Інструкція Чорна смуга: Як подбати про себе в складні часи

Всі ми знаємо, що таке «темний період» — серйозні і тривалі неприємності, що настали після неприємних змін у житті. Близька людина потрапила до лікарні, ви переживаєте болюче розставання, втратили роботу або не можете знайти нову, зіткнулися з фінансовими труднощами і так далі. Така ситуація — це безперервний тривалий стрес. Найчастіше ми чуємо, що потрібно «зібратися і боротися», але ця стратегія працює лише на короткому відрізку часу — а на довгому закінчуються сили і настає виснаження. Розповідаємо, як пережити складні часи, ставлячись до себе дбайливо.

Змиріться, що енергії стане менше

І не сваріть себе за це. Будь-які серйозні неприємності викликають тривалий стрес, а це дуже енерговитратний для організму стан. Не намагайтеся вимагати від себе стільки ж, скільки виконували в звичайному режимі — краще скоротіть кількість справ, залишивши лише найнеобхідніше. Звичайно, найскладніше в цьому — не сприймати занепад сил як невдачу. Суспільство нав’язує нам, що «хорошими» можуть бути тільки ефективні, раціональні і суперуспішні люди. І навіть якщо трапилася біда, людина повинна «взяти себе в руки» і «боротися», а не «розкисати». Але на ділі виконати це неможливо: якщо ви розлучилися з партнером, захворіли, звільнилися або зіткнулися з іншою серйозною неприємністю, вам все одно буде сумно і ви будете відчувати собі менш енергійним, ніж раніше. Краще відразу врахувати це, плануючи справи.

Плануйте відпочинок і дозвілля

Так, вони обов’язкові. Зрозуміло, дозвілля не обов’язково передбачає гучне і веселе проведення часу — мова просто про будь-який вид відпочинку і розваг, які вам зазвичай подобаються, і таких, які ви зараз можете собі дозволити в силу свого морального, фізичного і фінансового стану. Навіть якщо це просто шоколадка і чашка чаю в ліжку з пледом. Або похід в кіно. Або приготування і поїдання улюбленої їжі під серіал.

Секрет у тому, щоб планувати їх — прямо записувати в щоденник і закладати в розклад. У стресі багато хто з нас схильні включати режим виживання: завантажувати себе справами до межі, намагатися відразу вирішити всі проблеми. Але ідея виснажити себе роботою, щоб забутися, не так хороша, як здається. Неприємні думки все одно знайдуть лазівку, і особливо добре у них це виходить вночі, в тиші, коли ресурсу на справи вже не залишилося — тому багато хто, хто дотримується подібної тактики, страждає порушеннями сну. Ви не робот і повинні відновлювати сили. До того ж спокійний відпочинок допомагає краще розуміти себе і свої почуття, а це важливо для душевного здоров’я. Особливо в складні часи.

Не будьте жорстокими

Це означає не заганяти себе до межі справами, вчасно їсти, не переборщувати з алкоголем, сигаретами або джанкфудом (тому що проблеми зі здоров’ям ще не робили нічию кризу легше), не замикатися вдома в ізоляції, але і не змушувати себе силою йти на всі заходи поспіль, тільки щоб «підбадьоритися». Стежити за здоров’ям і силами, які в такому стані, як ми вже говорили, закінчуються набагато швидше звичайного. Можливо, якийсь час ви будете не самим надійним другом і діловим партнером — зате збережете себе.

Ще не бути жорстоким з собою — і це дуже важливо — значить не слухати внутрішнього критика, коли він каже: «Давай подивимося на речі тверезо. Ніхто не захоче жити з тобою, тому що ти… (володієш невимовним характером, не здатна нікого зацікавити тощо) «. Або «Роботодавець відмовив тобі, тому що ти ні на що не здатна». Або «Якщо ти втретє намагаєшся і нічого не виходить, потрібно зізнатися, що це не для тебе».

Що протиставити цьому голосу? Співчуття до себе і визнання тих почуттів, які ховаються за ним: гніву, злості, розчарування, відчаю. Безсумнівно, неприємності викликають цілу палітру негативних емоцій, і тривати вони можуть досить довго. Так, з будь-якої невдачі або кризи можна і потрібно отримувати уроки. Але самобичування ніяк цьому не допомагає.

Знайдіть, з ким розділити переживання

Багато людей у важку хвилину відчувають бажання «сховатися в нору»: сидіти вдома, намагатися поодинці вирішувати проблеми, мінімально спілкуватися з оточуючими і нікому не розповідати про свої біди. Це природна реакція. По-перше, в ній є компонент заперечення: поки я нікому не розповім про неприємні події, їх начебто і не сталося. По-друге, безсумнівно, не всі люди в кризовій ситуації корисні (про це наступний пункт). По-третє, спілкування вимагає сил, а в кризі вони вельми обмежені.

