Книги «# Щастя материнства»: Уривок з чесної книги про пологи і виховання дітей

«Це не тільки наша книга, а й книга всіх матерів», — кажуть Поліна Дробіна і Юлія Демакова про свій «посібник з виживання для мами». Народивши дітей, Дробіна і Демакова зрозуміли: навколо вагітності та пологів багато міфів. Мало хто розповідає про реальні труднощі: післяпологової депресії, конфліктах з рідними, психологічному насильстві в пологовому будинку. Спочатку подруги створили паблік «# Щастя материнства», а тепер разом з психологом Адріаною Імж написали книгу. У ній зібрані реальні історії про материнство, поради психолога і лайфхаки, які допоможуть впоратися з цим непростим досвідом

. . .

Післяпологовий період пам’ятаю смутно. Після кесарева тільки відлежалася, відразу ж у пік епідемії грипу погнали на флюорографію. Природно, я заразилася. Питної води на відділенні не було, необхідних медикаментів теж — все це мені приносила мати. Виписували з пологового будинку на одинадцятий день, недолічений. Але пекло почалося потім.

Я тоді ще жила окремо від батьків. Звичайно, я налаштовувалася на грудне вигодовування. Але молока було мало, доводилося докармлювати сумішшю. Я пам’ятаю роздербанений до крові сосок, перший лактостаз, вічний жор. Їжу мені привозила мама, так як я весь час спала, підлаштовуючись під режим немовляти. Почали відніматися руки і спина до попереку. Я кричала, плакала, фізично не могла себе змусити підійти до дитини. Стала себе боятися. Часто залишала сина одного в кімнаті.

Мені прописали нейролептики, на цьому моє грудне вигодовування закінчилося. А потім я потрапила до лікарні на 2 місяці. Синові було всього 3 місяці, мама носила мені передачі, а дитина залишалася з сусідами. Я досі лікуюся у психотерапевта, хоча синові вже 1,5 року.

С.К.

. . .

О, як я розумію обурення дівчат, яких кожен зустрічний-поперечний лікує на тему ІВ! Сама зіткнулася з такою ж бабусею, коли почала годувати дитина сумішшю. Єдине, з боку медперсоналу негативу я не почула, лише медсестра сказала, що рано на суміш посадили.

Після пологового будинку грянула депресія, молоко, якого і так було мало, через нерви і зниклий апетит стало йти. Перший час я чесно намагалася його повернути, чого тільки не перепробувала… Але факт залишається фактом: дитина по годині висить на циці, біситься, що не може висмоктати необхідну кількість молока, втрачає вагу. Засипав він не тому, що наївся, а тому, що задовбався і втомився. Коли в перший раз дала суміш, він трохи пляшку не проковтнув, настільки був голодний (адже лікарі мене до останнього відмовляли від введення суміші!). Так ми перейшли на ІВ. Груди я давала, звичайно, але не так охоче, тому що молока було мало. У підсумку вирішила ГВ поступово згорнути. І почалооось…

Родичі пресували щодня, навіть по телефону примудрялися діставати. Щодня я чула, що погано ставлюся до дитини, в різних варіаціях, починаючи від «ти погана мати» і закінчуючи «ти не хочеш її годувати грудьми, ось у тебе молоко і пропало». Ну і приз глядацьких симпатій отримали фрази: «Егоїстка! Ти завжди була такою, нічого дивного! «і» Потрібно було заздалегідь готуватися до годування грудьми! «. Коротше, дійшло до того, що сам по собі процес ГВ став викликати у мене огиду. З такими думками, думаю, дитину точно не можна годувати. Після цього припинила догодовування, звернувши ГВ остаточно.

Так, не сперечаюся, з сумішшю, звичайно, геморройніше в плані зручності, та й зайві витрати навряд чи комусь доставили б задоволення, але мені важливо, що дитина насичується протягом 15 хвилин (порівняно з годинниковими спробами її нагодувати це просто свято якесь!), та й мені самій стало набагато спокійніше.

А.

. . .

