З двох сторін «Вона завжди спала»: Пара про те, як влаштоване життя, коли у партнера психічний розлад

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 64

Психічні розлади можуть сильно впливати на наші стосунки з іншими людьми, в тому числі і романтичні. Вважається, що, якщо у партнера є психічні особливості, це робить відносини складнішими. Юля і Даша живуть разом, і у Юлі кілька діагнозів. Дівчата розповідають, як вони переживали кризи і вчилися підтримувати один одного в будь-якому стані.

Юля

У мене прикордонний розлад особистості і біполярний розлад другого типу — це коли є сильні депресії, але немає яскраво виражених маній. Ці два діагнози часто йдуть у комплекті, і буває важко відрізнити, де симптоми одного, а де — іншого.

Якщо спробувати в двох словах пояснити, як на мене впливають мої діагнози, то я б сказала так: моїх емоцій занадто багато, вони можуть переповнювати мене і я дуже гостро реагую на все, що відбувається. Але потім я видихаюся, емоції закінчуються, і настає страшна апатія.

Кілька разів під час депресивних епізодів я здійснювала спроби суїциду. А в чотирнадцять років у мене почалася анорексія, я схудла до 35 кілограм і мало не померла — моє серце майже зупинилося. Все це через те, що я дуже гостро сприймаю те, що відбувається. У юності я займалася спортом, а потім перестала і набрала вагу. Я почала відчувати осуд, громадський пресинг через зміни в зовнішності, і це так сильно мене засмутило і нажахало, що я перестала їсти. Це типовий приклад того, які складнощі можуть виникнути при моїх розладах. Ще бувають самопошкодження, депресивні епізоди, емоційні реакції, які можуть здатися комусь неадекватними.

Я з підліткового віку займалася з психологом, але про конкретні діагнози дізналася трохи більше року тому. Приблизно в цей же час ми познайомилися з Дашею. Спочатку я не думала, що розповім їй про свій стан: ніхто з нас не припускав, що у нас будуть серйозні відносини. Спочатку це були просто веселі зустрічі без зобов’язань.

Але потім стало ясно, що з цього може вийти щось більш серйозне, і я вирішила: з мого боку буде чесно про все їй розповісти. Мені було трохи страшно: раптом вона не захоче прийняти мене з моїми особливостями? З іншого боку, я розуміла: якщо людину не влаштовую я з моїми діагнозами, то краще відразу розлучитися.

Даша відреагувала спокійно. Мені здається, багато в чому тому, що мало знає про психічні розлади. Я намагалася докладніше пояснити їй на словах, що означають мої діагнози. Але якщо людина ніколи не переживала нічого подібного, вона не зрозуміє. Кожен знає, як болить живіт. А ось що людина відчуває під час депресії — цього не поясниш. Можливо, коли Даша приймала рішення про продовження відносин, вона не до кінця уявляла собі, як це буде.

Якось раз Даша сказала: «Я втома від

твоєї депресії». Чути це було боляче — я дружині

винна,

що зі мною це відбувається

Ми швидко з’їхалися, і перший час все було в порядку. Я ходила до психолога, приймала ліки. Але через кілька місяців, ближче до зими, мій стан став погіршуватися. Мені поміняли схему лікування, і нові препарати викликали багато побічних ефектів. Навесні стало особливо важко. Я погано пам’ятаю цей період — здається, більшу частину часу я спала. Пам’ятаю, що Даша завжди була поруч, приносила мені їжу. Але що вона в цей час переживала — не знаю.

Тоді ж — навесні — я поранила собі ногу. Все це згадується мені як в тумані. Одного разу мені здалося, що Даша стала рідше обіймати мене, і я вирішила, що стала їй не потрібна. За пару годин в моїй голові ця ситуація перетворилася на справжню катастрофу, мені стало нестерпно погано. Я вирушила у ванну і бритвою виконала власну ногу. Крові було дуже багато — видовище не для слабкодухих. Даша помітила, що я довго не виходжу з ванни, і пішла мене провідати. Вона зреагувала дуже спокійно — не було ні криків, ні паніки. Вона промила мені рани, закутала в рушник і допомогла дійти до ліжка, а потім обробила порізи.

Ще навесні у мене була спроба суїциду. Я вилізла на дах і вже збиралася стрибати. Але в останній момент подумала про Дашу. Напевно, коли твій партнер здійснює суїцид прямо у тебе вдома, це величезна травма, від якої важко оговтатися. Я не хотіла, щоб вона відчувала такий біль, і вчасно зупинилася. Дашка я потім все розповіла. Що вона подумала в той момент — точно не знаю. Може, злякалася, а може, їй здалося, що я перекладаю на неї відповідальність за своє життя. У будь-якому випадку вона попросила більше так не робити.

