Життя Етична поліаморія: Як вибудувати стосунки з кількома людьми

Поліаморія — формат, при якому людина вибудовує рівноцінні відносини з кількома людьми одночасно. Кардинальних відмінностей від моногамії такий формат не передбачає, але зі зрозумілих причин у цьому середовищі прийнято багато говорити про почуття. Як і будь-які інші стосунки, поліаморні вимагають взаємної віддачі, чесності та турботи про комфорт усіх учасників та учасниць. Ми розпитали поліаморних людей про те, як вони вибудовують відносини, і зібрали кілька порад.

З самого початку проговорюйте формат відносин

Поліаморія — формат, що включає декількох партнерок або партнерів одночасно. Це можуть бути як романтичні або сексуальні зв’язки, так і квірплатонічні відносини, без фізичного потягу. Крім власне поліаморії є й інші близькі їй формати — наприклад, відкриті відносини або анархія відносин. Оскільки кожна людина вкладає в ці поняття щось своє, важливо проговорювати це з конкретними партнерами і партнерками.

«Для мене поліаморія і анархія відносин — це частина відкритих відносин, частина одного цілого», — коментує авторка телеграм-каналу «Алінаморія» Аліна. Вона розуміє відкриті відносини як зонтичний, більш загальний термін. Гендерна дослідниця Белла Рапопорт проводить кордон між відкритими відносинами і поліаморією щодо наявності або відсутності ієрархії: на думку експертки, в першому випадку є пара, в якій люди залишаються головними партнерками або партнерами один для одного. Схожої позиції дотримується і секс-блогер Терін, але для нього відкриті відносини не пов’язані з любовною прихильністю до додаткових партнерів.

Прихильники анархії відносин в принципі відмовляються від будь-яких ярликів та ієрархічності. У цьому випадку чітких кордонів між романтичними, дружніми та іншими відносинами може не бути — всі вони будуть знаходитися на рівних. Партнерство тут не завжди включає романтичний потяг, а закоханість в одного не означає руйнування дружби.

Оцініть свої ресурси

Кількість партнерів і партнерок залежить від того, на скількох людей у людини є сили і час. «Для мене поліаморія — це можливість більше отримувати і більше віддавати любові. У когось є ресурс на одну людину, у когось — на кількох людей. Це нормальна штука «, — вважає секс-блогер Терін. Його полікула (група людей, пов’язаних відносинами. — Прим. ред.) включає сімох осіб, всі вони знайомі один з одним, перебувають у романтичних і дружніх відносинах. Вони також можуть попутно мати інших партнерів або партнерок.

Для когось максимум — дві-три людини. «Якщо ти з одними відносинами не справляєшся, не треба заводити ще десять, — міркує Белла Рапопорт. Потрібно розуміти, що відносини — це не тільки підтримка, милота, секс і ще щось, але і купа ресурсів. І якщо їх не вистачає навіть на одну людину, то робити погано ще десятьом не варто «.

Також вона підкреслює, що поліаморна людина не обов’язково має або хоче мати багато відносин одночасно. У конкретний період часу він або вона можуть практикувати моногамію або і зовсім не мати романтичних зв’язків. Персона не перестане від цього бути поліаморною — вона може змінювати формати відносин залежно від ресурсів і потреб у конкретний момент.

Регулярно обговорюйте події

Одне з головних правил етичної поліаморії, як і в будь-яких інших відносинах, — вміння і готовність говорити «словами через рот». Мова про процесинг — так називають процес, коли учасники та учасниці відносин обговорюють почуття, емоції та реакції на різні ситуації. Відноситься це і до проговорювання особистих кордонів. Процесинг допомагає зрозуміти, як влаштовані відносини в кожному конкретному випадку.

«Найпростіший приклад — коли партнер йде на побачення з кимось або у нього спалахують почуття до іншої людини, і тебе починає розривати буря емоцій. Тому що ми живемо в мононормативному середовищі, є почуття власництва і ревнощів, з якими незрозуміло що робити «, — говорить Аліна з» Алінаморії «.

Поняття процесингу застосовне не тільки до поліаморних, а й до моногамних і дружніх відносин, але частіше використовується саме в поліаморному середовищі. Нерідко люди приходять до цього формату невипадково, і у них з самого початку є установка обговорювати те, що відбувається.

