Добре питання Що робити, якщо батьки люблять свого брата чи сестру більше

Вважається, що батьки повинні любити всіх своїх дітей однаково і безумовно — незалежно від послуху і відміток у школі, відповідності або невідповідності їх уявленням про благополуччя, успішність, зовнішню привабливість та інших критеріїв. Але з різних причин увага в сім’ї може розподілятися нерівномірно: наприклад, коли на старшого перекладають частину відповідальності за молодших, а молодша дитина бореться за увагу мами або тата. І навіть якщо батьки намагаються не виділяти когось одного, часто брат або сестра можуть відчувати дефіцит любові, хоч на перший погляд об’єктивних причин для цього і немає. Наші героїні розповіли, як конкурували з братами і сестрами за увагу батьків у дитинстві і як складаються їхні стосунки з сім’єю зараз.

Аліна Ми з сестрою близнюки. Зовні дуже схожі, а характери протилежні: вона — кремінь, я набагато м’якший і поступливіший. У дитинстві я була впевнена, що мама любить сестру більше, ніж мене. Але мені і в голову не приходило злитися через це ні на маму, ні на сестру — я просто змирилася з таким становищем, як з кліматом, на який неможливо вплинути. Приводів для дрібних конфліктів вистачало, але я люблю сестру і захоплююся нею незважаючи ні на що.

На жаль, нав’язаний власною психікою сценарій «другорядного героя» не міг не вплинути на моє життя. Дуже довгі роки я була не впевнена в собі і постійно шукала схвалення сестри. Я думала, що вона заслуговує більшого, ніж я.

Я вважаю, що сестра талановитіша за мене, але ж батьки люблять дітей не за це. Сьогодні я думаю, що мама любила нас однаково — просто сестра вимагала більше уваги і не терпіла, коли в ньому відмовляють. Я наполягати на своєму не вміла, тому діставалося мені за залишковим принципом. Наше дитинство припало на дев’яності роки, мама виховувала нас одна, думати про якісь проблеми дітей, крім їжі та одягу, їй було просто ніколи. Зараз у мене самій троє дітей, і розподілити рівну кількість уваги і любові — надприродне завдання. Мені залишається тільки запевняти їх, що я люблю їх однаково сильно (це правда), і сподіватися, що вони цьому вірять.

Настя До шести років мені приділяли дуже багато уваги, а потім в моє життя увірвався молодший брат. У мене з ним відразу не заладилося: було важко прийняти, що батьки переключилися з мене на маленький, вічно кричущий згорток. Коли він підріс і нас залишали вдвох у кімнаті, я могла вдарити його головою об дверцята шафи або огріти іграшкою. Думаю, батьки бачили і розуміли мою агресію, але замість розмов я отримувала ґрунтовний шльопок важкою маминою рукою і годину стояння в кутку. Звичайно, життя простіше від цього не ставало, і нелюбов до брата, якого в той же час обіймали і шкодували, тільки росла.

Я добре вчилася, ходила в різні гуртки. Але всередині сім’ї близьких відносин не було: я повинна була бути ідеальною, щоб заслужити обійми і поцілунки мами — брат же отримував їх просто так. Ситуація змінилася, коли на світ з’явився мій другий брат. Батьки переключилися на нього, і з середнім сталося те ж саме, що було зі мною в шість років (йому, до речі, на той момент було стільки ж): замість любові він відчував до молодшого лише агресію. Я ж у свої дванадцять була цілком дорослою і взяла на себе роль няні: водила молодшого в садок, гралася з ним. Середній брат знайшов вихід агресії від нестачі уваги — переключився на комп’ютерні ігри і пішов у себе.

Зараз мої стосунки із середнім братом-інтровертом стали набагато кращими. Можливо, тому що після розлучення батьків він поїхав жити до тата в іншу країну. Я рідко його бачу і встигаю скучити. Але на спілкування нам вистачає півгодини, далі його захоплює комп’ютер, а у мене закінчуються питання. Молодший живе з мамою. Він так і залишився найбільш розпещеним дитиною, і в десять він досі починає кричати на людях, якщо, наприклад, не купити йому іграшку. Я не потураю йому, це виливається в конфлікт зі сльозами і грюканням дверима. Виносити його більше двох годин на день я не можу.

Досі у мене є відчуття, що я залишилася покинутим і недолюбленим вовчонком занадто рано. Досі мені потрібне заохочення батьків. Спасибі їм, що прищепили мені наполегливість, дисциплінованість і вміння йти по головах. Але якою ціною? Я б вважала за краще бути м’якше. Можливо, якби батьки поводилися по-іншому, моє життя склалося інакше, і я не дивилася б на інститут сім’ї як на довічне ув’язнення. З батьками я це не обговорювала: такі розмови виб’ють ґрунт у мене з-під ніг, а на них ніяк не вплинуть.

