Хороше питання «Не ной і не вигадуй»: Чому люди розповідають про психічні труднощі в соцмережах

Соціальні мережі значно розширили розуміння відкритості. Люди викладають, здавалося б, натуралістичні фотографії того, що лежить у них на тарілці і відбувається в будинку — але часто такі пости прикрашають або зовсім спотворюють реальність. У випадках, коли людина вирішує розповісти про інтимне переживання, реальні труднощі і травми, її нерідко звинувачують у недоречному оголенні перед читачами. Ми поговорили з кількома дівчатами, які розповіли про свої психологічні труднощі в соцмережах, про те, навіщо вони це зробили — і як відреагували оточуючі.

Дарина У мене завжди був імунітет до коментарів на тему того, що депресія — це «просто поганий настрій» і «небажання жити комфортним життям на тлі голодуючих дітей в Африці». Коли я навчалася на журфаці, наприклад, наявність депресії або біполярного розладу вважалася неодмінною частиною студентської культури.

Діагноз «прикордонний розлад особистості» став для мене подорожжю до себе. Щоб він встоявся в моєму розумінні і утвердився в розумінні лікарів, знадобилося майже десять років. До цього я кілька разів переживала стан депресії, її лікували медикаментозно. Проходила сеанси психотерапії для біполярного розладу. Потім була епілепсія — не з області психічних розладів, але вона багато в чому змінила моє ставлення до них і до себе (про це я написала досить особисту колонку). Тобто до прикордонного розладу особистості я прийшла.

Розмови про ментальне здоров’я схожі на боротьбу з вітряками, але я вирішила, що якщо я буду мовчати, ці млини перемелять мене. Тому почала з простого: все детально пояснювала своєму оточенню, намагалася говорити хоча б про різницю психічних і неврологічних розладів. Це здорово допомогло: одні змінили свою думку, інші побачили в мені людину, з якою можуть поділитися своїми проблемами і знати, що я їх не осуджу. Таких особливо багато в моєму блозі в інстаграмі — історіями діляться публічно, пишуть в особисті повідомлення. Це допомагає бачити, що труднощі є у всіх і це нормально.

Говорити про діагноз мені не соромно — навпаки, легко. Набагато важче мімікрувати під стандарти «нормальності». А так викинула прапор — і можеш не цензурувати свою особистість. Коли у мене з’явилися соцмережі, це стало логічним продовженням моєї позиції. За допомогою соціальних мереж я зрозуміла, що моє місце — це багато в чому шукати, розмірковувати, піддавати все сумніву. Блог дає мені можливість не тільки відкрито говорити про ментальне здоров’я, але і реєструвати те, що відбувається зі мною. Це такий публічний щоденник. Я намагаюся бути гранично чесною, і це знаходить відгук у тих, у кого немає прикордонного розладу особистості, але є інші розлади.

Люди витрачають більше енергії на те, щоб ігнорувати ситуацію, а не говорити про неї. Якби ми всі іноді заходили в соцмережі не як в ідеальний світ суперлюдей з фільтром собачки, а як в кабінет психотерапевта, все стало б набагато прозоріше. Ми не такі самотні, а наші страждання не такі унікальні. І це прекрасно.

Ліна Моя історія почалася в 2015 році, мені було тринадцять років. Ніщо не віщувало, що наступні три роки я проведу в пеклі. Моя близька людина загинула, і з цього моменту я замкнулася в собі. За кілька місяців з відмінниці перетворилася мало не на трієчницю — мені було все одно. Я поверталася додому зі школи і йшла в себе, вперше вдалася до самопошкоджень. Робила це, щоб хоч на кілька хвилин відчути себе живою. Коли батьки побачили мої порізані руки, вони відвели мене до лікаря. Протягом року мені змінювали діагнози — від посттравматичного стресового до тривожно-депресивного розладу.

Але потім щось змінилося. До мене повернулося життя: я спала по три-чотири години на добу, вчилася, зайнялася спортом, багато малювала. Це тривало близько п’яти місяців. Я йшла до лікаря повідомити, що все в порядку — але він діагностував біполярний розлад. Тоді я не знала, що це.

