Хороше питання Коли все впало: Люди про те, чого їх навчили невдалі стосунки

Відносини не завжди складаються так, як цього хочеться партнерам, і розставання може стати єдиним — і не завжди простим — виходом з непростої ситуації. Але яким би важким не був кінець відносин, він зовсім не означає, що це «кінець всього» — навпаки, це може допомогти подивитися на себе і своє життя по-новому і стати стимулом до великих змін. Ми дізналися у різних людей, чому їх навчив досвід розставань — і невдалі відносини.

Марія Я познайомилася з колишньою дівчиною в Tinder. Майже рік ми жили разом, познайомили наших батьків і перепробували купу секс-практик, але потім стали віддалятися. Я стала грубою, холодною і закритою, а дівчина хотіла уваги — це виливалося в сварки з биттям посуду і криками на весь будинок. Через пару таких напружених місяців ми роз’їхалися.

У мене почалася ейфорія: я влаштувала вечірку, звільнилася з роботи, поїхала на кілька тижнів подорожувати Європою, знайшла багато нових знайомих і намагалася ходити на побачення. Але насправді відносини не закінчилися: ми періодично спали разом, продовжували лаятися, завдавали болю, не чули один одного, ревнували і намагалися один одного повернути. Це тривало ще кілька місяців, і після чергової сварки і взаємного блокування в соцмережах все зійшло нанівець.

Спочатку я недооцінила розрив і його наслідки, переконувала себе, що все в порядку і я нічого не відчуваю. Але, як з’ясувалося з часом, це було схоже на недоліковану застуду, яка переросла в бронхіт. Тільки через місяці я можу сказати, що пережила розставання і все відболіло. Я не ображаюся і не злюся на колишню партнерку, не вважаю, що це були погані стосунки і я даремно витратила час. Швидше я отримала корисний досвід.

Я переконалася, наскільки важливо звертати увагу на деталі, які можуть збентежити. Частково моя незадоволеність була пов’язана з тим, що дівчина здавалася мені менш досвідченою: у неї не було роботи, вона тільки вчилася на перших курсах університету, звикла жити з мамою і у неї було в рази менше соціального досвіду, ніж у мене. Я відразу звернула на це увагу, але не подумала, що це може стати проблемою. Чесніше було б визнати, що у мене немає сил «виховувати» партнера, не вимагаючи від нього «дорослої» поведінки.

Я усвідомлюю, що колишній дівчині теж було важко — їй потрібно було сильне плече, але я не змогла його дати. На початку відносин я впирала на те, що я сильна і можу тягнути все на собі, а потім різко здала, зіткнувшись з вигорянням і втомою. Можливо, таке може відлякати партнера — або він не встигне зорієнтуватися. Зараз я вчуся говорити людям, з якими зближуюся, що готова брати відповідальність і проявляти ініціативу, але я теж буваю слабкою, і мені іноді хочеться, щоб мені допомагали вирішувати питання. У цьому нелегко зізнаватися, особливо коли довго і наполегливо демонструєш кам’яне обличчя. Але треба старатися.

Іншою проблемою було те, як розходилися слова і справи. Зараз для мене важливі вчинки, я стала пропускати повз вуха приємні фрази, що підтримують моє его, якщо їх не підтверджують дії. Раніше мого внутрішнього нарцису можна було вразити компліментами і розповідями про чудові спільні плани, які, як правило, не збувалися. Крім того, я зрозуміла, що багато моїх проблем у відносинах пов’язані із завищеними очікуваннями, фантазією і тим, що я накручую себе («Вона мовчить, тому що я їй не цікава», «Вона зло відповіла», «Вона не хоче мене бачити»). Мені також здавалося, що партнерка повинна зчитувати натяки і про все здогадатися — я ж така зрозуміла. Але ні.

Чесність і відкритість — головний урок, який я отримала. При знайомстві з колишньою дівчиною я тримала маску і не хотіла зізнаватися, що вона мені подобається. Після — не могла сказати, що вона мені насправді потрібна і я шкодую, що недооцінювала її. Пару місяців тому я знайшла в собі сили розповісти одній дівчині про свої почуття — незважаючи на те, що вона відповіла відмовою, ми залишилися друзями, а я заспокоїлася. Зараз у моєму житті є дівчина, яка мені дуже подобається і з якою все невизначено — в моїх планах зізнатися, незалежно від результату.

