Особистий досвід «Мені було бридко в своєму тілі»: Як я живу з розладом харчової поведінки

Розлад харчової поведінки, або рпп, — це захворювання, тяжкість якого традиційно недооцінюють. За статистикою, від РПП у світі щогодини помирає одна людина, причому жінки становлять 90 відсотків усіх випадків. У анорексії найвищий рівень смертності, викликаної психічними розладами: летальним результатом закінчується життя п’яти-шести відсотків всіх пацієнтів. У розладу харчової поведінки є багато причин, але один з ключових факторів ризику — це захоплення дієтами, які багато жінок призначають собі самі, без попереднього спілкування з фахівцями.

Сьогодні свою історію боротьби з нервовою анорексією, булімією і компульсивним переїданням нам розповіла проджект-менеджер Лера.

Про дитинство

У шість років мене сильно побили. Я вийшла погуляти і похитатися на гойдалках, а дванадцятирічна дівчинка зі своїми друзями потягла мене в ліс і стала бити ногами. Мене штовхали, били палицями, кидали в крапиву і вдарили головою об бетон. Я намагалася втекти, але щоразу мене наздоганяли. Напевно, таке трапляється у багатьох, але не всі приймають це так близько до серця. Ну, побилися, всяке буває. Я завжди була дуже ранимою дитиною і досі пам’ятаю цей день в деталях, прокручую його в голові.

Коли мені було вісім років, на моїх руках померла бабуся. З раннього дитинства я займалася музикою, але заняття не любила: я заклеювала фортепіано скотчем і викидала ноти у вікно. Мене змушували займатися крізь сльози. Коли ми вкотре посварилися з приводу музики з мамою, у бабусі піднявся артеріальний тиск. Через три години, коли ми лежали з нею в ліжку, вона померла. Моя мама звинуватила мене в смерті бабусі. Я і зараз це добре пам’ятаю і досі переживаю.

Тусовки і компанії друзів — це не про мене

В одинадцять років мене віддали в дитячий ансамбль, де я зіткнулася з булінгом і знущаннями на свою адресу. Мені було складно у великій компанії, я не могла відповісти — була дуже соромною дитиною. Я завжди була інтровертною, іноді соціофобною. Я любила бути одна, а мене постійно занурювали в атмосферу «радості», в якій мені зовсім не хотілося існувати. Тусовки і компанії друзів — це досі не про мене.

Тоді ж я переживала серйозну хворобу свого батька — в цей час я стала глибоко релігійною. Я завжди була одна: сім’я не підтримувала мене, а друзів не було. Єдиною опорою, яку я могла знайти в той час, стала віра. Я почала ходити до церкви, читати книги. Щовечора я ставила свічку і читала молитви. Я шукала хоч якусь підтримку, не знала, куди звернутися. Мені потрібно було виплакатися і комусь розповісти про свої переживання. Я ходила в храм, але приховувала це навіть від батьків. Зараз я атеїстка, і в моєму випадку захоплення релігією відбувалося від уразливості.

Коли мені було сімнадцять років, до мене застосував насильство чоловік. Ми з ним дуже добре спілкувалися, він мені подобався. Він був старший за мене на сім років. Одного разу він покликав мене до себе додому і прикував наручниками до ліжка. Він почав знущатися з мене, а потім спробував зайнятися сексом. Я плакала і виривалася, але він не відпускав мене. Він викинув ключ від наручників і, розсміявшись, сказав, щоб я шукала його в квартирі. Після цього він мене відпустив, а потім я з ним більше не спілкувалася. Я досі відчуваю сором і не можу про це говорити через реакцію оточуючих: «та ти ж сама прийшла до нього в квартиру», «як так вийшло, що він взагалі взяв в руки наручники» і так далі. Навіть коли я обговорювала цю історію з психотерапевтами, я чула від них ці репліки. Думаю, що більшість моїх проблем з сексом, з переживаннями і затисненістю, можливо, пов’язані з цим досвідом.

Про сім’ю

Мої батьки дотримуються консервативної системи цінностей і виховували мене в досить суворих умовах. Мені говорили, що жінка повинна бути заміжньою «берегинею вогнища» в оточенні дітей. Всі жінки в моїй родині домогосподарки, вони «за чоловіком». До двадцяти одного року я весь свій вільний час проводила з ними, а в разі чого повинна була о десятій вечора бути вдома. Мої перші серйозні стосунки почалися в тому ж віці, і через тривалий час мені дозволили з’їхатися з чоловіком — в надії, що я швидше вийду за нього заміж і народжу дітей.

Я не розуміла, чого хочу, тому що жила ніби за велінням оточуючих. Насправді у мене не було навіть можливості подумати, чого я хочу. Мені не давали свободи. Мені не дозволяли подорожувати однією, як я завжди хотіла. Але зараз я ні в чому не звинувачую своїх батьків, я їх люблю. Я розумію, що у них своя історія, своє минуле. Але я опиралася таким установкам, тому що хотіла йти іншим шляхом.