Моє життя поділилося на два періоди: манію і депресію. Люди з біполярним розладом і депресією часто хочуть накласти на себе руки. Я теж хотіла і навіть три рази намагалася, але це в минулому. Зараз я хочу жити, незважаючи на хворобу. Я навчилася з нею справлятися, більше трьох місяців у мене ремісія. У певному сенсі ця хвороба — нагорода. Уявіть задоволення, яке ви відчуваєте, коли їсте смачне блюдо або слухаєте улюблену пісню. А тепер помножте його на десять — ось що відчуваю я в період манії.

Коли хвороба прогресувала і я потребувала підтримки, майже всі друзі мене залишили. Швидше за все, вони просто не знали, як поводитися. У мене є блог в інстаграмі, де більше п’ятдесяти тисяч читачів. Раніше я лише натякала в сториз, що у мене біполярний розлад і я страждаю на селфхарм, часто викладала депресивні сториз. Передплатники ставили багато запитань, тому нещодавно я розповіла про свої труднощі аудиторії. Я хочу, щоб люди, які помічають у себе схожі симптоми, зрозуміли, що з ними відбувається, і звернулися до хорошого фахівця — це важливо. А ще їм важливо знати, що вони не одні. Я завжди відповідаю в особисті повідомлення на прохання дати пораду, підтримати, заспокоїти. Я знаю, як необхідна підтримка, тому що свого часу я її не отримала.

Саша До якогось моменту у мене не виникало бажання написати про свою психіку простирадло у фейсбуці: не хотілося привертати до себе зайву увагу. Але мені і в голову не приходило, що хтось всерйоз буде мене засуджувати через те, що зі мною відбувається, через те, що мені це не подобається і я намагаюся з цим впоратися. Взимку 2016 року мене страшно накрило, я кілька тижнів майже не виходила з дому. Все за класикою: не хочеш прокидатися, потім не можеш заснути, відчуваєш себе стабільно огидно. Працювати в такому стані неможливо, але я змушувала себе через силу. Крім основної роботи ще набрала багато фрілансу. Але не можна попросити депресивний епізодик почекати, поки ти все доробиш. На мене валилися повідомлення від замовників: «Це потрібно зробити вчора». Я не витримала і написала пост в телеграм-каналі: просто розповіла, в якому я стані вже деякий час. Мені було соромно просити роботодавців посунути дедлайни або віддати мої завдання іншим людям, але хотілося хоч якось висловитися.

Мій канал читає зовсім небагато людей, і серед них була моя приятелька (вже колишня) — я перекладала тексти для її сайту. Я взагалі не очікувала, що хтось щось мені напише, але в підсумку саме від неї отримала принизливе простирадло в дусі: «Та як тобі не соромно виправдовувати свою лінь такою нісенітницею». Повідомлення закінчувалося буквально наступними словами: «Мені по * * *, як ти це зробиш, але ти обіцяла, тому через стільки-то днів чекаю файли з перекладами у себе в личці». А я навіть не заїкалася про те, що не буду щось робити. Зараз я згадую і просто дивуюся тому, що вона, начебто прогресивна дівчина, могла заперечувати психічні захворювання. А тоді мені було неймовірно соромно, що я така квашня. Тому я запевнила її, що все здам вчасно, і знесла пост. Це надовго відбило у мене бажання писати про свої психологічні розлади (у мене біполярний і змішаний тривожний і депресивний розлад) в соцмережах. Але, як виявилося, не потрібні навіть докладні розповіді, щоб вилити на випадкову людину відро лайна.

Наприкінці серпня у твіттері знову ожив флешмоб «Один лайк = один факт», і там був тред «психолога», який писав сексистську маячню, що нібито буде, якщо попросити чоловіка і жінку намалювати велосипед. Я навздогін розповіла про свого минулого психотерапевта, який радив мені послухати матір, скоріше вийти заміж і народити дитину. Твіт швидко розійшовся і з жахливими історіями дівчат, які потрапили в подібні ситуації, зібрав в реплаях купу людей з їх Дуже Важливою Думкою. Серед самого пристойного з того, що мені написали: «А є взагалі фемки без психологічних проблем?» Ще писали, що я маюся дур’ю, що мені нікуди дівати гроші (ніби я у когось їх відбираю), що я хочу здаватися особливою або просто випендрююся. Ці люди не бачили, як я задихаюся від паніки, якщо мені раптом приходить думка, що я забула замкнути двері в квартиру. Вони прочитали пару моїх твітів і вирішили, що я ходжу по лікарях і ковтаю таблетки, тому що це модно. Страшно уявити, з чим стикаються люди, які пишуть про свої діагнози постійно або ведуть блоги про психічні розлади.