Аліна вважає, що готових рішень і шаблонів у поліаморних людей немає і доводиться створювати власні правила. Комусь потрібно знати мінімум інформації про те, як і з ким інша людина проводить час. Комусь важливо розуміти, що партнер або партнерка відчуває до інших людей і як у нього або неї це працює. Це дозволяє розібратися, чого людина хоче, чому їй недостатньо одних відносин. Проговорювати краще практично кожну дрібницю — для інших вона може виявитися значущою або неочевидною.

Працюйте з власними емоціями

В основі комфортних поліаморних відносин лежить ще й аналіз власних емоцій, вважає Белла Рапопорт. Це позбавляє партнерок і партнерів від зайвої роботи. «Мова не про те, щоб ніколи не злитися. Ні, нормально злитися. Але важливо працювати над розумінням того, що з тобою відбувається, і мати можливість це обговорювати «, — міркує гендерна дослідниця.

Розуміння себе спрощує взаємодія з людьми, допомагає справлятися з кризовими ситуаціями і швидше вирішувати конфлікти. Щоб краще зрозуміти партнерів, варто дізнатися і про їхні ментальні особливості, наприклад підвищену тривожність, схильність до депресії або аутичних рисах, що впливають на комунікацію і на те, як людина сприймає інформацію.

Складайте розклад

Поліаморні люди можуть мати розклад, де позначені зустрічі і плани з партнерками і партнерами. Комусь це не потрібно (наприклад, якщо вони перебувають у відносинах з невеликою кількістю людей або бачаться не дуже часто), інші роблять це постійно. Це буває корисно ще й коли учасниці та учасники полікули живуть у різних місцях, що ускладнює комунікацію.

«Це може бути сімейний чатик, де ви обговорюєте час і зустрічі. Можна скидати кумедні фотки, робити запит про те, що хтось із партнерів потрібен тоді-то. Деякі мої знайомі роблять гугл-док, де вказують, коли у кого є вільний час, щоб всі могли зібратися. Або що один чоловік з іншим кудись пішов. Така ось комунікація, тайм-менеджмент «, — ділиться досвідом секс-блогер Терін.

Пам «ятайте про особисті межі та свої потреби

Щоб вибудувати особисті кордони, потрібно, по-перше, усвідомлювати їх, а по-друге, не боятися повідомляти про них. «Ти можеш сказати, що ти зараз не в ресурсі і хочеш побути один. Або взагалі ні з ким не спілкуватися. Або що зараз тобі потрібна увага якоїсь конкретної людини «, — повідомляє авторка телеграм-каналу» Алінаморія «. Такої ж позиції дотримуються й інші поліаморні експерти та експертки.

Важливо розуміти і зону власної відповідальності — наприклад, якщо люди раз за разом відмовляються поважати особисті межі людини, це знаходиться вже за її межами. Навіть у поліаморії далеко не всі вміють ефективно процесити відносини. Деякі можуть переносити туди патерни токсичної моногамії, коли хтось із партнерок або партнерів може придушувати свої бажання заради іншої людини.

«У моногамних відносинах у мене були проблеми з особистими кордонами. Там, на жаль, був дуже сильний культ ревнощів і власництва, коли людина буквально меблі. Якщо що, я не кажу, що моногамні стосунки погані. Вони теж прекрасні, якщо не токсичні і якщо там немає цього власництва, коли людина належить тільки тобі і все «, — коментує Терін.

Робіть паузу, якщо потрібно

Як і в будь-яких інших відносинах, від поліаморії може статися вигорання. Причини його не обов’язково в наявності декількох партнерів або партнерок. На втому можуть вплинути й інші, зовнішні фактори: проблеми на роботі, обліку та наявність психічних розладів або хронічних захворювань, особливості самої людини.

«Зараз я не хочу ніяких відносин, тому що виснажилася від закоханостей. Я не хочу ні з ким ні налагоджувати відносини, ні знайомитися, ні дізнаватися нікого, ні розповідати про себе, ні працювати над кордонами. Можливо, я відпочину і знову захочу, але зараз я повністю вигоріла «, — розповідає Белла Рапопорт. Універсальної ради, як цього уникнути, немає — крім хіба що рекомендації звернутися до фахівця-психотерапевта. Однак у будь-яких відносинах потрібно пам’ятати насамперед про себе і при необхідності робити паузу, щоб заповнити власні ресурси.