Не жартуй зі мною: як не перетворювати гумор на зброю булінгу

Іноді своїми жартами люди ранять настільки, що завдають іншим страждань. Розбираємося, чому так відбувається, і що з цим робити.

Напевно, без гумору і жартів життя було б менш цікавим. Така форма спілкування піднімає настрій, вносить в бесіду різноманітність і допомагає розрядити обстановку. Але як бути з тими жартами, які не веселять і розважають, а доставляють людині великий дискомфорт, часом навіть завдаючи болю? 

Варто хоч раз образитися у відповідь на подібний гумор, жартівник починає дивуватися, виставляючи ображеного надто чутливим занудою, не здатним повеселитися від душі. Розповідаємо, як правильно реагувати на підколи, і що стоїть за недоречним гумором, який з часом стає тільки жорсткішим. 

Чому люди прикро жартують: 3 головні причини

Необхідно почати з того, що навіть на явно невдалі жарти всі люди реагують по-різному. Хтось забуває про такий інцидент вже через пару хвилин, а хтось згадує про свого «кривдника» кілька безсонних ночей поспіль. Ми будемо говорити про ті жарти, які з цілком об’єктивних причин можна віднести до розряду образливих, а часом навіть неприпустимих. 

Що може бути причиною такої поведінки, коли людина у своїх висловлюваннях явно перегинає палицю, а потім намагається нейтралізувати ситуацію, виправдовуючи себе хорошим почуттям гумору і звалюючи всю провину на співрозмовника? 

1. Пасивна агресія

Як правило, однією з причин подібної поведінки є пасивна агресія. Цей термін вперше був запропонований психіатром Вільямом Меннінгером, який під час Другої світової війни спостерігав за поведінкою солдатів і прийшов до висновку, що деякі з них завуальованим способом ухиляються від наказів. 

Зараз під пасивною агресією розуміється поведінка, при якій люди не проявляють негативні емоції відкрито, а маскують їх під соціально схвалюваними діями. Однією з причин прояву пасивної агресії є неправильне виховання, коли дитині забороняють висловлювати будь-які негативні почуття, а також соромлять за них і карають. 

Прикрі жарти і підколи пасивно-агресивні люди зазвичай виправдовують фразами на кшталт: 

• «Не ображайся, я сказав це, люблячи»; 
• «Ти що, жартів не розумієш?»;
• «Як можна так гостро реагувати на жарти?». 

Навіть розуміючи, що їх гумор серйозно зачепив співрозмовника, вони не стануть приносити вибачення і визнавати помилку, виправдовуючись фразою, що це було сказано не всерйоз. 

Через перенесення в травмуючі ситуації з дитинства пасивно-агресивні індивіди замість того, щоб відкрито висловити людині те, що їх у ньому не влаштовує, починають діставати його підколами. Реальні почуття не показані, а це означає, що все під контролем і себе в будь-який момент можна виправдати і покарання не піде.

Варто зазначити, що про пасивну агресію можна говорити лише тоді, коли така поведінка проявляється регулярно. Один невдалий жарт ще не говорить про те, що людина відчуває до тебе негативні почуття і завуальовано висловлює їх. 

2. Низький емоційний інтелект

 Не дарма кажуть, що емоційний інтелект набагато важливіший за IQ. Людина може бути розумною, логічною, раціональною, начитаною, але при цьому абсолютно глухою щодо інших людей. Такі люди можуть добре засвоїти норми моралі, соціально прийнятні моделі поведінки, але при цьому не вміти співчувати і «бути в шкурі іншої людини».

Вони зовсім не розуміють, що їхні слова завдають болю, і прикро жартують лише тому, що самі забули б про подібні слова на свою адресу вже через пару хвилин. Крім того, жарти — нормальна поведінка в суспільстві, а вже відрізняти нормальний гумор від принижуючого для них занадто складно.

3. Прагнення підноситися 

До причин образливих підколів також можна віднести прагнення здатися дотепним, піднести себе перед оточуючими, отримати увагу. Як правило, в даному випадку людина навмисно використовує гумор і вживає зневажливі оберти, не приховуючи свого негативного ставлення до співрозмовника. 

Як це зупинити: 2 працюючих способи

Прикрі жарти і підколи не можна ігнорувати, і це перше, що потрібно засвоїти. На прикладі боротьби з пасивною агресією розглянемо 2 варіанти. 

1. Зберігаємо стосунки

Першим варіант підходить в тому випадку, якщо ти хочеш налагодити відносини зі своїм гумористом-кривдником. Адже це може бути твої сестра, батько, коханий чоловік або свекруха… Треба ж якось з цим жити.

1. Для початку спробуй розповісти людині про свої спостереження. Сообщи ему, что тебе видны его негативные чувства, что тебя это волнует, и что тебе хотелось бы вместе разобраться в том, что происходит. І звичайно, без будь-якого гумору з його боку. 
2. Є велика ймовірність, що людина почне все заперечувати і знову заведе свою платівку про те, що вона просто жартує. У цьому випадку ти можеш висунути свої версії того, чому він так негативно налаштований щодо тебе. Постарайся підвести людину до відвертої розмови, але проявляй максимум обережності. Якщо ти з ходу почнеш доводити, що тобі все відомо про його пригнічені почуття, співрозмовник може насторожитися і закритися ще більше. У підсумку бал-маскарад збільшиться в масштабах.
3. Якщо людина продовжує все заперечувати і наполягає на своєму, запропонуй їй конкретні способи вирішення проблеми. Що ти можеш зробити для того, щоб всім було комфортно і спокійно? Також можна сказати, що недоречні жарти тобі неприємні, і якщо вони будуть продовжуватися, швидше за все, ваше спілкування буде викликати в тобі занадто багато негативних почуттів.

