Я ходила від одного ендокринолога до іншого, ніхто з них не міг толком пояснити, що зі мною відбувається. Причиною називали то СПКЯ (синдром полікістозних яєчників), то мікроаденному гіпофізу (вона може впливати на гормональний фон), то ще щось. Кожен лікар призначав нові препарати, на тлі їх прийому вдавалося скинути десять кілограм, але потім я набирала двадцять. Іншого разу я скидала двадцять, але набирала тридцять. Я перебирала різні дієти, вбивалася з тренером в залі, але тіло від цього не ставало стрункішим. В одному з авторитетних ендокринних центрів мені запропонували почекати, поки я поправлюся до ста п’ятдесяти кілограм, а потім прийти на резекцію шлунка.

Я хочу зазначити, що при зрості в 166 сантиметрів моя комфортна вага — вісімдесят кілограм (в ньому я ношу 48-й розмір, що мене абсолютно влаштовує). Тільки один раз мені вдалося скинути вагу до сімдесяти кілограм, і тоді я була 44-го розміру. Це до питання про нормативи зростання і ваги.

Я думаю, що повним людям було б легше себе приймати, якби не проблема з підбором одягу. Коли ти більше 50-го розміру, то виробники пропонують одягатися в безформний мішок. Але ми теж хочемо виглядати стильно, підкреслювати фігуру і виражати себе через одяг. Відсутність повноцінного вибору дуже пригнічує. Я б назвала це дискримінацією з боку ритейлу: вони не хочуть витрачати багато тканини і заморочуватися з викроями, тому воліють нас не помічати. Цікаво, що навіть багато плюс-сайз-моделей майже завжди без живота (тобто, швидше за все, не обійшлося без абдомінопластики). А він є, напевно, найскладнішою до прийняття частиною тіла. І він же сильно ускладнює підбір гардеробу. У підсумку їхні профілі все одно закріплюють ідею про те, що ти виглядаєш якось неправильно.

Зараз моя вага досягла ста дванадцяти кілограм, і це дуже важко як морально, так і фізично — стільки я ще не важила. Я почала роботу з психотерапевтом і вперше за все життя змогла собі зізнатися, що проблема набору ваги криється в РПП. По суті, з дитинства їжа була єдиним доступним способом відволіктися від кошмару навколо. Зараз, коли я згадую періоди різкого набору ваги, розумію, що вони були в моменти сильних потрясінь, з якими я була не в силах впоратися. І мені дуже боляче, коли я читаю коментарі про «ледачих» і «тих, хто любить пожерти» людей. Тому що за цією «любов’ю пожерти» зазвичай криються життєві драми (насильство, смерть близьких, важкі розставання тощо). А за «лінню» — депресія та інші розлади. Жити в тілі, яке не приймають інші, стає додатковим випробуванням. Зовнішня агресія ніяк не сприяє виправленню ситуації, як і поради «поменше їсти і зайнятися спортом». Що може допомогти, так це тепло і підтримка. І розуміння, що в тобі бачать особистість, а не жирову масу.

Катерина Павлова

адміністратор у стоматологічній клініці Мені довелося зіткнутися зі значними змінами в тілі. У березні 2018 року у мене знайшли пухлину на яєчнику. Лікарі поставили діагноз: прикордонна серозна пухлина. Зробили кілька операцій, під час яких яєчник не вдалося врятувати. Через рік стався рецидив, і лікарі видалили другий яєчник і матку. Виникли ускладнення, мені зробили ще одну операцію, для якої потрібно було розрізати живіт. Тепер, крім дрібних шрамів, у мене є шрам на півживота, вага різко пішла вгору після операцій, а через набір ваги у мене з’явилося багато розтяжок по всьому тілу.

Вага, на жаль, позначається на якості життя: з’явилася задишка, стало важко рухатися, та й загалом бажання робити це зникає. Не такий мені хочеться себе бачити. Я багато разів намагалася боротися. Найвдалішою була весняна спроба — тоді вийшло позбутися десяти кілограмів.

Мені здається, я почала приймати своє тіло буквально в останні рік-два, та й то не на сто відсотків. Раніше, як і у багатьох, у мене було багато невдоволень зовнішністю: товста, груди маленькі, лоб великий, ніс кривий і так далі. Але після хвороби я раптом усвідомила: невже моє тіло стільки винесло заради того, щоб я продовжувала його не любити? І я стала ставитися до нього як до найціннішого, що у мене є. Я вважаю, що просто не маю права його не любити. Я абсолютно спокійно ставлюся до шрам — ось чесно, навіть не помічаю їх. Я можу вставати щоранку з ліжка, можу бачити, чути, обіймати близьких, можу робити все, що завгодно. А багато хто позбавлений цього. Невдоволення своєю зовнішністю перекриваються безмежною вдячністю тілу за те, що воно витримало. І я дійсно намагаюся про саму себе і про своє тіло думати тільки з любов’ю.

