Життя Всі вільні: Що таке «анархія стосунків»

Актуальне 30 липня 2022 Перегляди: 66

Сьогодні все більше людей вибудовують стосунки без оглядки на схему «закохалися-одружилися» або «жили довго і щасливо і померли в один день». «Традиційний шлюб», яким його все ще представляють, на ділі зовсім не традиційний, а сучасні норми права не завжди відповідають потребам партнерів. Так з’являються нові моделі і підходи. Розповідаємо про одне з них — анархію відносин.

Необмежений ресурс

Термін і філософію «relationship anarchy» придумала шведка Енді Нордгрен — квір, асексуалка і аромантик, в минулому виконавча продюсер сай-фай онлайн-гри Eve Online. У 2006 році Енді написала маніфест анархії відносин шведською мовою, а пізніше переклала його англійською. Оскільки поняттю немає ще й п’ятнадцяти років, маніфест залишається головним джерелом інформації по темі — а філософію анархії відносин активно формує спільнота прямо зараз.

«Анархія відносин ставить під питання ідею, що любов — це обмежений ресурс, який стає» справжнім «, тільки коли мова йде про пару. Ви можете любити більше ніж одного чоловіка, а стосунки з ним і любов до нього не применшують любов до інших. Не вибудовуйте ієрархій і не порівнюйте стосунки і людей між собою — цінуйте кожного окремо і зв’язок між вами «, — пише Нордгрен.

Основна суть маніфесту — відносини з кожною людиною унікальні і будуються за своїми власними правилами. Природа відносин не важлива: вони можуть бути партнерськими, сексуальними, романтичними, робітниками або дружніми, людей можуть пов’язувати спільні інтереси, спільна діяльність, листування в інтернеті або що завгодно ще. Учасники анархічних відносин самі вирішують, чим хочуть займатися один з одним — і воліють не вішати ярлики.

Природа відносин не важлива: вони можуть бути партнерськими, сексуальними, романтичними, робітниками або

дружніми

Анархістам однаково важливі будь-які стосунки і кожна людина, з якою вони будуються. «Буває, що люди, починаючи відносини, визначають їх як» романтичні «і поводяться відповідним чином. Анархія йде від зворотного: ви розумієте, що відбувається саме між вами, чого хочете ви; якщо це не вписується в звичні категорії, то ви не намагаєтеся це кудись впихнути, а робите те, що потрібно вам. Такий підхід дає багато свободи «, — пояснює автор телеграм-каналу Relationships all around us Олександра.

Дарина Андреєєва, феміністка, поліаморка і авторка телеграм-каналу «Трохи про небагатамію», вважає, що анархія допомагає деконструювати поняття, якими ми звикли позначати відносини, і ретельно обміркувати, що стоїть за ними для кожного з учасників. «Відповідно, анархісти можуть відчувати будь-які почуття і займатися будь-якою спільною діяльністю», — пояснює Андрєєва.

Без правил та ієрархій

У широкому сенсі анархія як ідеологія відкидає загальноприйняті правила — так що в анархії відносин їх теж немає. Багато з тих, хто її дотримується, кажуть, що відсутність правил відноситься в першу чергу до норм, нав’язаних «зверху»: законам, традиціям суспільства і так далі.

«В основі анархії відносин лежить три принципи: ніякої влади, ніяких ярликів, ніяких правил «, — говорить Собі Бугаммер, практикуюча психологиня, поліактивістка, авторка телеграм-каналу» Окей, про що пише Собі? «. Замість правил тут — дотримання чужих кордонів, а на чолі кута — автономність кожної людини і розуміння, що всі відносини рівні і серед них немає умовно «головних». Комунікація вибудовується на перетині кордонів і потреб кожного учасника або учасниці. Відмова від ярликів, за словами Собі, пояснюється кількома причинами. Перша — вони накладають обмеження на потреби. Наприклад, ви завжди вважали людину другом, але раптово закохалися в неї або в неї. У цей момент починаються терзання: «А що якщо я все зіпсую в наших дружніх відносинах?» Так увага до ярликів заважає насолоджуватися почуттями і чинити відповідно до бажань, вважає Собі.

Дарина Андрєєва згодна з негативним впливом стереотипів: «Коли ми замислюємося, чи може любов бути частиною анархічних відносин, ми просто жонглюємо термінами і намагаємося зрозуміти, який ярлик наклеїти. Це буває корисно, коли потрібно описати досвід загальнозрозумілими словами, але абсолютно не допомагає наблизитися до суті явища «.