Можливо, публічні визнання хороші, якщо від цього стає легше — але спочатку треба прикинути, чи варто це негативу, який ти отримаєш на свою адресу. У моїй ситуації стало тільки гірше. І вже точно не варто сподіватися на розуміння. «У тебе не рак і навіть нога не зламана. Тож не ной і не вигадуй «- така логіка багатьох. Чи варто витрачати сили, щоб доводити всім, що це не жарти і не випендреж? Я сильно сумніваюся. Цілком достатньо мати підтримку друзів і хорошого лікаря.

Катя Приблизно півтора роки тому у мене почалися психологічні труднощі. Настрій був постійно поганим без видимих причин. З’явилися агресія, яку я виплескувала на близьких, і апатія по відношенню до багатьох речей, які раніше радували. Моїй молодшій доньці на той момент було три місяці, старшому синові — вісім років. Я вирішила, що це післяпологова депресія, знайшла психотерапевта.

Перший курс терапії був недовгим: лікар мені не підійшов, видимих результатів не було. Через півроку я зробила нову спробу знайти фахівця, так як відчувала явний дискомфорт, і якість життя погіршувалася. Найбільше я переживала, що діти запам’ятають мене похмурою, дратівливою і вічно втомленою. Син був свідком моїх постійних сварок з чоловіком — з ним я теж хотіла налагодити стосунки. Тоді я знайшла психотерапевта з іншого міста і почала консультуватися з нею по скайпу. У нас вийшло налагодити контакт, але більшу частину часу я ридала в камеру телефону, ніж дуже її бентежила: так багато шарів після декількох сеансів бути не повинно. Вона порадила знайти лікаря в моєму місті, який крім психотерапії підключить до лікування ліки. До речі, цим вона розвіяла для мене міф, що психотерапевтам вигідно затягувати лікування, щоб більше заробляти.

Я прийшла до завідуючої психіатричної лікарні недалеко від дому, щоб просто запитати, що мені робити. До цього часу я була на межі, жити було боляче і погано. Вона прийняла мене того ж дня і, поставивши близько десяти запитань, діагностувала у мене депресію. Виявляється, все, що зі мною відбувалося протягом року, типово для людей з таким розладом.

З цього моменту я почала лікуватися в психіатричній лікарні. Я числилася в денному стаціонарі: приходила три рази на тиждень, у мене був свій лікар-психіатр і клінічний психолог. Ходила я туди із задоволенням. Мене відпустило, коли я змирилася з тим, що мені потрібна професійна допомога, що просити про неї нормально і навіть необхідно, коли не можеш впоратися сама. І, напевно, саме усвідомлення цього факту спонукало мене публічне зізнатися в соцмережах про мою хворобу і лікування.

Я написала пост в інстаграмі 10 жовтня, прочитала на Wonderzine, що це День психічного здоров’я — і подумала, що це відмінний привід. Раніше я майже нікому не розповідала про депресію, соромилася. Я не блогер, не розраховувала на мегаохоплення — мені просто хотілося, щоб друзі і знайомі дізналися, що відбувається в моєму житті. Мені хотілося не жалю, а щоб інші люди могли по-новому подивитися на подругу, яка весь час відмовляється зустрічатися і замкнулася в собі. На подругу, яка народила дитину і хоч і виглядає щасливою при зустрічі, може сумувати і плакати, залишаючись наодинці з малюком. Щоб люди не відмахувалися від своїх проблем, від свого смутку, а знайшли сили зізнатися в цьому — в першу чергу собі — і звернутися за допомогою. Дуже складно зібратися і піти в психоневрологічний диспансер за напрямком, в п