Життя Як змінюються наші стосунки з друзями під час пандемії

Цей рік видався непростим для всіх і продовжує підносити нам неприємні новини: після недовгого літнього затишшя знову зростає кількість нових випадків захворювань COVID-19, а загальна кількість заражень у світі вже перевищила сорок мільйонів. У багатьох країнах влада вводить нові обмежувальні заходи: у Франції вже тиждень діє комендантська година, а деякі держави, наприклад Ірландія і Чехія, навіть вирішили ввести другий локдаун.

Не дивно, що обмеження контактів неухильно впливає на наші стосунки — причому не тільки романтичні, а й дружні. Поки деякі з нас зауважують, що карантин пішов їхнім стосункам тільки на користь — багато хто став частіше зідзвонюватися з друзями і налагоджувати втрачені контакти, — інші з жалем виявляють, що навіть після виходу з ізоляції близькі поступово починають віддалятися.

Відсутність фізичного контакту

Наприкінці літа журнал Proceedings of the Royal Society A опублікував дослідження оксфордського антрополога Робіна Іена Макдональда Данбара, в якому вчений вивчив вплив пандемії та її наслідків на соціальні зв’язки. Данбар дійшов висновку, що хоча ізоляція практично не впливає на відносини з сім’єю, вона може сильно дестабілізувати дружбу, оскільки дружба вимагає набагато більших емоційних вкладень, а її якість безпосередньо залежить від кількості особистих зустрічей. За словами Данбара, при неможливості «зустрітися в кафе і багатозначно подивитися один одному в очі» дружба поступово зійде нанівець — але і так само швидко зміцніє знову з закінченням пандемії (хоча ми напевно будемо відчувати себе трохи ніяково в перший час).

З приходом пандемії практично всі наші відносини перейшли в онлайн: аудіоповідомлення, відеодзвінки, Zoom та інші онлайн-платформи і месенджери стали заміною посиденькам в кафе, походам в кіно і прогулянкам з друзями. Але у такої форми спілкування є і відчутні мінуси — наприклад, маркетолог Євгенія зауважує, що пандемія стала для неї справжньою перевіркою на емпатію. «Ми поставлені в такі умови, що потребуємо близьких і вони потребують нас більше, ніж будь-коли. І при цьому ми втратили можливість їх бачити, читати їх міміку і повинні здогадуватися, що відчувають наші друзі і як один одного підтримувати в цих абсолютно нових умовах «. За словами Євгенії, за час пандемії вона стикалася зі складними ситуаціями і непорозуміннями, пов’язаними саме з нездатністю побачити один одного в реальному житті. «Дуже складно зчитувати потреби один одного, коли ти перебуваєш в ізоляції, на карантині або в різних країнах. Ми перебуваємо в постійному стресі, і тривожність просто зашкалює. І найменше непорозуміння може стати сильним подразником «.

За словами психолога Карини Зінченко, головним ключем до вирішення подібних проблем повинна стати чітка комунікація — всі виникаючі непорозуміння варто відразу обговорювати замість того, щоб копити образу в собі. «Потрібно розповідати близьким про те, що турбує і викликає роздратування, — і разом шукати методи рішення. В ізоляції можуть виникати здогадки — наприклад, що друг не хоче з вами бачитися через те, що ви перестали бути йому цікаві і цінні. Варто відразу з’ясувати, чи так це — в реальності нерідко виявляється, що друг просто намагається забезпечити свою безпеку і всього лише рідше виходить з дому. Звичайно, я все ще рекомендую зустрічатися в Zoom, не втрачати зв’язок і намагатися підтримувати кількість спілкування приблизно на тому ж рівні, що і до пандемії «.

Важливо пам’ятати, що у кожного своя реакція на те, що відбувається — і якщо хтось навіть після виходу з карантину намагається обмежити коло спілкування в цілях безпеки (наприклад, через хронічні захворювання або інших факторів), інші можуть, навпаки, частіше виходити з дому, щоб надолужити згаяне за час ізоляції спілкування. За словами Каріни, такі моменти теж потрібно проговорювати, і якщо дружба цінна, то варто спробувати знайти рівновагу і способи не втрачати зв’язок, поважаючи бажання один одного. Наприклад, якщо ваш друг тривожиться через вірус, можна домовлятися про зустрічі на свіжому повітрі (наприклад, у парку), де можна дотримуватися відстань, або по можливості залишатися в масці (якщо мова не йде про спільний обід або каву). «Ми повинні поважати один одного, якщо наші друзі побоюються зустрічей і якихось великих тусовок, ми не можемо якось критикувати, заперечувати проблему і знецінювати страх», — зазначає Каріна.

