Мамо, вибач, але ти небезпечна! 7 ознак токсичної матері, яка отруює життя

Вона подарувала тобі життя і забрала спокій. Спілкування з нею приносить одні лише страждання. Як спілкуватися з токсичною матір’ю? Перш за все, давай розберемося, якими бувають батьки, і як жити з токсичною матір’ю.

 Токсична мати: 7 головних ознак

 Сприйняття себе, впевненість (або її відсутність), комплекси, сценарії поведінки — все це багато в чому формується на основі наших відносин з батьками, насамперед — з матір’ю. Мама може напитувати увагою і прихильністю, а може — отруювати життя. Токсична мати у дорослої дочки — проблема, над якою потрібно попрацювати.

Ось 7 найпоширеніших ознак, які вказують на те, що твої стосунки з матір’ю руйнують тебе.

1 Вічне розчарування

Від тебе ніби не чекають нічого хорошого. Будь-які твої успіхи мама сприймає з щирим подивом, зате промахи і помилки — як належне. Що б ти не робила, цього завжди недостатньо і не відповідає високим маминим очікуванням.

«Ох, ну це ж наша неряха», «Спасибі, що на смерть не вбилася» — в цих зовні нешкідливих оцінках протягує критика, яка може переростати в принизливі коментарі і жарти: «Та вона у нас дурненька, головне, щоб заміж вийшла, інше неважливо».

У випадку, якщо ти намагаєшся хоч якось відстояти себе, у відповідь отримуєте чергові закиди: «Ти просто не розумієш жартів» або «Мама хоче тобі добра, а ти хамиш».

Які можуть бути наслідки

Ти ніколи не відчуваєш, що цінна сама по собі. Ніколи не буваєш досить хороша, незважаючи на те, як багато ти робиш і чого змогла досягти. Можливо, ти часто ніби чуєш мамин голос у своїй голові: «Ой, ну у тебе це не вийде», «Ну хто ти така, щоб туди лізти». І здаєшся.

2 Пасивна агресія

Сказати прямо, що ти робиш не так, мама не може. Але тим чи іншим способом показує своє невдоволення: сарказмом, підкресленою холодністю, саботажем або неусвідомленим шкідництвом.

«Ну, а зробити, як я просила, звичайно, для тебе неможливо», «Чини, як знаєш, мені все одно» — ось реакція на будь-які твої спроби вчинити по-своєму. Плюс піджаті губи і напускна байдужість. На пряме запитання «Що сталося?», мама відповідає: «Все гаразд», «Я не злюся», навіть якщо явно ображена або засмучена. 

Які можуть бути наслідки

 Ти (або твої близькі) помічаєте, що самі схильні вдаватися до пасивної агресії. Тобі складно зрозуміти свої почуття і висловлювати їх безпосередньо. Від інших ти теж не чекаєш щирих відповідей.

3 Тотальний контроль

 Мама не визнає, що ти — окрема особа зі своїми бажаннями і правом на помилки. Вона завжди краще знає, як тобі одягатися, що є і куди ходити.

Свої рішення при цьому мотивує користю для тебе: «Так буде краще», «Потім спасибі скажеш».

Вона хоче знати детально, де ти була, що робила. Вирушивши до друзів, ти повинна віддзвонюватися в обумовлений час, а повернувшись з навчання або роботи — детально переказувати, що робила, з ким спілкувалася, як відповідала, чи не зробила помилку в проекті або контрольній роботі. 

Які можуть бути наслідки

Ти ніколи до кінця не впевнена в своїх рішеннях і планах. Тобі складно відстоювати свій особистий простір.

4 Неповага до особистих кордонів

«Особисті кордони? Ні, не чула «. До тебе в кімнату входять без стуку, перевіряють пошту, телефон і профілі в соцмережах. Мама може прочитати твій особистий щоденник і, що ще гірше, — обговорити прочитане з тобою, вилаяти або дати пораду.

Вона без попередження може зателефонувати твоїм друзям (або бойфренду!) і обговорити тебе, ставлячи безцеремонні питання. Адже у дитини не повинно бути секретів від люблячого батька!

Які можуть бути наслідки 

Ти не вмієш відбудовувати і відстоювати особисті кордони. Тобі складно визначити, що тобі подобається, а що ні. Швидше за все, тобі важко говорити людям «ні», а також складно подбати про себе. Такі наслідки токсичного виховання, коли мати нарцис.

5 Маніпуляції виною

«Я тебе годую, одягаю, а ти»…, «Я в твоєму віці не могла собі такого дозволити».

Якщо у матері не виходить домогтися бажаного, то тебе змусять відчути провину і відповідальність за її поганий настрій, за те, що ти — погана дочка. Приводи для провини можуть бути різні.

