Керування гнівом: як звернути лють собі на користь

Існує лише чотири правдиві причини злості на інших людей.

Данська письменниця і психотерапевт Ілсе ^ у книзі «Компас емоцій: як розібратися у своїх почуттях «розклала по поличках справжні витоки агресії і дала рекомендації, як направити вируючі емоції в продуктивне русло замість руйнівного.

Психотерапевт, автор книги «Компас емоцій: як розібратися в своїх почуттях «.

У кожного з нас бувають моменти, коли ми злимося на інших людей. І начебто для гніву дійсно є привід. Хтось штовхнув вас і не вибачився. Хтось запізнився на важливу зустріч, змусивши зрушити плани. Хтось лізе зі своїми ніжностями і дурними СМС, коли на роботі завал! Ви даєте волю об’єктивному, на перший погляд, обуренню, звітуєте «кривдника» — і на виході отримуєте конфлікт, зіпсований настрій, натягнуті відносини з оточуючими та інші принади злості.

У такі моменти багатьох втішає думка: «Він перший почав, я тільки відповів». Але це не так. Дуже рідко гнів — це просто гнів. Набагато частіше ми злимося на інших людей не з їх вини — причини люті приховані в нас самих. Гнів — типове вторинне почуття, яке виникає лише як відповідь на інші, більш глибокі емоції, які ми відчуваємо у зв’язку з ситуацією.

Ці емоції, що стають спусковим гачком для люті, здебільшого ґрунтуються на одній з чотирьох причин.

1. Хтось словом або ділом навмисно або випадково поранив ваше самолюбство, принизив вас, продемонстрував вашу незначність. Це одна з найбільш частих причин гніву. Марнославство — больова точка всього людства.
2. Хтось пропонує вам увагу, близькість, турботу, які ви зараз не готові приймати. Виникає при цьому роздратування — це самозахист, він спрацьовує майже автоматично.
3. Хтось вчиняє дії, які категорично суперечать вашим цінностям та ідеалам.
4. Хтось своїми діями порушує ваші плани і ускладнює досягнення цілей.

Якщо визначити, яка з цих причин викликала гнів, зі злістю буде впоратися простіше. Розгляньмо ці чотири групи докладніше.

1. керування гнівом, коли зачепило самолюбство

Гнів, який виникає у відповідь на критику або приниження, психологи називають нарцисичним. Реакція на нього у більшості передбачувана: люди перетворюються на дітей, які відштовхують кривдника і кричать йому: «Сам такий!» У більш стриманих і раціональних виникає інше бажання — спробувати порозумітися, вказати візаві, що той помилився у своїй критиці, домогтися, щоб він змінив свою думку.

На жаль, ці тактики найчастіше не спрацьовують. Якщо ви спливете, справа переросте в конфлікт, в якому ваш кривдник навряд чи визнає вашу правоту. Якщо почнете пояснюватися, вас, швидше за все, вважатимуть занудою і навряд чи вислухають.

Як це виглядає в житті

Уявімо чоловіка і батька (ну, покладемо, Колю), який повертається додому після робочого дня, бачить розмальовані дітьми шпалери, втомлену дружину Настю, та до того ж ще виявляє на кухні гору брудного посуду. «Ти ж весь день просиділа вдома, невже не можна було хоча б тарілки помити?!» — спалахує він.

Настя передбачувано вскипає у відповідь. Їй хочеться крикнути: «Не можна! Спробуй сам «вдома посидіти», я подивлюся, як ти впораєшся з двома дітьми, втікаєш з ними за покупками, всіх нагодуєш, книжку з ними почитаєш, прання розвісиш! » Настя готова в запалі перерахувати Колі всю ту домашню роботу, яку вона виконує, а він не помічає.

І, на перший погляд, Настя права. Але якщо вона дасть волю своєму обуренню, це лише погіршить конфлікт.

Що робити

Зрозуміти, що гнів в даному випадку — почуття вторинне. Найімовірніше, за Настіним обуренням ховається зовсім не злість на чоловіка, а два інших почуття.

1. Смуток

Печаль через те, що близька людина бачить Настю не такою, якою їй хотілося б виглядати в його очах. Не дружиною, яка вкладає силу в те, щоб створити чоловікові «надійний тил», бути хорошою мамою для спільних дітей, а ледаркою і неряхою.