Стрес і тривожність

Стрес і тривожність, пов’язані з почуттям невизначеності через те, що відбувається в світі, можуть стати ще одним важливим фактором, що впливає на наші дружні відносини. Згідно з доповіддю ВООЗ, у 93% країнах світу попит на послуги в галузі психічного здоров’я різко зріс, і зараз ця область потребує додаткового фінансування. В одному з недавніх досліджень, проведених серед громадян США, розповідається, що 40% опитаних помітили у себе симптоми тривожного і депресивного розладів, а також посттравматичного синдрому — і все це у зв’язку з пандемією COVID-19. Професор психіатрії та поведінкових наук Стенфордського університету Дебора Кейзер розповідає, що наслідки пережитого нами емоційного струсу можуть проявлятися в безперервному почутті самотності і тривожності, проблемах зі сном і загальній дратівливості. За її словами, всі ми знаходимося в стані колективного горя — будь то за близькими або за старим способом життя.

У таких умовах складно стежити за власним психічним здоров’ям — не кажучи вже про підтримку інших. Важливо пам’ятати, що багато хто як і раніше знаходиться в стані стресу і тому іноді можуть не мати емоційних ресурсів для підтримки близьких. У таких випадках Карина Зінченко пропонує заздалегідь обговорювати з друзями відповідні способи підтримки та їх частоту. З нею згодна і Євгенія — за її словами, своєчасне проговорювання таких питань допомогло їй вибудувати більш глибокі і підтримуючі відносини з друзями. «Під час пандемії я намагалася питати у друзів, що їм потрібно і як я можу їм допомогти. Іноді потрібно просто залишити один одного в спокої — і це теж нормально «.

Взаємопідтримка зараз вкрай важлива, але не варто забувати і про власні кордони і психологічні потреби. «Не бійтеся вибудовувати кордони і завжди обговорюйте ці питання з друзями — будьте чесними і поясніть їм, що ви відчуваєте і в якій мірі зараз здатні на емоційну підтримку. Якщо ви відчуваєте, що сил не вистачає, встановіть ліміт на тривалість дзвінків «, — радить терапевт Медісон Маккалоу. Кожен переживає пандемію по-своєму — хтось втратив роботу або близьку людину, а для когось наслідки кризи обмежилися переходом на віддалений графік — це важливо враховувати і намагатися ставитися один до одного з розумінням.

Позитивні моменти

Але є і хороші новини — так, наприклад, колумністка The Atlantic Єва Хегберг розповідає, що локдаун «дав можливість відокремити хороші відносини від фізичної близькості і відкрити інші шляхи для процвітання дружби». За її словами, засвоєні за час пандемії уроки підуть нам на користь у майбутньому і навіть допоможуть вивести дружбу на новий рівень. Про позитивний досвід розповідає і фахівець з комунікацій Марія (ім’я змінено на прохання героїні. — Прим. ред.). За рік до карантину вона переїхала в інше місто по роботі і дуже переживала через те, що виявилася відірвана від близького кола спілкування. З друзями вона бачилася кілька разів на рік, коли приїжджала додому, але з введенням карантину така можливість відпала, і вона переживала, що це негативно позначиться на відносинах з близькими. Проте, за її словами, ізоляція їх тільки зблизила: у всіх з’явилося більше часу для спілкування, а спільні посиденьки замінили спільні перегляди кіно і настільні ігри онлайн. Крім того, Марія налагодила контакт з тими, з ким давно не спілкувалася. «У карантині мені написала і колишня однокласниця — в результаті ми проговорили з нею пару годин, і з’ясувалося, що у нас як і раніше багато спільного. А ще вона планує переїхати в моє місто, і це мене дуже порадувало «, — зазначає вона.

Євгенія отримала схожий досвід — незважаючи на те, що локдаун вона переживала одна, її зв’язок з друзями або близькими за час пандемії став тільки міцнішим: «Ми раптом стали шукати один в одному комфорт і заспокоєння, і у багатьох нарешті з’явився час на те, щоб нормально поговорити, а не просто поспіхом перекинутися парою повідомлень після роботи. І не тільки поговорити, а й зрозуміти один одного «.