Таня Найважче моє розставання — останнє. Мої хлопці-близнюки тоді були зовсім маленькими, їм було по півтора року. Бабусь поруч не було, няню я могла собі дозволити тільки пару разів на тиждень на кілька годин. Я була вимотана і виснажена, але не розуміла, що це межа. Коханий чоловік фізично віддалявся: його просто не було поруч. Він проводив весь час у подорожах, морських і гірських походах, на роботі і десь ще — а я не завжди знала, де саме. Його не було вечорами, у вихідні і в свята. Я постійно була одна з дітьми. І добре б я просто одна тягала двомісну коляску по снігу, купала дітей, укладала їх спати і відчувала, що все ж він зі мною. Але ні.

Я намагалася з ним поговорити, але з тим же успіхом могла б поговорити зі стіною — ніколи не думала, що можна так грубо і спритно переводити тему. При цьому я була в залежному і вразливому становищі: не сварилася з ним, боялася його втратити, але відчувала, що це все одно відбувається. Намагалася з усіх сил, яких у мене майже не залишилося. Я намагалася створювати затишок, бути красивою, мудрою і терплячою, ласкавою і приймаючою, проявляти ініціативу в сексі — в той час, коли кожна година сну безцінна.

Одного разу він повернувся після чергової подорожі — але не до мене. Я навіть не здивувалася: це сталося, коли я вже вирішила, що так тривати не може. Наша прощальна розмова відобразила моє рішення, яке я б сама ще довго не наважилася вимовити вголос. Було дуже важко — морально і матеріально. Важко усвідомлювати, що той, з ким я сподівалася прожити життя, вибрав не мене. Я так довго думала, що у мене є людина, на яку я можу розраховувати — хоча на ділі я вже давно могла розраховувати тільки на себе і трохи на родичів і друзів. Було дуже страшно опинитися без роботи з двома дітьми в однокімнатній почесній квартирі.

Розставання — це завжди болісно, але ніколи ще мені не було настільки важко залишитися однією. Довелося виконати величезну внутрішню роботу. Визнати, що я сильна, але не всемогутня і що просити про допомогу не соромно. Довелося ретельно розібратися, як я опинилася в цій точці (в тому числі за допомогою психотерапевта). Я навчилася прощати, головним чином себе, тому що довго не могла пробачити собі цю історію. Як я могла так помилитися? Як я могла так довго закривати очі на все, що відбувається? Як я могла дозволити так поводитися з собою?

Розставання навчило мене помічати ці маленькі «уколи» всередині, коли ти відчуваєш, що щось пішло не так. Звертати на них увагу, а не прикрашати купки гною квіточками, як я звикла. Я навчилася чути себе, це було нелегко. І ще я нарешті навчилася розпізнавати чоловіків, які вміють любити і піклуватися по-справжньому, а не на словах. Коли чоловік любить, він робить щось для тебе і твоїх дітей — не раз і не два, а постійно. Виконує обіцянки, а не зливається при перших складнощах. Здавалося б, банально і очевидно, але тільки через такі жорстокі уроки я змогла це по-справжньому відчути і зрозуміти.

Георгій Пару років тому я почав усвідомлювати свою трансгендерність, але тільки минулого літа знайшов у собі сміливість сказати про це своїй дівчині. Для неї це було повною несподіванкою. Вона, звичайно, почала щось помічати, але думала, що вся справа в наших конфліктах. Крім того, до того моменту вона почала замислюватися, що стосунки з дівчиною не для неї, їй було важко протистояти засудженню оточуючих. Вона намагалася мене підтримати, казала, що дочекається мого переходу, але їй було важко через мою гендерну дисфорію. Весь рік ми прожили в скандалах. У підсумку вона пішла до «справжнього» хлопця, свого одногрупника. Я не знаю, чи бісексуальна вона, не звик вішати ярлики — для мене любов взагалі не пов’язана зі статею. Але цей хлопець взагалі не вважав наші стосунки чимось «справжнім», називав мене в обличчя виродком. Зате він чарівно за нею доглядав, а вона не боялася цілувати його на людях — це було те, чого вона хотіла.