Якщо це так, то найкращим виходом буде озвучити свою справжню емоцію. Сказати Колі: «Я дуже засмучена тим, що ти мене свариш». Швидше за все, він відповість: «І в чому, по-твоєму, я не правий?!» І тільки тепер наполягає момент, коли Насті є сенс пускатися в пояснення, тому що Коля висловив готовність її вислухати.

2. Страх

Це почуття також нерідко ховається за нарцисичним гнівом. Настя переживає: якщо Коля дійсно вважає її неряхою, раптом він не захоче більше з нею жити? Раптом він почне шукати іншу жінку?

Якщо Настя дійсно боїться розставання, їй потрібно знову-таки озвучити свої переживання. Наприклад, поцікавитися: «Ти так кажеш… Це означає, що ти мене менше любиш? «

На це Коля може відповісти: «Я тебе люблю, але я так втомився після роботи. Мені просто хочеться приходити в чистий будинок, де мене зустрічають вечерею «. З агресора в очах Насті Коля перетвориться на того, ким і є, — на втомленого чоловіка, який тим не менш любить її і дітей. Страх розвіється, а разом з ним піде і гнів. І життєву задачку можна буде вирішити без підвищення голосу один на одного.

Стримувати почуття не завжди корисно — це може призвести до інших проблем. Однак непогано знати, що у вас все-таки є вибір, як реагувати.

Ілсе ^

2. управління гнівом, коли ми захищаємося

Це теж поширена ситуація: бувають моменти, коли нам необхідно побути на самоті. Так трапляється, коли внутрішні ресурси виснажені, і людині потрібен перепочинок, щоб знову зібратися з силами. Пропозиції турботи або допомоги в такі моменти не завжди до речі. Неусвідомлено захищаючись від «вторгнення», ми відштовхуємо близьких людей.

Як це виглядає в житті

Останні три місяці Ніна відчайдушно вколювала на роботі, розраховуючи на підвищення. Але з якихось причин начальство зробило вибір на користь іншого співробітника. Ніна повертається додому. Вона почувається виснаженою і спустошеною, не зовсім розуміє, що робити далі.

Додому приходить і чоловік Ніни Сергій. Він посміхається, заносить на кухню продукти, але у Ніни немає ні бажання, ні сил з ним спілкуватися. Вона мовчки приймається готувати вечерю.

У цю хвилину Сергій намагається грайливо її обійняти і Ніна відчуває, як в ній спалахує роздратування. Вона різко струшує його руку і хоче сказати: «Не чіпай мене! Іди краще картоплю почисть! «

Швидше за все, ці слова Сергія образять з усіма витікаючими для сімейних відносин наслідками. Вранці Ніна прокинеться з тужливою думкою про те, що її ні на роботі не цінують, ні вдома не розуміють.

Що робити

Знову-таки зрозуміти, що гнів, який відчуває Ніна у відповідь на дотик, — вторинний. Її роздратування викликає не Сергій: воно пов’язане з цілком нормальним бажанням побути деякий час на самоті.

І найрозумніше буде сказати про це вголос. Наприклад, так: «Мені зараз не хочеться розмовляти, дозволь мені побути однією». Чи інакше: «Вибач, ти тут ні при чому. Мені потрібно трохи подумати, добре? Коли відпустить, я скажу тобі про це «.

Так, у подібних випадках буває складно взяти себе в руки і сформулювати свої переживання так, щоб не образити близьку людину. Якщо ви помічаєте, що не справляєтеся з гнівом і відштовхуєте від себе близьких, допомоги яких все-таки потребуєте, варто обговорити цю ситуацію з психотерапевтом.

Не можна витрачати своє життя даремно, страждаючи від того, що ми відштовхуємо тих, кого так потребуємо.

Ілсе ^

3. Управління гнівом, коли хтось заперечує наші цінності

Всі ми різні, і не дивно, що звички, поведінка, уявлення про «правильне» і «неправильне» у нас відрізняються. Іноді відмінності настільки великі, що викликають гнів.

Як це виглядає в житті

Маша любить свою роботу, але не любить колегу Інну Павлівну, яка ловить її в коридорі і приймається довго-довго розповідати про те, що Маше абсолютно нецікаво: про дачу, розсаду, онука Кешу і вітрянку.

Іноді Маша готова спалахнути: «Інна Павлівна, що ви до мене пристали! У мене теж повно проблем, я ж не вивалюю їх на вас! Я ціную ваш особистий простір, ось і ви навчитеся цінувати мій! «

Але це деструктивний варіант: він як мінімум зіпсує відносини. А як максимум Інна Павлівна згадає, що вона тут головний бухгалтер, і нічим хорошим для Маші, яка займає позицію нижче, це не закінчиться.