Карина Напевно, нашу сім’ю можна назвати кліше. Я — класична «татова дочка», мій старший брат — «маменькін синок». Ні, він дуже навіть самостійний, просто мама більше любила його, а тато — мене, і, здається, це було взаємно. Я боролася з братом за увагу не обох батьків, а тільки мами. Наприклад, коли я, навчаючись у старших класах, пізно приходила голодна з тусовок, мама говорила, щоб я сама собі готувала. А коли брат ще пізніше повертався з роботи, вона завжди робила для нього вечерю. Напевно, звучить дріб’язково, але увага проявляється в тому числі в деталях, і підлітку особливо потрібно.

Мама, треба віддати їй належне, жодного разу навіть голос на мене не підвищила — такий у неї характер. Але і проявів зворотних почуттів — спільних ігор у дитинстві, обіймів, слів любові — не пам’ятаю абсолютно. Як і не пам’ятаю, щоб тато проводив багато часу з братом. Точніше, знаю, що так було, але до мого народження: брат старший за мене на одинадцять років. Думаю, потім до нього стали ставитися як до дорослого. А коли він дійсно виріс, тато підтримував його матеріально: кілька разів привозив продукти і речі в армію на інший кінець країни, після армії допоміг влаштуватися на роботу, бабусина квартира теж дісталася братові. Але все це робилося неохоче, з претензіями, мовляв, ти ж мужик, сам справляйся. У тому, що братові допомагали через силу, звичайно, не обійшлося без маминого впливу.

Тільки зараз я розумію, що брат, будучи підлітком, теж ревнував мене до мами і тому всіляко мене зводив. Казав, що батьки мене не люблять, що мене взяли з дитячого будинку або що знайшли на смітнику. Обливав вранці холодною водою, нібито щоб я швидше прокинулася, душив мене подушкою, а одного разу повісив вниз головою на турнік, відпустив, і я врізалася головою в підлогу — такі ігри на виживання. Він цього не пам’ятає. До речі, я йому ніколи не мстила і завжди його обожнювала. Просто мені не вистачало уваги мами, її схвалення, підтримки, гордості за мене. У брата ж все це було, хоча він ледь закінчив школу і не вступив до університету (я закінчила навчання з червоним дипломом).

За радянськими стандартами мене народили досить пізно: зараз моїй мамі стільки ж, скільки бабусям моїх молодших подруг, і це не сприяє взаєморозумінню. Брат живе «правильно»: одружився рано і на все життя, більше двадцяти років працює на держслужбі, літо проводить з сім’єю на дачі, яку сам побудував. Я ж не радую маму бісексуальністю, роботою без трудової книжки, ненавиджу дачу (не знаю, що для мами гірше — це чи стосунки з дівчатами), і в цілому моє життя далеке від стабільності. Періодично вона порівнює мене з братом, і не на мою користь. Тому відчуття нелюбості нікуди не поділося. Пару разів я намагалася обговорити це з мамою, вона лише відмахувалася і цим ще більше переконувала мене в тому, що я права. Тата давно немає, і його донькою я бути перестала, а маминою так і не стала. З братом бачуся пару раз на рік по святах, хоча живемо поруч. Увага і схвалення в спілкуванні з людьми для мене вкрай важливо і зараз. Але я хочу, щоб вони діставалися не за щось, а просто так.

Яна У нашій родині троє дітей: старший брат, я і молодша сестра. У дитинстві мені приділяли мало уваги, тому що у брата були вічні проблеми в школі, а сестра — молодша, їй діставався і найбільш ласий шматочок торта, і більше батьківської уваги. Я ж була тихою і самостійною дитиною, яка не відчувала, що її люблять.

На почуття непотрібності накладалися погані стосунки з братом, які погіршилися в підлітковий період. У нас з ним всього рік різниці, тому ми все робили разом, навіть вчилися в одному класі. Часто доходило до бійок з синцями і легкими струсами мозку. Жодного дня не обходилося без цькування, знущань і неприємних вчинків по відношенню до мене — так діяв не тільки брат, але і його шкільні друзі. Я думала, що старші брати повинні захищати сестер, і плакала ночами, тому що це було не так.

Батьки завжди говорили з нами на ці теми окремо, тому я чула тільки одне: я у всьому винна, провокую його, треба бути мудрішими і не звертати уваги. Мені хотілося того, що хочеться кожній дитині від батьків, — теплих слів і обіймів, а не дорінень. Сестра в свою чергу підливала масла у вогонь тим, що постійно ябідничала і підставляла мене. Цьому кучерявому янголаку з великими золотисто-бурштиновими очима і довгими ресничками завжди вірили.