Було боляче, але я не перестав любити її, відчував себе самотнім. Через кілька тижнів вона мене пошкодувала — сказала, що давно не любить, але ми можемо спробувати знову. Так, спочатку справа була в жалості, можливо, частково в прихильності. Я допоміг їй зрозуміти, що той хлопець не дуже хороша людина, що вона заслуговує кращого. Переступив через себе і свою гордість і прийняв те, що мене не люблять. Але у мене був шанс. І дійсно, через кілька місяців вона зрозуміла, що все-таки любить мене. Схоже, вийшло непогано — ми вже рік знову разом.

Розставання, нехай і недовге, навчило мене трьох речей. Перша — потрібно сміливо ділитися найпотаємнішою з близькою людиною. Якщо він любить, то все прийме і зрозуміє, а секрети тільки призведуть до проблем. Друге — не треба приймати кохану людину як належне. Моя дівчина була дуже прив’язана до мене, говорила, що жити без мене не може, а потім буквально на моїх очах виросла як особистість — і все, я став не потрібен. Тоді я зрозумів, що вона не буде поруч за замовчуванням, її потрібно берегти. І останнє — любов допоможе подолати все.

Олена Ми познайомилися в пабліку «Визнання МДУ». Коли він проводжав мене додому з першого побачення, було видно, що він дуже хвилюється. Потім він дарував дорогі подарунки і сотні троянд, писав мені вірші. Одного разу я випадково заснула у нього на колінах, коли ми дивилися фільм в машині, і він дві години мовчки чекав, поки я прокинусь. З мого боку любов’ю це не було, швидше мені було приємно і зручно з цікавою людиною, яка мене сексуально приваблювала.

Ті півроку, що ми були разом, я щодня переконувалася в щирості його почуттів. Тому й подумати не могла, що ініціатором розриву стане він. Ми зустрілися, і він відразу випалив: «Мені двадцять два, а з тобою я відчуваю себе на п’ятдесят п’ять. У нас місяць не було сексу «. Я опішила, тому що раніше з цим проблем не було. Той місяць був для мене дуже важким на роботі і в університеті, тому ми зустрічалися рази два на тиждень і не могли побути наодинці. На тлі наших ніжних відносин така причина здалася мені дурною — вона легко вирішувалася розмовою. Але через образу і сказані один одному слова ми вирішили розлучитися.

Кілька тижнів я провела в сльозах, намагаючись зрозуміти, чому все сталося. Одного разу, роблячи прибирання, я знайшла вірші, які він написав мені на початку відносин, згадала емоції, з яких у мене все почалося, — і зрозуміла, я ж не люблю його. Він, спортсмен, читав мені вірші, написані з величезними труднощами і великими почуттями, а я сиділа поруч, і мені було ніяково, тому що я нічого не відчувала. Я зрозуміла, що образу легко можна було викинути з голови хоч наступного дня. А весь цей час я себе накручувала з приводу втрати, яка була просто сумом по втраченим комфорту і турботі.

Ці роздуми вперше наштовхнули мене на думку, що, можливо, я і є аб’юзер, про яких так часто зараз говорять. Звичайно, не такий, який знущається над партнером, знаючи, що той любовно залежний від нього. Можливо, це була більш легка форма аб’юза. Можливо, це і не аб’юз зовсім, а формат відносин, коли люблять тебе, а не ти. Звичайно, я ніколи не зловживала почуттями — я досі його поважаю і вдячна йому. Але зараз мені належить пізнати себе. Чи можу я не тільки брати від людини, звикаючи до неї і залишаючись у відносинах, а й любити по-справжньому? Або ж почуття поваги і подяки до партнера все-таки моя стеля?

Аріна Моє найгостріше за напруженням почуттів розставання було на першому курсі інституту. Це була перша любов, ми зустрічалася з одинадцятого класу. Я була впевнена, що це моя людина, ми будували плани на спільне майбутнє. Але одного разу він сказав: «Ти не погана, справа в мені». Я відчувала, що мене різко кинули напризволяще. Було дуже важко. Зараз я дивлюся на цю ситуацію по-іншому. Я зрозуміла, що це були зневажливі стосунки і я в них розчинилася. Для мене існувало тільки «ми», і коли все звалилося, нічого не залишилося — не було окремого «я».