З негативними зауваженнями я стикалася і стикаюся досі. Найбільш пам’ятним для мене був «комплімент»: «Катю, ти така красива! Але ось схудла б, була б ще красивішою! » Начебто людина щось приємне хотіла сказати, але все хороше непомітно через останні слова. Найбільше мене вражає, коли якісь негативні коментарі або непрошені поради виголошують дорослі люди. Невже вони за все життя так і не зрозуміли, що якщо їхню думку не питали (а вже тим більше з приводу чужої зовнішності), то її не варто викладати? Зараз, будучи дорослою, я не реагую на такі зауваження, але в підліткові роки мене дуже зачіпали коментарі з приводу моєї ваги і брекетів.

Катя Приходько

фуд-фотограф і автор подкасту «Не тільки мама» Не можу сказати, що стикалася з кардинальними змінами, але, звичайно, материнство і народження дитини змінили моє тіло. При цьому сама вагітність і перші роки дочки позитивно вплинули на нього: завдяки ГВ я їла, що хотіла, і взагалі не думала про це. Але коли грудне вигодовування закінчилося, було складно змінити спосіб життя, і я виявилася не в найкомфортнішій для мене формі. Довелося визнати, що потрібно щось робити, так як більше я не відчуваю себе жінкою своєї мрії.

Я, напевно, ніколи не приймала своє тіло, але любила якісь окремі його частини: кома, шию, ноги. Коли я дорослішала і змінювалася, в моді була сильна худоба, моделі, Кейт Мосс, а мій тип фігури досить далекий від цього, і навіть будучи об’єктивно худим підлітком, виглядала я все одно по-іншому і думала, що справа в мені.

Через пару років після народження дочки в інтернеті нарешті стали більш відкрито і чесно говорити про материнство, жінок, тіла, бодіпозитиві в цілому. Я бачила різних жінок, тих, хто схожий на мене і кого вважають красивою. Це допомогло почати шлях прийняття себе. Особливо допомагає те, що, говорячи про це відкрито, я можу так само надихнути когось на більш дбайливе ставлення до себе. Мені здається, що на жінок чинять сильний тиск через зовнішність, а хотілося б, щоб від нас вже відстали.

В останні роки я багато думала про те, що хотіла б бути гірше, але ніяк не могла зрозуміти, це моє бажання або тиск суспільства. Але в підсумку вирішила, що якщо схудну і мені не сподобається, то поверну вагу назад. Думаю, у кожної людини є свої комфортні вага і форма і потрібно дотримуватися їх, а не якихось загальноприйнятих стандартів. Найскладніше було прийняти те, що я більше ніколи не буду кутовим підлітком. Але незрозуміло, навіщо мені це потрібно. Що з точки зору психології стоїть за цим? Можливо, залишаючись підлітком, я почуваюся більш безпечно, оскільки не привертаю зайвої уваги. Дуже цікаво в цьому покопатися.

Кілька місяців тому ми з подругою, фотографом Поліною Сойреф зробили мені оголені фотографії на тему змін у тілі жінок через материнство і не тільки. Я виклала їх в інстаграм з думками на цю тему, і одна дівчина анонімно і дуже наполегливо намагалася мені довести, що, як би я себе не переконувала, красивою все одно не стану, а друзі мої просто недостатньо сміливі, щоб сказати мені правду. Це було цікаво, звичайно. У таких випадках я думаю, яке життя веде людина, яка пише таке іншим, як вона спілкується з самим собою, як ставиться до свого тіла, які у такої людини друзі, партнер, скільки підтримки вона від них отримує. Я вірю, що щаслива людина не буде писати подібне іншим і ці коментарі взагалі не про мене.

Я також розумію, що зараз живу в комфортній бульбашці людей, які дотримуються феміністських поглядів, яких не хвилюють волосся на чужому тілі, сексуальна орієнтація тощо. Але іноді натикаюся на пости в інстаграмі і занурююся в реальне життя, розуміючи, що до ідеального світу без засуджень, непрошених порад і прийняття ще дуже далеко.