Головна відмінність між поліаморіейі

анархією в тому, що у відносинах першого типу часто присутня ієрархія, а в другому її не може бути в

принципі

Друга причина — за ярликами може ховатися простір для зловживання владою і маніпуляцій, яким теж не місце в анархічному союзі. Наприклад, партнер вважає, що ви зобов’язані доповідати про все, що з вами відбувається: «Ти ж моя дівчина, значить, ти повинна!» В анархічних відносинах подібні конструкції неможливі — просто тому, що ніхто нікому нічого не винен. Нарешті, третя причина — ми звикли за допомогою ярликів ранжувати відносини від більш важливих до менш важливих, проте в анархічній філософії всі відносини рівні, незалежно від близькості і тривалості.

Олександра впевнена, що анархія відносин — не про правила і заборони, а про свободу і чесність: «Я чесна з собою та іншими в тому, чого хочу і що мені потрібно. Було б обманом сказати, що мені важливі тільки партнерські відносини, а друзі, коханці та інші люди другорядні «.

На перший погляд здається, що будь-які відносини, які передбачають участь більше двох партнерів, можна назвати поліаморними — однак це такі, що перетинаються, але не рівнозначні категорії. Головна відмінність між поліаморією та анархією в тому, що у відносинах першого типу часто присутня ієрархія, а в другому її не може бути в принципі. У поліаморії також можуть використовувати ярлики для позначення різних відносин — секс-партнерка/секс-партнер, подруга/друг, колега. Нарешті, поліаморні відносини часто базуються на правилах: «До мене іноді приходять клієнтки, яких їхні кохані помістили в правила без їхньої згоди. Звичайно, рішення, залишатися в таких відносинах чи ні, персона приймає сама. Але є різні причини, через які буває нелегко перервати відносини, — каже Собі.

Моногамія і шлюб

Моногамність як сексуальна і романтична ексклюзивність двох партнерів може бути присутня в анархії відносин, але це не обов’язково. Комусь достатньо одного партнера або партнерки, інші не хочуть себе обмежувати, треті можуть бути аромантичними або асексуальними.

Багатьом ідеї анархії і моногамії здаються несумісними, оскільки моногамія може передбачати суворі обмеження. Собі пояснює, чому віддала перевагу анархії моногамії: «Я полягала в типових моногамних відносинах, і мені в них було жахливо тісно. Я стискала себе і свої потреби до потреб іншої людини. Це була не я, а якийсь образ «правильної дівчинки». Коли я почала практикувати анархічні стосунки, я стала прислухатися до себе, стала усвідомленішою, стала більше собі дозволяти. Це стосується не тільки бажання подивитися на красиву людину, яка не є моїм партнером, але і почуттів — коли живеш в мононормативному світі, навіть відчувати собі забороняєш. Звичайно, я могла б усвідомити всі ці речі і в моногамних відносинах, але в нашій культурі сильна пропаганда токсичної моногамії, і мені було складно побачити щось інше «.

Дарина Андреєва вважає, що анархія не пов’язана безпосередньо з моногамністю або небагатамністю. «Це принципово інша характеристика або, швидше, інша оптика», — каже вона, додаючи, що антонім анархії відносин — ієрархія. У цьому випадку людина, свідомо чи ні, розподіляє всі свої відносини за пріоритетністю: номер один, номер два і так далі. Блогерка наводить приклад ієрархії в дружніх відносинах: «У моєму дитинстві було прийнято мати кращого друга або подругу, це було дуже важливо. Відповіддю на кшталт «мені всі друзі важливі» можна було легко образити, а спроба змінити думку щодо того, хто «кращий», прирівнювалася до зради «. Відносини з прицілом на незалежність мають на увазі, що їх учасники не думають про пріоритети, а замість цього індивідуально підходять до кожної ситуації.

Антонім анархії відносин — ієрархія. У цьому випадку людина, свідомо чи

ні, розподіляє всі свої відносини за пріоритетністю

Чи можливий в анархічних стосунках шлюб? Так, якщо мова йде про сучасний партнерський шлюб, а не традиційний патріархальний — хоча, звичайно, так вважають теж не всі. Дарина Андрєєва впевнена, що важливо розглядати шлюб як набір домовленостей і практик (наприклад, партнери живуть разом або мають загальний бюджет), а не як надціль: «Я живу з чоловіком, ми разом виховуємо спільну дитину. Але при цьому я дотримуюся анархії стосунків і намагаюся уникати ієрархій «.