Можливо, тебе загалом звинувачують у життєвих невдачах: «Якби ти не народилася, я б зараз…»

Які можуть бути наслідки

У конфліктних ситуаціях або коли з кимось не складаються стосунки, ти шукаєш, що зробила не так, звинувачуючи в усьому тільки себе. Ти часто відчуваєш провину за те, що хочеш мати більше, ніж у тебе є зараз.

6 Заборона на негативні емоції

«Що у тебе обличчя таке кисле?», «Перестань кукситися!», «Ну-ка посміхнися, дівчатка повинні посміхатися».

Мама вважає, що тобі не можна демонструвати поганий настрій і, тим більше, не можна показувати, що ти злишся або ображена на неї: «На маму не можна ображатися!».

якщо ти дозволяєш собі показати, що засмучена, швидше за все, тебе покарають і змусять відчувати провину за те, що «мама засмутилася і тепер їй погано через тебе». 

Які можуть бути наслідки

Тобі складно висловити своє невдоволення прямо. Ти сама часто вдаєшся до пасивно-агресивних прийомів. Намагаєшся приховувати негативні почуття, щоб про тебе не подумали погано, не засмутилися або не відвернулися від тебе.

7 Ти найкраща подруга матері

Мама вважає, що у вас близькі, довірчі стосунки, адже ти стільки про неї знаєш, і так добре її розумієш!

Насправді з самого дитинства вона звалила на тебе роль дорослої подруги і ділилася подробицями особистого життя, які не по розуму маленькій дитині. При цьому у відносинах від тебе вимагалося повністю фокусуватися тільки на її почуттях. 

Які можуть бути наслідки

Складнощі з розумінням себе і своїх кордонів.

Звідки береться така поведінка

Токсичні прояви — аж ніяк не злий умисел з боку батьків. Мати може діяти у відповідності з патернами, які в свою чергу ввібрала від своєї сім’ї. Вона буквально відтворює деструктивний сімейний сценарій. Іншої реальності вона не знала і не знає. 

Чи можна припинити це взаємне отруєння? Безумовно! Токсичні стосунки з матір’ю — не вирок, якщо вчасно їх усвідомити.

А якщо потім ще й проаналізувати, як саме вони позначилося на тобі, ти зможеш перервати порочне коло: вибудувати заново відносини з матір’ю і почати працювати над деструктивними патернами у себе — щоб не передати їх у спадок своїм дітям. 

Іноді вплив токсичних відносин на доросле життя може бути ще більш серйозним: депресія, розлади харчової поведінки, залежності.

Що робити, якщо у тебе токсична мати: 4 важливі кроки

1. Проаналізувати список

   Зрозуміти, які ознаки виявлялися (або досі проявляються) у ваших токсичних стосунках з мамою. Подумати, який вплив вони мають на тебе зараз.

  Складність такого аналізу в тому, що у людей дуже багато сліпих плям щодо своєї сім’ї: буває важко визнати, що кохана мама могла шкодити. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма. 

 2. Прийняти, що у тебе токсична мати

 Щоб почати роботу з наслідками, потрібно прийняти, що відносини з матір’ю були токсичними (або зараз такі) і що це може мати на тебе вплив досі. 

На цьому шляху тебе чекають 5 сходинок: 

• Заперечення говорить: «Цього не було, насправді, моя мати не така»
• Потім настає гнів: «Я так злюся, що мати зі мною так поводилася!»;
• Печаль шепоче: «Як же боляче, що це так…»
• Торг підказує: «Але я ж можу змінити свою матір! Головне постаратися! «
• Прийняття свідчить: «Так, у мене (була) така мати. Я не можу цього змінити, але я можу займатися собою і допомагати собі подолати наслідки «.

Для проходження цих стадій необхідний час, а іноді і підтримка фахівця.

3. Визначити, як побудувати стосунки з матір’ю зараз

Іноді ситуація така, що стосунки з матір’ю залишаються токсичними і в дорослому віці. Тоді необхідно подумати, які межі вам краще встановити: обмежити спілкування, встановити нові правила або повністю припинити спілкування.

У будь-якому випадку необхідно прислухатися до своїх відчуттів у комунікації з матір’ю і чітко позначати, що і чому тобі неприємно. Прямо говори, чого ти очікуєш від неї. 

4. Працювати з кожним деструктивним патерном

Звичайно, найефективніше розібрати наслідки відносин з токсичною матір’ю в кабінеті психолога, але те, з чого можна і потрібно почати самостійну роботу — це вчитися прислухатися до себе і піклуватися про себе. Так, як це повинна була робити мама.