Також важливо пам’ятати про те, що пасивний агресор — це людина, яка часто страждає ще сильніше, ніж ті, кого напружують його «невинні» жарти. Люди, які не можуть відкрито висловлювати свої почуття (іноді дуже болючі) і тримають їх у собі, постійно перебувають у сильній напрузі, відчуваючи себе безпорадними і вразливими.

Пасивна агресія для них — єдиний спосіб розповісти світові про те, що змушує їх тривожитися і переживати. Вони досить рідко визнають у себе наявність психологічних проблем, через що роблять винними всіх навколо і нескінченно вигороджують себе. 

2. Без церемоній 

Другий варіант виявиться корисним для тих, кому про почуття пасивного агресора турбуватися безглуздо — ви люди, які нічого не значать один для одного. 

«Церемонитися» тут не варто — кажучи співрозмовнику про те, що тобі неприємно, ти цілком можеш вдатися до жорсткості і категоричності. Іншими словами, людину необхідно поставити на місце. При цьому важливо зберегти обличчя і зробити все так, щоб тебе сприйняли всерйоз. 

Не варто психувати і будувати з себе скривджену дитину — так ти тільки порадуєш агресора тим, що вважаєш його слова і дії чимось значущим. 

Чого робити не можна:

• розлючено доводити, що все, що сказав на твою адресу пасивний агресор, — неправда;
• розмовляти тоном людини, розчарованої в людях і скривдженої на весь світ;
• видавати занадто сильні емоції в цілому;
• необдумано жартувати і виразити у відповідь (над такими репліками краще подумати заздалегідь, інакше можна підняти себе на сміх і простити недалекою людиною).

Іноді найкращим варіантом є використання тієї ж зброї. У відповідь на неприємний підкол ти також можеш «невинно» пожартувати у відповідь. У цьому випадку тобі не зможуть дорікнути в негативному відношенні, і жарти залишаться жартами — проте пасивний агресор відчує всю неприязнь недоречного гумору на собі.

Що робити, якщо пасивний агресор — це ти

Якщо ти помічаєш, що твої власні жарти ображають людей, але то і справа виправдовуєш свою поведінку тим, що «не хочеш нічого поганого», можливо, та сама пасивна агресія стала і твоїм супутником. 

На жаль, люди не телепати, тому не в змозі зрозуміти прихований сенс твоїх слів. Тобі може здаватися, що переводячи все жартома, ти пом’якшуєш критику, даєш людині привід задуматися, але ображаєш і принижуєш людину. Якщо ти розумієш, що це неадекватний спосіб спілкування, то збери всю волю в кулак і починай якомога частіше в розмові користуватися «Я-повідомленнями». Змістивши фокус на себе, ти перестанеш зачіпати гідність і самоповагу інших людей і набагато більше отримаєш від комунікації — тебе, нарешті, почують і зрозуміють правильно.

1. Поглянь правді в очі. Перестань заперечувати існування проблеми і зводити все до того, що люди просто не розуміють твого своєрідного гумору. Поміркуй про дитинство і про те, наскільки часто тобі доводилося ховати і пригнічувати свої почуття. 
2. Проаналізуй, до чого призводить подібна поведінка, як вона впливає на твої стосунки з людьми. Часто з такими жартівниками люди просто розривають стосунки. Чи можна вважати нормальним спілкування, яке несе в собі стільки негативу? Ти жартуєш над людьми не тому, що відрізняєшся гострим розумом або винахідливістю, а тому, що відчуваєш страх прямо заявити про те, що відбувається в твоїй душі. Багато людей легко розпізнають це.
3. Дозволь собі злитися і говорити про те, що тебе турбує. Звичайно, в два рахунки позбутися проблем і страхів, які роками копилися всередині, зовсім не просто. Прямо говорити про свої почуття по клацанню не вийде, але з цим потрібно працювати. Гнів, невдоволення, образа і роздратування — це природні почуття, які (екологічними способами) можна і потрібно. Якщо постійно тримати все в собі, з часом це може вилитися в серйозні психологічні проблеми, психосоматичні хвороби, впоратися з якими буде важко.
4. У тому випадку, якщо тобі не вдається вирішити проблему придушення почуттів і прояву пасивної агресії самостійно, можна звернутися за допомогою до фахівця — психолога або психотерапевта.

Дуже важливо розуміти, що жарти, які здаються тобі цілком невинними, можуть бути справжньою трагедією для інших людей. Ми не знаємо, що відбувається в душі нашого співрозмовника — можливо, він всіма силами намагається триматися і не впасти духом через проблему, відому тільки йому одному. Твій жарт, навіть якщо він дійсно здається тобі невинним, може пустити всі ці зусилля під укіс, і дуже сильно поранити людину. 

Завжди стежте за своїми словами і знай, що кожна людина щодня стикається з безліччю труднощів. Намагаючись вирішити свої психологічні проблеми і знайти безпечний для себе спосіб вираження почуттів, не ускладнюй життя іншим.