Автор «Окей, про що пише Собі?» зазначає, що анархія відносин несумісна з насильством, ієрархією, владою: «Якщо в шлюбі їх немає, то я не бачу проблеми. За своєю суттю анархія заперечує патріархальні інститути, тому що вони просякнуті владними механізмами, а шлюб — один з цих інститутів. Однак з точки зору сучасних реалій (Сімейного кодексу, наприклад) укладати шлюбні стосунки можна «. Єдине, що бентежить Собі, — моногамна природа шлюбу, укладати який більшість країн дозволяють тільки з однією людиною. «Ще я впевнена, що зовнішній тиск посилюється, якщо практикувати» нестандартні відносини «: як так можна, адже це ж шлюб «, — доповнює Бугаммер.

Ревнощі і домовленості

Будь-яка людина в будь-якому типі відносин може зіткнутися з ревнощами, і анархічний підхід — не виняток. Собі вважає, що головне — розібратися, чому вона виникає: «Якщо людина боїться, не впевнена в собі або у відносинах, переживає, що її замінять або забудуть, тоді може з’явитися ревнощі. Це вирішується психотерапією і розмовами з тими, на адресу кого виникло це почуття «. Олександра зізнається, що в таких ситуаціях їй сумно і погано, але вона не завжди відчуває, що має право на щось скаржитися: «В анархічних відносинах мені подобається, що я визнаю значимість тих чи інших відносин для мене. Тоді ревнощі виявляються сигналом, що щось не в порядку, і приводом подивитися, чому мені погано. Якщо друга людина поділяє цю філософію і їй теж важливі наші відносини, зазвичай вдається зрозуміти, що пішло не так, і змінити ситуацію «.

«Відносини — динамічний процес, їх не відливають в бронзі раз і назавжди», — вважає Андрєєва. Тому розмови про те, які у вас стосунки, що вони для вас значать, чого ви від них хочете і чого чекаєте від партнера або партнерки, — це невід’ємна будь-яких поважних відносин, неважливо анархічних чи ні. І вони повинні відбуватися не тільки «на березі» або «за підсумками», а постійно. «Для цього навіть є спеціальне слово -» процесинг «», — пояснює вона.

Собі уточнює: «Ми говоримо не про умови, а про кордони. Анархісти обговорюють, що хоче і чого не хоче кожен з них — це якраз допомагає побачити кордони. Ми не виходимо з однієї домовленості, а кожен день створюємо нові. Інакше ми починаємо сприймати один одного «за замовчуванням», а це зовсім не про анархію відносин «. Олександра вважає, що чим раніше почати обговорювати відносини, тим менше ймовірність зіткнутися з неприємними несподіванками. Це вірно для будь-якої моделі, але в такому вільному підході, як анархія, це особливо важливо. Якщо ж одному або всім партнерам не хочеться робити те, що вони робили раніше, слід знайти новий оптимальний варіант.

В анархії важливо постійно обговорювати кордони. Якщо одному або всім партнерам не хочеться робити те, що вони робили раніше, слід знайти новий оптимальний варіант

Після ієрархічної моделі багатьом може бути складно переключитися на анархічний підхід. «Перший час виникає потреба все впорядкувати і визначити. Людям важливо назвати предмет, явище або подію, зрозуміти правила гри. Коли правила розмиваються і перетворюються на динамічні межі, може бути важко «, — попереджає Буммагер.

Основна проблема, з якою стикаються Олександра і Собі, — те, що анархічні відносини вимагають багато рефлексії, обговорень і роботи від усіх учасників: не всі згодні говорити про стосунки («Ми ж просто дружимо, чого тут обговорювати?»). Але навіть якщо людина готова до дискусії, можуть виникнути труднощі: з’ясування того, як такі відносини повинні бути влаштовані, може бути дуже енерговитратним, і чим більше партнерів і партнерш, тим більше зусиль потрібно, щоб забезпечити кожному комфорт.

Собі зазначає, що часто людей бентежить і відсутність ярликів. «Раніше я могла сказати: «Ми ж зустрічаємося, тому робимо так». Зараз я розумію, що може бути по-різному, мені важливо зрозуміти почуття і потреби — свої та інших людей. Спочатку може бути складно. Деякі люди, з якими у мене тільки починаються відносини, іноді вирішують, що я докопуюся до них, коли кілька разів уточнюю, перепитую, ставлю питання. А я хочу краще їх зрозуміти «. Найбільша складність, каже Собі, виникла, коли вона зіткнулася з ситуацією, яку не обговорила заздалегідь: «Що ми будемо робити, якщо в одному місці опиниться кілька наших коханих?»