Перше, чого мене навчило розставання, — може статися що завгодно і коли завгодно. Сьогодні людина може говорити тобі про нескінченну любов і придумувати імена вашим майбутнім дітям, а завтра — не відповідати на дзвінки і робити вигляд, що не знає, хто ти. Другий висновок — є причини, через які людина надходить саме так, а не інакше. Коли я зрозуміла це, мені стало легше виходити з стосунків, а не намагатися їх рятувати або терпіти «на благо».

А ще це розставання допомогло мені сформулювати, хто ж я. На мій погляд, щоб вийшли гармонійні стосунки, в них повинні вступати дві особистості, що поважають право іншого на думку, інтереси, бажання. І вони мають повне право розійтися в різні боки. Це третій і основний висновок, який я зробила.

До речі, зараз, я одружена з тією самою молодою людиною. У якийсь момент мені стало цікаво, як він поживає, я написала йому, а він проїжджав повз і заїхав. Ми всю ніч проговорили в його машині. Після цього нам обом стало все зрозуміло. Ми вже три роки знову разом.

Алена Я обожнюю мудаків, але на цьому далеко не поїдеш. І я вирішила придивитися до абсолютно нового для мене типажу — тихого, скромного і розумного. На вечірці я помітила інтроверта з осмисленим поглядом, який завис у телефоні. Підсіла до нього. Слово за слово, і ми домовилися сходити в кіно. Того вечора я навіть сигарети не взяла, вирішивши, що вони його відлякають. Ми дивилися жахіття, я чіплялася за його руку, він вмілився.

Ми почали зустрічатися. У мене вже тоді була машина, я возила його, як 18-річна лихачка, з гучною музикою і відкритими вікнами. Він водив мене на останні гроші в «Шоколадницю» і ходив за мною хвостиком на тусовках у «Солянці». Я розповідала йому про своїх класних друзів-фотографів, режисерів і архітекторів, ділилася мріями. Він, як заворожений, слухав мене і зітхав повідомляв, що може поділитися зі мною лише тим, як грати в комп’ютерні ігри. Потім у мене почався важкий період, я вирішила змінити своє життя. Він круто підтримав мене тоді, ні на секунду не відходив — я вражалася, який він уважний і турботливий. Здавалося, що краще я нікого не знайду. Він дарував мені квіти, робив сюрпризи, зустрічав після університету — просто казка. А ще він мене завжди веселив і смішив. Мені подобалися його друзі і сім’я.

Але в якийсь момент я звикла до цього, а він втомився дивувати мене: йому здавалося, що мені нецікаво з ним. Він почав тусуватися, а я, навпаки, хотіла заспокоїтися і, може, з’їхатися. Але він боявся йти на цей крок. Я не особливо напирала, так як і самій було страшно. Секс перетворився на рутину, мені навіть стало бридко з ним цим займатися. Я розуміла, що треба розлучатися, але чомусь не робила цього. Ми постійно лаялися, хоча за два роки до того жодного разу не робили цього. Я плакала, переживала, він теж, але перестати лаятися ми не могли. Копилось роздратування. У підсумку в сварці я випалила, що ми розлучаємося.

Я стала жити своїм життям, але швидко зрозуміла, що мені його не вистачає. Я чекала, що він подзвонить, але в підсумку здалася і подзвонила сама. Він сказав, що радий нашому розставанню, що це було правильне рішення і він ні про що не шкодує. Для мене це був удар. Незабаром з’ясувалося, що у нього є дівчина. Померти мені не хотілося, але було дуже важко. Я сильно схудла, стала багато працювати — і через кілька місяців він з’явився. Я вирішила дати нам шанс. Це було великою помилкою, і через місяць ми розлучилися. Мені стало легше, я ніби гештальт закрила.

Я твердо вирішила, що відпускати треба з гідністю. Нехай буде пекельно важко, але час пройде, і стане ясно, що це було правильним рішенням. У нинішніх відносинах я намагаюся все обговорювати, не вибухати і спостерігати, чи не намагаюся я продовжити те, що давно закінчилося. Поки у мене виходить.