І все-таки ділитися труднощами з тими, хто нас підтримує, дуже важливо. Це знижує рівень стресу, дає відчути, що ми не самотні і, врешті-решт, допомагає справлятися з важким періодом. Постарайтеся розповісти про свої труднощі хоча б кільком близьким людям, які зазвичай не схильні до того, щоб критикувати інших і виносити різкі судження. Можливо, варто попередити їх, що ви відчуваєте складнощі, вам важко говорити про них і ви чекаєте підтримки.

Якщо у вашому оточенні зараз не залишилося хороших друзів, вас не готові підтримувати родичі (і таке трапляється), подумайте про трохи більш далеких знайомих. Важливо отримати людську підтримку і щоб вас вислухали. У крайньому випадку на допомогу може прийти інтернет: закриті групи, знайомі, у яких були схожі неприємності, або тематичні форуми. Тільки перш ніж розповідати про свої складнощі в якійсь спільноті, переконайтеся, що там прийняті правила екологічного спілкування: учасники підтримують один одного, немає віктимблеймінгу, нікого не труять і не висміюють, не видають оцінок. В іншому випадку ви ризикуєте отримати нові рани поверх старих.

Уникайте людей, які дають категоричні рекомендації

Цей пункт насамперед стосується тих, на чиї складні ситуації можна (або здається, що можна) вплинути. Тих, хто розлучається з партнером або чиї стосунки переживають кризу, тих, хто емігрував або вибрав залишитися, тих, хто відчуває складнощі на роботі і незадоволений нею, і так далі. Багатьом з нас у такий момент починають давати поради: «Залишся на старій роботі, піти завжди встигнеш», «Походи на співбесіди в неробочий час», «Їдь з країни», «Залишайся», «Спробуй налагодити відносини», «Не давай їй більше шансів, нічим хорошим це не скінчиться»… Втім, навіть тим, на чию важку ситуацію ніяк не можливо вплинути (наприклад, помер близький), теж примудряються давати рекомендації: «Відволіктися на щось», «Менше плакати», «Якомога швидше роздати речі».

Категоричні рекомендації та наполегливі поради в період коливань — однозначне зло. Хоча, здавалося б, чому б не прислухатися до них, особливо якщо їх дає авторитетна для вас людина, що відбулася саме в цій сфері — успішна в роботі, щаслива у відносинах і так далі? Але, по-перше, чужий досвід і чужий вибір може вам не підійти. Ви не знаєте і, можливо, ніколи не дізнаєтеся, якою саме ціною колезі вдалося зберегти шлюб, що втратив друг, який переїхав на інший континент, і наскільки вдалим було рішення знайомого податися в програмісти, кинувши переклади з іноземної мови. Людина часом відстоює рішення, яке прийняв сам, зовсім не тому, що воно було таким вже вдалим, а щоб довести собі та іншим, що саме його вибір був правильним. І навіть якщо він дійсно вважає саме цей вибір хорошим, не факт, що ваші цінності збігаються.

Але найголовніше — чим більше ви сумніваєтеся, тим більше потребуєте людей, які взагалі не дають жодних порад. Тому що зараз вам необхідно не чиєсь керівництво, а безумовне прийняття як особистості. Незалежно від рішення, яке ви приймете, вам потрібні поруч люди, які будуть вважати вас хорошою або хорошим, дорогим і цінним безумовно, незалежно від того, що відбувається з вами і навколо. А потрібне рішення в таких умовах рано чи пізно дозріє саме.

Постарайтеся не робити «різких рухів»

Випробувавши важкий стрес, ми часом відчуваємо непереборне бажання зробити щось, щоб виправити ситуацію. Це природна реакція психіки. Зазвичай ми намагаємося зробити це двома способами: або повернути ситуації хоч якусь певність — або, навпаки, втекти з неї в якийсь дивний новий світ («Поїду і почну нове життя на новому місці»).

Зазвичай наслідки необдуманих рішень і стрес від них в результаті виявляються важчими, ніж те, що ви відчували спочатку. Тому якщо ви пішли з роботи і шукаєте нову, не погоджуйтеся на першу ж пропозицію, не сходивши ще на кілька співбесід. Уникайте в паніці вирішувати відразу повернутися на старий, якщо в перший тиждень на вашому резюме немає відгуків. Якщо розлучаєтеся з партнером, утримайтеся від бажання повернути все після першого нападу гострої туги і не поспішайте негайно заводити нові відносини. Переживши важку втрату, дізнавшись про хворобу (своєї або близької), подумайте хоча б місяць-другий, перш ніж кардинально змінювати життя: переїжджати, змінювати рід діяльності тощо. Така спроба втекти від важкої ситуації і важких почуттів буде малопродуктивною.

Що зробити замість цього? Дуже корисно буває фіксувати почуття на папері або давати їм місце якимось іншим чином: ставити сумні пісні, які асоціюються у вас з вашою ситуацією, малювати, танцювати. Не обов’язково занурюватися в тугу, страх або горе «по повній», досить давати своїм важким почуттям місце і невеликий час — хоч півгодини, хоч п’ятнадцять хвилин. Це дійсно потроху лікує і робить ситуацію переносимою, на відміну від спроб втекти від неї.