Зараз я хочу бути більш сильною, спортивною і витривалою, тому займаюся спортом (коли хочеться ним займатися в задоволення). Почала бігати, наприклад. Відразу відчуваю результат: тіло стає міцнішим, живіт йде. Приємно бачити, що тіло готове змінюватися, якщо я цього захочу. Головне — робити все по любові, а не від ненависті до нього, а то нічого не вийде. Це, звичайно, довгий процес, але зараз мені приємно дивитися на себе в дзеркало і приймати якісь свої «неідеальності». Справа не в тілі, а в тому, як ми себе в ньому відчуваємо.

Марія Макарова

арт-директор, графічний дизайнер Все життя я була дуже худою, періодами навіть справлялася з анорексією. Але два роки тому за кілька місяців я одужала на п «ятнадцять кілограмів. Це сталося після чергового періоду анорексії: робота з психологом, прийом антидепресантів і у вигляді побічних ефектів у мене з’явилися кілограми.

Мені завжди було складно прийняти своє тіло. У школі, в якій я навчалася до дев’ятого класу, я була тим самим вигнанцем, який піддається постійному булінгу. Однією з улюблених тем була моя маленька вага. Тоді при зрості в 175 сантиметрів я важила близько 45 кілограм — це дійсно мало, і мої ровесники допомогли мені зненавидіти своє тіло, я хотіла змінити його, поправитися хоча б трохи.

Коментарі були різні. Пам’ятаю найприкріше: коли років у тринадцять виклала в якусь місцеву фотогалерею знімок у повний зріст, посипалися коментарі, що у мене «кокаїнова худоба». Я тоді страшно засмутилася: видалила пост і довгий час не викладала фотографії в повний зріст. У родині теж часто спливала тема моєї худоби: бабусі журилися, чому я така.

Тим не менш, коли я поправилася і з розміру XXS перейшла на M, я все одно не приймала своє тіло. Зараз я вважаю себе повною, хоча розумію, що моя вага нормальна. Люди кажуть, що мені так набагато краще, але це не допомагає. Хоча подібні коментарі не можуть позитивно вплинути на людей з РПП. Всяких недоречних зауважень вистачає. У мене невеликий животик, я особливо з цим не борюся, не сушу себе дієтами, тому що і так мало їм. Якось знайома через фото в соцмережах написала мені привітання з вагітністю. Таке дивно чути, постає питання про вихованість людей.

Найскладніше виявилося прийняти зміну розміру одягу. Все життя ти носиш найменші типу XXS і XS, а зараз не поміщаєшся навіть в S. Було складно і тому, що протягом року довелося повністю змінити свій гардероб, навіть весь верхній одяг. Перший час я намагалася якомога швидше схуднути, займалася активно спортом, сиділа на дієтах, але не бачила результатів, засмучувалася і кидала.

Зараз же я певною мірою прийняла своє тіло. У здоровому і легкому режимі хочу скинути пару кілограмів, але намагаюся не приділяти цьому багато часу. Це зовсім не так важливо, як здається.

Віра Леніна

фітодизайнер Різкі зміни в моєму тілі відбулися ще в школі. У восьмому-дев’ятому класі я була дуже великою дівчинкою. Мій зріст понад 180 сантиметрів, і мої кілограми робили з мене людину, яку важко не помітити. До речі, тоді мені було досить комфортно в своєму тілі, я не бачила якихось значних мінусів, мене все влаштовувало. Але не дітей навколо. Моя зовнішність була ідеальним приводом для насмішок: майже щодня я чула обзивання з боку ровесників і школярів старшого віку. Тільки це змусило мене зайнятися собою впритул

Зараз точно не пам’ятаю, але, по-моєму, за одне літо мені вдалося скинути десять кілограм, вдавшись до кардіотренувань (бігала щодня) і контролю харчування (нічого не їла).

Тобто сталося наступне: я була повна, але задоволена собою, мені вказали на мої «недоліки», я повірила в них, це мене замотивувало діяти, я досягла результату, але відчуття, що я не ідеальна, залишилося. Комплекси, придбані в тому віці, живуть в мені донині, хоча пройшло вже більше десяти років постійної боротьби з «зайвою» вагою. Зараз я бачу в дзеркалі красиве тіло, але не відчуваю його. Все одно десь всередині сидить ця скалка, що я «жирна». Я не можу прийняти і полюбити себе. Через це вилазить дуже багато неприємностей на кшталт страху публіки і засудження. Доходить до того, що кожен раз я перебарюю себе, коли треба зателефонувати в який-небудь сервіс. Мені важко зав’язати романтичне знайомство. Я дуже соромлюся.

Я часто аналізую це. Я бачу проблему, знаю, звідки вона взялася, але не знаю, як з нею впоратися. Чекає ще дуже багато роботи над собою.