Депресія посилювалася, і я вирішила лягти в лікарню на кілька тижнів. До того моменту я вже не могла навіть рівно стояти на ногах. Даша приїжджала до мене постійно, вони з моєю мамою постійно змінювали один одного. Здається, перший час я не могла толком ні з ким спілкуватися через ліки і апатії, але вона все одно була поруч, а одного разу привезла мені плюшевого Грута з «Вартових Галактики» — щоб мені не було самотньо, поки вона на роботі.

Я вийшла з лікарні — мені стало легше, але апатія і депресивний стан іноді поверталися. Якось раз Даша сказала: «Я втомилася від твоєї депресії». Чути це було боляче — я ж не винна, що зі мною це відбувається, що я можу вдіяти? З цих розповідей може здатися, що жити з людиною, у якої є психічні розлади, повна катастрофа. Все це посилюється стереотипами. Люди зазвичай співчувають умовно нормальній людині в парі: «Бідненька, як вона це терпить?» Але насправді все не зовсім так.

Коли у тебе є особливості психіки і ти знаєш про них, це багато чому вчить. Толерантності, грамотної комунікації. Так, у нас з Дашею бувають непорозуміння, але мій досвід життя з розладами навчив мене: завжди потрібно будувати діалог, розповідати про свої емоції, ставити один одному питання. Звичайно, я можу занадто гостро відреагувати на щось. Зате завдяки високому рівню усвідомленості я поважаю особисті межі інших людей, не контролюю, не ревну, уважно вислуховую. Я думаю, найважливіше у відносинах — щоб дві людини готові були чути один одного і йти один одному назустріч. І тоді не важливо, чи є у когось із них психічні розлади чи ні.

Звичайно, іноді я відчуваю себе безпорадною: я не можу пояснити Даші, що саме переживаю в моменти неврозів або депресій. Бувало так, що мені ставало краще і вона, бачачи мене в «нормальному» стані, питала: «Може, насправді все не так погано і ти не так вже серйозно хворієш?» Я розумію, чому вона ставила таке питання: кожному хочеться сподіватися, що проблеми йому тільки помірялися. І все-таки чути таке трохи прикро.

Одного разу ми в якомусь сенсі ніби помінялися місцями. Мені тоді стало краще після депресії, а у Даші, навпаки, був важкий період, і у неї не було моральних ресурсів мене підтримувати. Спочатку я сприйняла це з жахом: «Як так? Вона більше не піклується про мене? Вона мене розлюбила? » Одного разу ми сильно посварилися через це. Ми лаялися прямо на автомийці, потім їхали додому в мовчанні. Вдома я запитала, чи любить вона мене, вона в серцях сказала: «Не знаю». Я запропонувала: «Давай я поїду?» Мені здавалося, все скінчено — через свій діагноз я часто сприймаю будь-які негативні події як повну катастрофу.

Але трохи пізніше ми поговорили і вирішили не роз’їжджатися. Через якийсь час мені вдалося прийняти: тепер, коли у мене з’явилося небагато сил, прийшла пора мені подбати про неї. Якщо у мене є розлади, це не означає, що в парі тільки я повинна постійно отримувати підтримку і турботу. Коли я усвідомила це, стало легше.

Даша.

Ми з Юлею познайомилися в тіндері, і мені абсолютно не здавалося, що вона чимось відрізняється від більшості людей в плані емоцій і психічного стану. Просто хороша, цікава, приваблива дівчина. Десь через місяць вона розповіла мені про свої діагнози. Я тоді не відчула особливих емоцій: раніше я не стикалася ні з чим подібним і мені важко було уявити, що саме значать її слова. Звичайно, я почитала про ці діагнози в інтернеті. Але як можна зрозуміти це, якщо сама ніколи не відчувала? Юля запитала, чи готова я продовжувати стосунки, і я відповіла: «Так». Я абсолютно не шкодую про це, але треба визнати — тоді я слабо собі уявляла, з чим доведеться зіткнутися.

Перший час я нічого не помічала. Я знала, що Юля ходить до фахівців, вони виписують їй ліки. Я думала: раз вона все це робить, то ніяких складнощів не виникне. Потім вона періодично стала говорити, що їй погано. Але зовні я нічого не помічала. Може, вона здавалася мені сумною, але ж всі люди іноді сумують. Я не думала, що це призведе до серйозної депресії.

