«Я сам!»: чому ми відмовляємося від допомоги і як навчитися її приймати

Актуальне 16 жовтня 2022 Перегляди: 49

У всьому винен дитячий досвід, але його можна подолати самостійно за допомогою підказок психолога.

Які переконання заважають нам допомагати

Багато реакцій людини в дорослому житті пов’язані з тим, який досвід вона переживала від самого народження. Це впливає і на його ставлення до допомоги. Ось кілька поширених переконань, чому ми від неї відмовляємося.

Прийняти допомогу — значить бути зобов’язаним

Можливо, батьки дотримувалися позиції, що за будь-яку послугу треба відплатити. І щоб не стати «боржником», потрібно такі пропозиції відкидати.

психолог

У глибині цього переконання лежать труднощі у вибудовуванні міжособистісних кордонів, відсутність емоційної сепарації від батьків, а також страх виявитися поганим, якщо ти відмовиш людині, яка тобі вже допомогла.

Ще одна поширена причина — маніпуляції батьків. Роблячи щось для дитини, вони автоматично вважали, що тепер він зобов’язаний зробити щось для них. Відмовляючись, він стикався з упреками в невдячності.

Дитина приходила до логічного висновку: раз відмовити у взаємній послузі неможливо, краще ні про що маму з татом не просити. Подорослішавши, він поширює це переконання на все своє життя і намагається захиститися від подібних маніпуляцій як вміє.

Прийняти допомогу — означає зізнатися у своїй слабкості

Батьки переконували дитину, що не слід ділитися з навколишніми своїми труднощами. Визнати, що з чимось не справляєшся, означало постати вразливим, а цим могли скористатися недруги. Можливо, членам сім’ї було властиво заперечувати наявність проблем в принципі.

Все це народжувало в людині внутрішню заборону на прийняття допомоги, а також величезну напругу і сумнів у тому, наскільки взагалі нормально відчувати труднощі.

Прийняти допомогу — значить не впоратися зі справою

Так буває, якщо дитина хвалили, тільки коли вона виконувала щось самостійно. Цінувалися виключно результати, отримані через біль і труднощі. А якщо йому допомогли, це вже не його заслуги. Тоді дитина могла чути упри, сарказм, насмішки.

Виростаючи, людина несвідомо починає дивитися на своє життя через призму «вважається — не рахується». Прийняти допомогу — значить програти у внутрішній грі з батьками і самим собою, так що він всіляко буде цього уникати.

Христина Костикова

Прийняти допомогу — значить потім все переробляти

Людина впевнена, що його можливі помічники все зроблять не так. У підсумку час буде витрачено даремно і доведеться переробляти. Батьківський патерн поведінки тут вгадується «з трьох нот». Дитина просили щось зробити, а потім замість подяки звітували за нездатність впоратися із завданням.

Як можна помітити, за всіма перерахованими вище причинами ховається більш глибокий шар сприйняття. З усіх ситуацій психіка людей винесла, що приймати допомогу небезпечно. Відмовляючись від неї, люди просто не хочуть зіткнутися з непереносимими для них переживаннями.

Христина Костикова

Як справлятися з обмежувальними переконаннями

Універсального способу немає, адже у кожного свої причини відмовлятися від допомоги. Щоб навчитися приймати її, важливо знайти, яке саме переконання заважає, і працювати з ним. Крістіна Костікова радить подумати над кількома питаннями:

• Чому я відмовляюся приймати допомогу?
• З чим у мене асоціюється прийняття допомоги?
• Чи маю я право на допомогу?
• Що я буду думати про себе, якщо прийму її?
• Які емоції я відчую, якщо мені хтось допоможе?
• Що я думаю про людей, які з легкістю приймають допомогу, коли їм це потрібно?
• Яке ставлення до допомоги було в моїй родині?
• Чого я боюся? Що найгірше може статися зі мною, якщо я прийму допомогу?

Коли причина буде знайдена, важливо усвідомити: ви вибрали стратегію поведінки як єдино доступну і безпечну для вашої психіки. Це нормально. Живим організмам властиво підлаштовуватися і адаптуватися в середовищі, в якому вони знаходяться.

Не варто звинувачувати і лаяти себе за це. Засуджувати батьків також не вихід. Вони діяли як уміли і не могли поділитися з вами тим, чим не володіли самі. Але слід задатися питанням, чи корисна вам ця стратегія зараз. Якщо ні, змініть її.

Необхідно побачити, що несвідомо ви переносите ситуацію взаємодії з батьками на всіх оточуючих. Але інші люди — це не ваша мати або батько. Спробуйте приймати допомогу і доводити собі зворотну, позитивну сторону цього процесу. Навіть якщо ви відчуваєте, що провалюєтеся в колишні переживання, пояснюйте собі справжню причину того, що відбувається, намагайтеся підтримати себе і діяти по ‑ новому.

Приймати допомогу абсолютно нормально. Ми живі люди, у яких можуть виникнути складнощі. Ви набагато швидше і радісніше зможете рухатися далі, якщо зрозумієте, що кожен з нас часом потребує підтримки і опори.

Христина Костикова

Допомога вас ні до чого не зобов’язує, навіть якщо той, хто її надає, думає інакше. Ви не змушуєте людину вам допомагати. Він робить це тільки по своїй волі і своєму бажанню. Ви маєте право з вдячністю прийняти послугу або відмовитися. А всі незручні почуття, що виникають у вас, корисно проаналізувати і знайти їх справжню причину.