Ольга Карчевська

журналістка, редакторка Кардинальні зміни тіла зі мною траплялися за двома параметрами: у мене сильно змінювалася шкіра і за короткий час значно змінювалася вага. Після народження другої дитини у мене з’явився невеликий діастаз і живіт ніби весь час «злегка вагітний». Я можу надути його так, що буде здаватися, що я ось-ось пику. Іноді я ходжу по дому і лякаю так чоловіка, він відповідає: «Не показуй на собі, так і залишишся». Раніше мені завжди поступалися місцем в автобусі. Знайомі задалбували питаннями: «Ой, ти що, чекаєш третього?» — ніколи так не робіть. Зараз живіт все ще випуклий, але не так кидається в очі. Але коли я пішла на уроки вокалу і викладачка попросила мене дихати животом, брати подих для співу в нього і я стала його надувати, вона запитала, чи не вагітна я, тому що в такому випадку потрібно буде працювати по-іншому. Я навчилася на це не дратуватися, хоча в цілому хотілося б, щоб люди якомога менше ставили такі інтимні питання без потреби.

Потім я поправилася на одному антидепресанті — він робить так, немов організм черпає калорії прямо з повітря. Навіть якщо сильно обмежуєш себе в їжі на ньому, все одно повнієш, але і апетит він теж сильно розганяє. Все життя у мене була вага п’ятдесят п’ять кілограм, у вагітність я набрала тільки вагу самого живота. А тут я стала важити за вісімдесят (насправді я тоді не зважувалася, щоб не засмучуватися), мені було важко ходити, ноги терлися один об одного при ходьбі. Я офігела від таких розкладів, у мене не було ніякого часу на адаптацію. Виникла легка дисфорія, дуже не подобалося дивитися в дзеркало — тобто я була готова застосувати принципи бодіпозитива до кого завгодно, крім себе. Те саме стосувалося і шкіри: у мене з сімнадцяти років псоріаз, і часом бувають такі загострення, що на мені буквально немає живого місця, і цього ніяк не приховати — доводиться мати справу з реакцією оточуючих. За цей час я пройшла великий шлях самоприйняття, і мій дзен вже такий, що я можу спокійно роздягатися на пляжі, відповідати на питання дітей і поради стареньких.

Псоріаз в перший час виявився просто трагедією. Мені було мало років, у мене була публічна професія — журналістка, моє тіло обсипало практично повністю за кілька днів, і мені здавалося це кінцем світу ще дуже довго. Багато років я навіть саме це слово не могла вимовляти, воно було для мене просякнуте стигмою, як наливне яблучко отрутою. Бодіпозитивна оптика виявилася дуже зціляючою для мене. Шкірні захворювання — це предмет замовчування, про це абсолютно не прийнято говорити. Навіть в тому ж бодіпозитиві є дискурс акне-позитиву, але про дерматити в цьому ключі говорять нечасто, що дивно, враховуючи, що псоріаз досі вважається невиліковним — людям з цією особливістю дійсно важливо вчитися приймати своє тіло.

Коли моя вага після зміни препарату зменшилася до сімдесяти кілограм, мені стало комфортно — така вага мені не здається великою, мені зручно рухатися, і при цьому я відчуваю себе досить вкоріненою, чи що, ніби мене не віднесе вітром. Зі стану прийняття власного тіла мене здатна зараз витрушити хіба що моя мама. Коли, наприклад, вона дає зрозуміти, що влітку в тридцятиградусну спеку мені краще носити одяг, який буде закривати руки і ноги. А коли я цього не роблю, вона йде ніби на кілька кроків позаду, щоб люди не думали, що ми разом, і каже, що їй поруч зі мною соромно. Мені хочеться струсити її і сказати: «Мам, що тобі важливіше — думка людей, з якими ти навіть не знайома і яких більше ніколи не побачиш, чи мої почуття?» Але я не кажу, тому що цього, мені здається, вже не виправити.

О так, я стикалася з негативними зауваженнями. Мені, по суті, всі ці роки був замовлений вхід в басейни, аквапарки, перукарні — в такі заклади мене просто не пускали. Одного разу в аквапарку попросили не залазити у воду, тому що іншим відвідувачам буде некомфортно. Був випадок, коли провідниця в поїзді намагалася мене висадити in the middle of nowhere в Сибіру, тому що на мене поскаржився хтось із попутників. Їм просто не сподобалося, як я виглядаю, і вони визнали це чимось на зразок прокази. Постійні зауваження в автобусах про те, що я могла б щось з довгим рукавом надіти, — це звичайний фон, на який я вже не звертаю уваги.