Я — погана мати. Я багато разів читала і чула це на свою адресу. «Ти не годуєш грудьми? Та що ти за мати? Слабачка, не змогла поборотися за ГВ, вибрала легкий шлях. Нікчема! Бідний малюк не матиме зв’язку з мамою. Та таку ледарю і підпускати до дітей не можна! «

Мами-Івешниці, знайома картинка реакції суспільства? І мої слабкі і жалюгідні спроби виправдатися висміювали, ображали і знищували мене і моє щастя спілкування з сином.

Пологи були жахливими. Ці 26 годин пекла я щиро хочу забути. За 5 років поки не вдалося. Малюк спав мало, плакав, паскудив у кількості, що перевищує всі розумні межі і медичні норми. Лікарі прописували еспумізан (привіт, перша алергія на цукрові сиропи!) і відмовчувалися. В один з днів (або, швидше, ніч) тритижневий син плакав навзрид не перестаючи, і свекруха викликала швидку. Ті настійно рекомендували госпіталізацію — мало що. А я що? Три тижні після пологів — у мене в голові було або порожньо, або каша.

І нас відвезли. Лікарня не мала на увазі ночівлі мам. Перший шок. Ніколи не забуду, досі скриплю зубами і стискаю кулаки.

І там з’ясувалася цікава річ. Поїв мого молока, малюк плакав, його мучили метеоризм і діарея. Після суміші, яку в порядку експерименту запропонувала інтерн, син заснув і проспав до наступного годування. У мене взяли купу аналізів, у нього теж. У нього ферментопатія, а у мене в молоці високий рівень лактози, з якою його хворий животик не може впоратися навіть зі всякими креонами і т. п. Це потім я склала два і два і зрозуміла, що мій вроджений і хронічно хворий ЖКТ не може нормально засвоювати їжу, а значить, і молочна ферма з мене хренова.

Я прийняла єдино вірне для себе і для нього рішення — перевела його на суміш. Можливо, я була не права, але вибір явно був не на користь ГВ. Плачущий і страждає дитина під грудьми або досить сплячий з пляшкою? Дайте-но подумати, що ж краще?

На сьогоднішній день синові 5 років. Важкі пологи піднесли багато сюрпризів, син у мене «особливий». Але! Це чуйний і ніжний хлопчик, який обережно гладить метелика по крильцях, коли вона сідає на його плече. Це ручний «ведмежа», що обожнює маму, і я відповідаю гарячою взаємністю. У нас такий зв’язок, що іноді мені страшно. Часом я майже чую його думки, а говорить він через ехолалію погано і повільно. Так, у нього були не груди, а пляшка і соска. Але теплі руки і обійми, поцілунки, втіхи, спільне щастя — все це було і є нітрохи не в меншому обсязі, ніж було б, годуй я грудьми. І ніхто не має права засуджувати мене!

А.

. . .

Я померла в 25. Від мене залишилися попіл і руїни. Вперше я це усвідомила, приїхавши з пологового будинку до свого колись затишного дому. Я дивилася на свою кімнату — ось моє ліжко, де я менше року тому могла провести всі вихідні. Ось дзеркало, перед яким могла годинами прихорошуватися. А це мій улюблений ноутбук, з яким я не розлучалася вечорами, дивилася серіали і обробляла фото. А вікно… О, це улюблене місце, де я могла милуватися заходом сонця так довго, як я цього хочу. Відкрити вікно, вдихнути травневий вечір…

І ось, переступивши поріг будинку з кульком напереваговик, ти розумієш, що вже не поваляєшся в цьому ліжку. Зовсім скоро дзеркало покриється пилом, так як ніколи навіть розчесатися. Я відчуваю майже фізичний біль, коли дивлюся на щось, що бачила, коли була щаслива. Я не можу ходити з візком по тих дорогах, де два роки тому прогулювалася з чоловіком, обговорюючи, що будемо робити на вихідних і яке вино візьмемо на вечір. Моя психіка не справляється з таким дисонансом, хочеться кинути візок і втекти не озираючись, перетворившись назад на саму себе.

І.