У дитинстві я була вкрай непривабливою дівчинкою: Їй, в брекетах і окулярах, слабенькій, болючій. Я закохувалася завжди безвідповідально, у мене ніколи нічого не виходило, популярністю користувалися активні і веселі блондинки. Мене постійно запитували: «Лєра, чому ти така сумна? У тебе щось сталося? «», Лера, посміхнися, чому ти така задумлива? «. Спочатку я відповідала: «У мене все добре, я не сумна». Потім додалося: «Я не сумна, я серйозна». В університеті і на роботі мою інтровертність і закритість часто брали за зарозумілість. Соромливість часто плутають із зарозумілістю, але ця уявна впевненість у собі — тільки захисна реакція. Такий кокон, в якому я комфортно відчуваю себе серед оточуючих.

На жаль, мої стосунки з мамою завжди були дуже холодними. Я досі відчуваю провину і образу за те, що ми ніколи не говорили один одному слів про любов, ніколи не обіймалися. Я ніколи не чула на свою адресу теплих і ніжних слів. Я досі намагаюся відпустити це, але мені боляче, що у мене не склалися щирі і близькі стосунки з мамою. Я думаю, що самооцінка залежить в першу чергу від відносин з близькими. Зовнішнє оточення впливає на впевненість у собі не так, як сім’я.

Про анорексію та булімію

Років у шістнадцять моє тіло змінилося: воно стало більш округлим, з’явилися груди, я зняла брекети і, здавалося б, повинна була відчути увагу з боку чоловіків — хоча зараз я вважаю абсурдом чекати його. Але уваги не було, і багато хто не розумів, як з моєю зовнішністю можна бути не впевненою в собі або не мати хлопця. Я росла в оточенні, в якому визнавалися успіх, популярність і зовнішня краса.

У дев’ятнадцять років я вирішила схуднути і наблизитися до «того самого ідеалу», щоб мене хтось полюбив. Мною рухав перфекціонізм, який мені прищепили батьки. Я звернулася до клініки, де мені порадили дробове харчування: я їла кожні три години п’ять разів на день. Спочатку мій раціон становив 1200 кілокалорій на день, але потім я зрозуміла, що це багато, — і знизила норму до 900. Все дійшло до того, що за день я з’їдала ложку вівсяної каші на воді і яблуко. Так з 60 кілограмів я схудла до 51, але у мене пропали місячні, випали волосся, зіпсувалися нігті і зуби.

Оточуючі помічали, що я схудла, але в якийсь момент я просто більше не могла функціонувати нормально — і починала їсти назад. Кілограми поверталися через компульсивне переїдання: я буквально запихала в себе їжу. Причому вона була здоровою: ось уже вісім років я не їм солодке, фрукти, борошняне, молочні продукти, м’ясо. Я завжди сиділа на дієтах, але поправлялася наприклад, через горіхів, хлібців або авокадо. Я не могла зупинитися. Моя вага була як на гойдалці: спочатку я худіла, потім товстіла назад. Одного разу я схудла до 47 кілограмів — і це при зрості 177 сантиметрів. Тоді мені довелося набрати близько тринадцяти кілограмів, щоб повернути нормальний гормональний стан, волосся, зуби, нігті, менструацію і ознаки хорошого самопочуття. Минулого року я спочатку схудла на двадцять кілограмів, а потім на стільки ж поправилася.

Останні шість років я завішувала дзеркала, тому що не могла в них дивитися. Я замотувалася харчовою плівкою, ходила на антицелюлітні масажі, утеплювалася на біговій доріжці, пробувала «чистки» організму, голодування, фрукторіанство, сироїдіння, шоколадну, питну і білкову дієти. Після кожного прийому їжі я пила таблетки і викликала блювоту. І в будь-яких статках я була незадоволена своїм тілом, зовнішністю, обличчям. Жодного разу в житті мені не вдавалося відчути себе в «своїй» вазі, подивитися на себе і зрозуміти, що я, загалом-то, нічого. Це було неможливо. Мені було бридко жити в своєму тілі, як би воно не виглядало.

Думки про їжу переслідували мене всі ці шість років. Цілу добу я думала про те, що співаємо на обід, на вечерю, на сніданок, як мені досягти ідеального стану тіла. Я думала про те, коли я схудну і що тільки тоді я буду щаслива. Це, звичайно, говорила в мені хвороба. До двадцяти трьох років у мене накопичилася немислима кількість недуг: хронічний цистит, мігрені, постійні судоми, нічні кошмари, безперервне почуття тривоги і страху. Я не розуміла, що зі мною відбувається. У якийсь момент я просто перестала спати, а панічні атаки приходили кожен день.