Що робити

Усвідомити: вся вина Інни Павлівни полягає в тому, що вона поводиться так, як ніколи б не повела себе Маша. І тут є два варіанти дій.

По-перше, можна спробувати умовити «кривдника» змінити поведінку, щоб вона більше не суперечила життєвим принципам Маші. Це можна зробити, пославшись, наприклад, на велику кількість роботи. «Вибачте, Інна Павлівна, я дуже-дуже зайнята прямо зараз, звіт горить!» — і повторювати цю мантру при кожній зустрічі.

По-друге, можна задуматися про власні принципи і, можливо, переглянути деякі з них. Ось чому Маша намагається нікому не розповідати про свої проблеми? Може, вона боїться напружити ними оточуючих? Або вважає їх дрібними і нікому не цікавими? Але ж це прояв комплексів! Цілком може бути, що колеги, якщо Маша навчиться ділитися з ними своїми переживаннями, зможуть дати слушну пораду. Дозволити і оточуючим, і собі розповідати про те, що «болить», — непогане рішення.

Якщо ви висуваєте до себе надто високі вимоги, то нерідко дратуєтеся на тих, хто дозволяє собі розслабитися.

Ілсе ^

Правда, якщо мова йде про цінності та ідеї, доведеться застосувати інший підхід. Якщо, покладемо, ви дбаєте про навколишнє середовище, то напевно розізлитеся, побачивши, як хтось її забруднює. І в даному випадку ваше обурення буде виправданим. Відстоюючи свої цінності, ви відчуєте себе набагато краще. Ну а щоб почуватися впевненіше, має сенс вступити в організацію, в якій система цінностей схожа з вашою.

4. управління гнівом, коли хтось порушує наші плани

У цих ситуаціях ми не отримуємо бажаного, і при цьому вони не входять до жодної з трьох інших категорій. Ось кілька прикладів.

1. Вам здається, ніби хтось заважає вам досягти мети (вставляє вам палиці в колеса).
2. Ви не отримуєте бажаного (відчуваєте розчарування).
3. Інші порушують ваші кордони: торкаються ваших речей або танцюють з вашим партнером, занадто тісно притискаючись до нього. Останнє провокує гнів, схожий на злість тварин, коли чужинець вторгається на їхню територію.

Як це виглядає в житті

Припустимо, ваш сусід припаркувався прямо перед вашим гаражем. Виїхати можна, але вам доведеться витратити на це більше часу і сил, ніж зазвичай, а ви вже запізнюєтеся! Перше бажання — пнути машину кривдника по колесу, а коли той вийде, викласти йому все, що ви про нього думаєте.

Виплеснути гнів в даному випадку здається хорошим рішенням. Але, на жаль, ні до чого хорошого це не призведе. Швидше за все, ви почуєте від сусіда щось на зразок: «На дві хвилини машину залишив, а ви тут істерику влаштували!» або «Хто вам дав право розмовляти зі мною таким тоном?!» В результаті на одного недоброзичливця у вас стане більше.

Коли ви сердитеся, у вас є невиконане бажання. Якщо ви усвідомлюєте, чого саме хочете, і донесете це до опонента замість гніву, в кінцевому підсумку ви досягнете набагато кращих результатів.

Ілсе ^

Що робити

Якщо ви зрозуміли, що гнів пов’язаний з тим, що хтось порушує ваші плани, спробуйте висловити емоції не у вигляді упреку, а у вигляді побажання. Сусідові можна сказати, наприклад, наступне: «Якщо вам не складно, відженіть, будь ласка, машину буквально на пару метрів вліво. Тоді мені буде простіше виїхати «.

Швидше за все, таке ввічливе прохання буде виконане і не перетвориться на тліючий конфлікт. Замість опонента ви отримаєте людину, яка одного разу з вами вже співпрацювала — і з великою ймовірністю буде співпрацювати і далі.

Перелічені поради лише мала дещиця секретів управління гнівом. У книзі «Компас емоцій: як розібратися у своїх почуттях «Ілсе ^ розповідає, як розпізнавати свої справжні почуття і тактовно, але чітко роз’яснювати їх оточуючим. Це допоможе вам справлятися не тільки з гнівом, а й з іншими негативними емоціями: заздрістю, образою, соромом — і витискати з них позитивні можливості.