А потім почався по-справжньому складний період. Юля приймала дуже багато медикаментів і майже весь час спала. Я боялася за її здоров’я, і в той же час було її шкода. Мені було незрозуміло, що з нею відбувається, іноді я думала — може, це все таблетки винні?

У цей час я стала сильно втомлюватися. По суті, я доглядала за лежачою хворою: готувала і приносила їжу, намагалася розвеселити, а заодно одна робила прибирання і виконувала всі домашні справи.

Ще вона постійно засинала. Ми сідаємо в машину, а через п’ять хвилин вона вже спить. Або, наприклад, розмовляємо, вона збирається щось зробити, а потім я дивлюся — вона знову спить. Іноді я починала навіть трохи дратуватися через це. Але жодного разу у мене не було бажання здатися і все кинути. Я нагадувала собі: «Коли-небудь це пройде».

Можливо, рано чи пізно все це і могло б призвести до кризи. Але Юля вирішила лягти в лікарню, і в цей час я змогла перепочити. Поки вона хворіла, вона весь час перебувала вдома і я ні хвилини не проводила наодинці з собою. Тепер у мене з’явився особистий простір, і стало набагато легше.

Для мене Юліни розладнані

щось, що її визначає. Вона така ж людина,

як і всі, просто іноді їй буває погано. А комуні

буває?

Думаю, в перші місяці відносин я не зовсім розуміла, чому Юля робить ті чи інші вчинки і як себе вести в деякі моменти. Раніше у мене були й інші стосунки, і я звикла: часто люди ображаються або погрожують нашкодити собі, щоб чогось від тебе домогтися, в маніпулятивних цілях. Я звикла не звертати уваги на такі речі. Але в Юліному випадку я поступово зрозуміла: навіть якщо вона і правда робить щось для привернення уваги, це не спеціально — просто вона не може по-іншому, і це пов’язано з її розладом. Я навчилася більш чуйно ставитися до змін її настрою, помічати їх. Якщо я бачу, що їй стало гірше, я не ігнорую це, а сідаю поруч, обіймаю. Намагаюся показати, що я бачу її стан і визнаю його, що мені це важливо.

З іншого боку, людина з психічним розладом може дуже гостро реагувати і ображатися на щось, що ти зробила не зі зла. Будь-яке невдале слово або погляд, який здався партнеру різким — і ось його стан вже змінився. Дуже важливо не приймати це на свій рахунок, не звинувачувати себе. Я дуже добре розумію: іноді Юля може сприйняти мої слова по-своєму, але я не повинна звалювати на себе провину за це.

Так, у наших відносинах є складнощі. Але є і плюси. Юля краще за всіх вміє розмовляти. Якщо вона ображається, як мені здається, на порожньому місці, дуже скоро вона заспокоюється і сама пояснює, чому вона образилася, що відбувалося у неї в голові і чи має її образа насправді якесь відношення до мене.

В інших відносинах я звикла до того, що люди ніколи не виходять на діалог. Нескінченно виносять мозок, ображаються, тиснуть на тебе, але не можуть просто висловити свої претензії або образи. Я і сама раніше не дуже вміла все проговорювати. Але поступово вчуся — завдяки Юлі. І нехай у неї є складнощі, багато в чому спілкуватися з нею куди легше, ніж з більшістю умовно нормальних людей.

Одного разу Юля розповіла мені про свою спробу самогубства. Я не злякалася — взагалі не знаю, що саме я відчула. Мені чомусь здалося, що насправді вона не змогла б вчинити суїцид. Думаю, у мене таке відчуття, тому що у самої не було серйозних суїцидальних думок. Я навіть не уявляю, як це можливо в чиїсь голові. Я розумію, що в реальності такі випадки відбуваються, але все одно не можу вмістити у свідомості — як це? Хіба можна серйозно захотіти зробити таке?

Зараз Юлін депресивний епізод пройшов, і все стало відмінно. Загалом я не вважаю, що моя дівчина чимось відрізняється від інших людей. У кожного є свої складнощі, свій характер, у кожного трапляються хвороби. Для мене Юліни розлади не щось, що її визначає. Вона така ж людина, як і всі, просто іноді їй буває погано. А кому не буває?

Я знаю, що депресивні епізоди можуть повторюватися. Але що вдіяти? Повториться — якось впораємося, я морально готова до цього. Я думаю, це далеко не найскладніше, що може бути в людських відносинах. Гірше — обмани, недовіра і психологічне насильство. З цим дійсно не можна миритися. А депресії рано чи пізно завжди закінчуються.