Про реакцію оточення

Більшість засуджує і не розуміє всієї тяжкості РПП. Батьки досі посміюються над моїм захворюванням — мені боляче це чути, але я не можу їм цього пояснити. Оточуючі, якщо вони самі не пройшли через це захворювання, приймають його за слабкість, дурість або незрілість. Часто радять випити, спробувати наркотики, зайнятися сексом, знайти хлопця, перестати худіти. Кажуть «хай досить вже херней страждати», «це все через лінь», «бити тебе сильніше в дитинстві потрібно було», «візьми себе в руки», «досить себе жаліти», «психіатр для шизофреніків», «психотерапія — висмоктування грошей», «ти все перебільшуєш» (це моє улюблене), «насолоджуйся життям», «ця ось ось до твоя роль». Я постійно стикаюся з несхваленням, запереченням і нерозумінням, що психічні розлади — в тому числі і нервова анорексія, що переходить в булімію, — це хвороба.

За цей час я пережила три спроби суїциду: різала тіло, пила таблетки. Я стала токсичною і для свого чоловіка, і для оточуючих, але як і раніше пручалася і боялася звернутися до лікаря. Вчення і робота давалися дуже важко, але я розуміла, що не можу прямо зараз зупинитися через відповідальність і зобов’язання. У двадцять п’ять років я залишилася абсолютно одна: без молодої людини, без підтримки сім’ї, своєї квартири і розуміння, чим я буду займатися далі по життю, у мене почався пошук себе. Тоді я зрозуміла, що мені потрібно не лікувати кожну хворобу окремо, а поміняти все своє життя.

Про відновлення

Я звернулася до психіатра і дізналася, що маю справу з розладом харчової поведінки. Я не усвідомлювала, що у мене анорексія: мені соромно було в цьому зізнатися. Лікар повідомив, що якщо я не почну пити таблетки, то скоро потраплю в лікарню, тому що перебуваю на межі. Тоді я важила 52 кілограми і вже практично не могла ходити. Довгий час я боялася звернутися до фахівців, адже плакати, вболівати і худіти — соромно. Я не могла навіть близьким розповісти про РПП, тому що психічні захворювання — це відразу Кащенко. Вони не розуміли, що це таке, і говорили щось на кшталт «просто почни їсти, і все». Але ти не можеш просто почати взяти і харчуватися нормально, тому що розлад харчової поведінки — це хвороба.

Розлад харчової поведінки лікується антидепресантами і психотерапією. Як тільки я почала приймати ліки, у мене пропали головні болі, проблеми з нирками, проблеми з кишечником. У мене відновився цикл. На жаль, я зрозуміла це не в шістнадцять і не в дев’ятнадцять, а тільки в двадцять п’ять років, коли організм перестав функціонувати. Я записалася на психодраму (терапевтичний груповий процес, в якому використовується інструмент драматичної імпровізації для вивчення внутрішнього світу людини. — Прим. ред.), і вона теж допомагає мені впоратися з хворобою.

За словами лікарів, у мене з раннього дитинства є хронічна депресія, прикордонний розлад особистості, тривожний розлад і супутній всім травматичним подіям розлад харчової поведінки. І цього не потрібно соромитися, це потрібно прийняти і продовжувати працювати над собою, покращувати якість свого життя, свого ментального і фізичного стану. Тому що тільки ми є у самих себе. Я хочу сказати, що зараз я живу поза цими діагнозами і відчуваю себе звичайною людиною, але з певними особливостями. Сама «постановка діагнозу» не повинна лякати, важливо просто сфокусуватися на своїх відчуттях.

Коли я почала жити своїм життям, то перестала ґвалтувати себе дієтами

Мені довелося перестати спілкуватися з батьками, бабусею і дідусем, але зараз я відновила з ними нормальні стосунки. Я з’їхала в кімнату і якийсь час жила, практично нічого не роблячи. Підтримувала працездатні статки, щоб заробляти якісь гроші. Зараз мені двадцять сім років, і я як і раніше спостерігаюся у лікарів і відвідую психотерапевта. Я зайнялася триатлоном, сильно захопилася плаванням, бігом і велосипедом: Спорт рятує мене від тривожних і руйнуючих думок. Спорт став для мене дуже великим захопленням. У басейні я відчуваю спокій, Для мене це окремий вид медитації, я люблю взаємодіяти з водою, зосереджуюся на диханні і техніці. Плавання поліпшило мій фізичний стан, до того ж я стала посидючішою, терплячою, стабільнішою і просто щасливішою.

Я змінила роботу і тепер займаюся тільки тим, що мені дійсно подобається. Я їжджу подорожувати на самоті, частіше в походи, і насолоджуюся цим. Коли я почала жити своїм життям, то перестала ґвалтувати себе дієтамі.Нещодавно я зважилася на відверту фотосесію. Такі фотографії дуже сильно впливають на самовідчуття, моє тіло, мої шрами і садна, синці і нерівності — це і є я. Ось така, яка є, — іншої мене не буде. Треба любити себе, не мучити і розуміти, що тобі з собою жити завжди. Треба бути дбайливіше і чутливіше до свого тіла, припинити його весь час виправляти. Коли знаходиш себе, коли робиш те, що тобі подобається, коли спілкуєшся з тими, з ким хочеш, і не чекаєш від себе сьогочасних звершень, стає легше.

Моя мета — бути ментально і фізично здоровою. Я не позбулася своєї хвороби до кінця, але мій шлях до себе триває.