Весь цей час я активно борюся із загостреннями. Плазмаферез, ПУВА-терапія, госпіталізації в КВД, ін’єкції імуносупресорів, всілякі мазі — господи, чого тільки я не пробувала. Навіть якщо лікування виявлялося успішним, то з новим загостренням успіх вже не повторювався — імунітет ніби адаптувався до впливу і йшов в обхід. Зараз я на терапії біопрепаратами — вони створені за допомогою генної інженерії. Завдяки цьому я в повній ремісії і сподіваюся насолоджуватися нею довго.

Зараз я приймаю своє тіло практично повністю. Хоча без випираючого живота мені було б набагато простіше — банально менше небажаної уваги на свою адресу. А особисто мені в моєму тілі досить добре. Воно подарувало життя двом людям, воно вміє отримувати різноманітні задоволення, воно, зрештою, містить мій мозок, який я високо ціную. Моє тіло класне.

Люся Жарікова

фотограф, автор челенджу «Самовідношення» Коли мені був двадцять один рік, зі мною трапилася абсолютно прекрасна подія — я завагітніла двійнею. До кінця терміну живіт виріс до неймовірних розмірів, так відбувається не завжди і не у всіх, але у мене було так. Груди теж збільшилися на пару розмірів, що мене не сильно порадувало. У мене тонка шкіра, схильна до розтяжок, і з тих пір на животі характерна «м’ята» текстура. Можна порівняти з тим, як якби аркуш паперу зім’яли, а потім спробували розправити. Вагітність не завжди несе за собою кардинальні зміни тіла, все індивідуально — справа не тільки в генах, на які так люблять посилатися, але і в наступних кроках з відновлення, в турботі про себе.

До змін я не приймала себе: «занадто бліда», «товсті ляжки» (це було далеко від об’єктивної реальності), «товсті коліна». Порівнювала себе з ким? З супермоделями 90-х і Христиною Агілерою з кліпу «Dirty». А після вагітності я й поготів почала ігнорувати своє тіло. Просто робила вигляд, що його не існує, це не моє! Одяг вільніший, відсутність дзеркал і будь-якої турботи. Мені хотілося, щоб воно там якось саме розібралося, здавалося, що потрібно просто почекати. Тонкі пензлі і витягнутий овал обличчя підігравали мені, всі оточуючі досі впевнені, що я «худенька». Я охоче грала в це.

Найскладніше було прийняти живіт після вагітності з розтягнутими шкірними складочками. Навіть не розтяжки, а саме м’ятість шкіри. Я сумую за своїм животом до вагітності, у мене був дуже красивий і складний пупок, яким я пишалася (серйозно!). Але зараз я дивлюся на своїх десятирічних дітей і думаю, що не проміняла б їх ні на один навіть самий ідеальний живіт. Тому вважаю, що я все зробила вірно. Зараз я стала усвідомленішою. Є розуміння, що, по-перше, тільки від мене залежить, як я виглядаю. Це результат прийнятих у минулому рішень, тому те, яка я є, — це мій вибір. По-друге, тільки я можу змінити своє тіло, якщо мені це так необхідно. Ні чиясь любов і турбота, ні чиїсь послуги, до яких я звертаюся, щоб відкупитися від відповідальності за своє тіло. Мені подобається думка, що я можу на це впливати, в тому числі через прийняття і турботу про себе «недосконалою». Це надихає вибирати себе, діяти.

Тільки в підлітковому віці я чула негативні коментарі з приводу блідості шкіри, саме через це комплексувала в свої чотирнадцять — вісімнадцять років. Не відкривала ноги, парилася влітку в джинсах. Навіть смішно згадувати про це, зараз, швидше за все, у відповідь на такий коментар я покажу людині середній палець. За цю силу і впевненість сьогодні я вдячна всім тим, хто приходить до мене на зйомки і розбирає тему самовідносини в челленджі. Це неймовірне натхнення. Ставати свідком процесу прийняття, шляху до себе інших. Ці люди своїм прикладом допомагають і мені вибирати себе.

Раніше я вдавалася тільки до дієт (у двадцять чотири роки) і спортзалу. Дієту ніколи не повторю, тільки здорове харчування. Добре, що організм зміг це винести, зараз я не буду так над собою знущатися. До пластики не вдавалася, але не маю нічого проти. Для мене зараз головний критерій прийняття — це любов, позитивне ставлення до себе. Я з собою не борюся, я собі друг. Мені може щось подобатися більше, щось менше, і це «щось» може змінюватися з часом, але якщо ці відносини ґрунтуються на любові, то для мене це про прийняття. Я беру себе і своє тіло — воно таке круте, стільки всього зробило і робить. Це фантастика! Я пишаюся своїм неідеальним тілом!