Катя Доманькова: як діти дарують нам шанс стати краще

Маруся міцно обіймає мене за шию і пошепки каже: «Мамо, моя наймиліша мама. Люблю тебе на світі сильно-сильно, найбільше «. Я навіть не намагаюся її переучувати, щоб говорити правильно. Ці слова — дзеркало моїх думок. «На світі», «у світі», «у всесвіті». Будь-яке всеосяжне просторове існуюче підійде для опису моїх материнських почуттів.

Цими зізнаннями закінчується кожен наш день. Вони частина звичного ритуалу перед сном. Як і обговорення того, що сталося з нами за день. Марусі завжди не терпиться перейти до цієї частини. Щоразу з хвилюванням каже: «Мамо, давай швидше питай: «Маруся, що тобі сьогодні сподобалося?» «. Перед сном ми обов’язково обмінюємося відповідями на це питання.

Коли Маруся була трохи молодшою, вона, незважаючи ні на які видатні події минулого дня, відповідала одне і те ж: «Мені сподобалося, як ти сьогодні мене обіймала».

І лише потім розповідала про те, що цікавого дізналася або що веселого зробила. Егоїстичній матері всередині мене не вистачає цієї не змінюваної день у день констатації. Але майже всі інші зізнання починаються з «Як ми з тобою»…, тому я втішаюся і з цікавістю слухаю, як здорово було сходити в гості, покататися на санках, пограти в нову гру.

Не так давно ми почали говорити і те, що нам сьогодні не сподобалося. Відповіді на це запитання нерідко дивують мене своєю глибиною і відсутністю бажання миритися з дійсністю. Марусини слова змушують насторожитися від усвідомлення власної серцевої негнучкості. У нас, дорослих, візуальний ряд з безлічі несправедливих життєвих обставин розмитий. Відчуття жалю, безпорадності змішуються в димчасту хмару цинічного прийняття реальності. Ми дивимося через нього на дійсність і в більшості випадків безмовно погоджуємося з фактом визначеності життєвих сценаріїв. На кожне доросле серце, що прийняло реалії, припадає десять небайдужих дитячих.

Дорослим простіше жити, абстрагуючись від багатьох подій. Діти ж не хочуть їх приймати. З роками частина з них неминуче змириться з подібним пристроєм. Інші ж будуть чинити опір: допомагати, дарувати увагу, підтримувати тих, хто цього потребує. І, чи буде дитина поділяти погляди небайдужої частини суспільства, залежить тільки від її близьких.

По дорозі з саду додому біля «МакДональдса» (так, іноді ми заїжджаємо туди, я дозволяю Марусі з’їсти картоплю фрі або пиріжок) дуже часто стоїть пенсіонерка або жебрак і просить милостиню. Якщо є готівка, я завжди щось жертвую. Коли донька вперше стала свідком подібної ситуації, вона довго не могла зрозуміти, як таке може бути, що людині немає чого їсти або нікуди йти. На кожне з моїх припущень (можливо, у бабусі немає родичів або у неї немає грошей на їжу і т. д.) Маруся відповідала: «Чому?» Якби моя уява дозволяла, ми могли б шукати відповіді до нескінченності. Кілька днів поспіль дитина згадувала про цю ситуацію. А я не втомлювалася дивуватися її небайдужості.

Через якийсь час ми були в церкві. Коли виходили з храму, біля сходів, як завжди, зібралося багато тих, хто просить. Ми кудись запізнювалися, і я дала гроші кільком нужденним, а двох людей, які майже завжди просять милостиню на цьому місці, проігнорувала. Маруся хотіла щось сказати, але, так як на вулиці було дуже холодно, я попросила її не говорити, поки ми не сядемо в машину.

Коли ми опинилися в теплі, донька випалила: «Мамо, чому ти не допомогла всім, хто просив гроші?» Я не знала, що сказати. Мені стало соромно, тому що моя поведінка йшла врозріз з тим зразком, який я пропонувала своїй дочці.

Вигадувати причини, жодна з яких не змогла б мене виправдати, я не стала. Брехати доньці для мене табу. Я зізналася у своїй неправоті, і ми повернулися, щоб пожертвувати гроші тим, кого я обділила до цього. Мені було соромно. Соромно за ненавмисний обман очікувань дочки в першу чергу. Виявилося, що для Марусі була вкрай важлива моя прихильність транслюваним їй цінностям. Єдино правильним виходом було показати їй, що помилитися може кожен, головне — знайти в собі бажання виправити ситуацію.

Завдяки тому, що сталося, я ще раз переконалася в тому, що діти — зменшене відображення наших вчинків, манер, цінностей. Тому в спробах виховати їх так, щоб можна було сказати: «Вони кращі за нас», — варто насамперед виховувати самих себе. Не разово, а системно.

Того дня, укладаючи малечу спати, я, як завжди, поставила їй наші запитання, очікуючи почути, що їй не сподобалася моя забудькуватість. Але я помилилася. Маруся сказала: «Мені сподобалося, як ми повернулися до бідних, хоч спочатку і не допомогли їм». Дитяча добросердечність не знає кордонів, не породжує закиди. У маленькому серці живе тільки любов, яка виховує нас, дорослих. І постійно нагадує про те, якими ми були і що розгубили. Любов дитини дарує шанс стати краще. Дорослому ж залишається лише прагнути до цього вдосконалення.