Я не бачила, що потрібна сім’ї — впала в депресію, мені не хотілося жити. Батьки не розуміли, в чому проблема. Тато вічно був у відрядженнях, а мама піклувалася про молодшу сестру і ходила до директора школи розбиратися з поведінкою брата. Ми часто сварилися до пульсуючих вен на лобі. Мені здавалося, що життя котиться по похилому. Останньою краплею перед візитами до психолога став момент, коли мене стягували з підвіконня, а я кричала: «Я нікому не потрібна, мене ніхто не любить!»

Все змінив один випадок. Якось знайомий хлопець вдарив мене по обличчю. Через п’ять хвилин прийшов брат зі своїми друзями заступатися за мене. Тоді ми вже вчилися в різних класах і не спілкувалися вдома — так було простіше уникати сварок, — але він прийшов. Я відчула себе потрібною. Саме це відчуття стало відправною точкою до того, щоб змінитися самій, і хорошим взаєминам в сім’ї.

Минуло більше п’яти років, і я розумію, що тоді моє світовідчуття було спотворене перехідним віком і юнацьким максималізмом. Ми пробачили один одного. Зараз я, як ніколи, відчуваю величезну підтримку і любов з боку сім’ї, і насамперед батьків. Я щаслива.

Лена У мене є прекрасний старший брат, ми з ним погодки. У нас було спільне дитинство, і воно було хорошим, тому що в основному ми дружили. Іноді бавилися, іноді кусалися, але ніколи не билися. Він був тихим, спокійним, серйозним хлопчиком, а я любила бігати і танцювати. Мені не хотілося читати, вчити історію і так далі, а моєму братові це вдавалося і навіть подобалося робити.

Мені здавалося, мама більше любить сина. І мені було зрозуміло, за що: адже він розумний, а я не дуже. Періодично я їй говорила про це прямо, але не любила її через це менше, просто іноді сумувала. Одного разу вона мені сказала, що ми обидва її діти, а значить, вона не може любити когось більше, а когось менше: «Адже якщо вибирати, який палець відрізати, ти не зможеш цього зробити. Тобі в будь-якому випадку буде боляче, це частина тебе «. Це розумне пояснення мене заспокоїло.

Коли нам з братом було по шістнадцять і сімнадцять років відповідно, народилася наша молодша сестра. Я зайняла середнє місце, яке, як мені здається, дуже врівноважило ситуацію. Правда, сестрі теж іноді здається, що мама нас з братом любить більше.

Катерина Коли мені було сім років, тато повідомив, що мама вагітна. Я чекала народження сестри, мені хотілося з нею грати. Але я була абсолютно не готова до того, що світ припинить обертатися навколо мене. Батьки не пояснили, що мамі потрібна моя допомога, напевно, вирішили, що я сама здогадаюся. А я не здогадалася, і тут почалося. Звичайні побутові питання стали приводом для сімейних скандалів з виселенням мене на кілька днів до бабусі. Якби мама розповіла (як вона робить це зараз), що тато постійно на роботі і їй потрібна проста фізична допомога, думаю, я б зрозуміла. Але мені просто говорили, що я зобов’язана щодня мити підлогу, а я це ненавиджу. Ось так через якісь підлоги у нас з мамою практично почалася війна. Приблизно раз на місяць ми кричали один на одного, а я потім відігравалася на молодшій сестрі. Тато вставав на мою сторону, мама ще більше ображалася. У підсумку вийшло так: я — «татова дочка», а сестра — «мамина».

Я, природно, ревнувала маму до сестри. З нею мама сюсюкалася, обіймалася, а мене тільки сварила. Через це я почала ненавидіти сестру. Це, звичайно, відбувалося не постійно, але я дійсно вважала, що мене не люблять і якби я померла, всім би стало легше. Жити з такими думками дуже непросто, особливо коли ти підліток. Комплекси ростуть як гриби, і здається, що всі проблеми через рідні.

У цьому лютому я кинула залізний стілець у двері, в яку щойно вийшла сестра. Тоді мама порадила мені сходити до психолога. І психолог сказала мені цікаву річ: «Ви дуже любите один одного. Але ні вашу маму, ні вас не навчили говорити близьким «Я тебе люблю», тому ви висловлюєте любов як можете — ором і криками «. Ця фраза заспокоїла мене. Нарешті мені сказали, що мама мене любить, і дали логічне пояснення тому, що між нами відбувається.

Після того сеансу у психолога ми стали жити більш мирно. Я працюю над собою, знаю, що рідні мене люблять, що вони мої друзі і підтримка, а вся проблема в тому, як я реагую. Ми не перестали лаятися зовсім, але тепер я можу вибачитися перед сестрою і пояснити, чому так відреагувала. Стосунки з мамою теж стали кращими. Вона зрозуміла мої страхи, і фраза, сказана психологом, знайшла своїх адресатів.