Особистий досвід «Все відразу пішло не так»: Як я пережила післяпологову депресію

«Дитина — це щастя», «Інші народити не можуть, радіти потрібно» — матерів, приголомшених пологами, на жаль, часто соромлять. Багато хто вважає, що пригнічений стан — результат «льону» або показник того, що жінка «не готова» до дитини. Насправді післяпологова депресія — серйозна проблема, з якою в різних країнах стикаються від 0,5 до 61% матерів залежно від критеріїв діагностики. Як і звичайна, післяпологова депресія не пройде сама, вона не лікується смачною їжею і відпочинком, а вимагає допомоги фахівця. Ксенія Красильникова зіткнулася з післяпологовою депресією в 2017 році і на основі свого досвіду написала книгу «Не просто втомилася. Як розпізнати і подолати післяпологову депресію «на допомогу іншим матерям. Ми поговорили з нею про те, що вона пережила під час депресії і чому важко розповідати іншим про подібний досвід. Мені здавалося, що я підготувалася до народження дитини настільки, наскільки це було можливо. Ми з чоловіком ще на початку вагітності стали ходити на заняття за програмою психотерапевта Карла Бріша SAFE, вона допомагає налаштовувати емоційний зв’язок з дитиною в руслі теорії прихильності. Профілактика післяпологової депресії — якраз одна з цілей програми. Ще ми ходили на класичні курси для майбутніх мам — такі, де вчать правильно дихати в пологах і доглядати за новонародженим.

Під час вагітності я була дуже щаслива. З нетерпінням чекала, поки у мене почне рости живіт. Ми з чоловіком разом раділи, коли дитина переверталася в животі. Ми обидва хотіли дітей, чоловік дуже підтримував мене — загалом, ми відповідали стереотипам про людей, які готуються стати батьками.

Тоді я була впевнена, що бути дружиною і матір’ю — це моє. Мені здавалося, саме в цьому я знайду своє покликання. Діти завжди мене любили, раділи мені. Пам’ятаю, якось їду на машині, а через заднє скло автомобіля попереду дивиться маленький хлопчик. Він зробив вигляд, що стріляє в мене з пістолета, і я відповіла тим же. Так ми «перестрілювалися» досить довго. Я була впевнена, раз мені вдається знаходити спільну мову з будь-якими дітьми, значить, я буду відмінною матір’ю. Думаю, частина моїх уявлень про себе і про материнство — з дитинства. Мій тато дотримувався досить традиційних поглядів. І хоча я не в усьому з ним згодна, в деякі речі я продовжувала вірити через виховання. Наприклад, у тому, що материнство — це безумовне щастя.

Раніше я думала,

що кохання

немовляти прокидається у жінки автоматично. У мене було не так. Мені було просто страшно

Я знала, що у деяких жінок буває післяпологова депресія, але, як і багато хто на моєму місці, сподівалася на краще. Я не дуже вірила, що щось може піти не за планом, адже діти — «це ж так здорово». До того ж ти погано уявляєш собі, що таке психічні розлади, якщо до того з ними не стикався. Важко припустити, що з тобою станеться щось, чого ти навіть не можеш уявити. Це зараз я розумію, що з самого початку була в зоні ризику, тому що в моїй родині є випадки клінічної депресії. Мама каже, що ще під час моєї вагітності помітила щось недобре: я гостро реагувала на будь-яку невизначеність, пов’язану зі здоров’ям, на дії лікарів, які були мені незрозумілі. Але я була впевнена, що веду себе абсолютно раціонально.

Коли син народився, все відразу пішло зовсім не так, як я сподівалася. Вважається, що в перші хвилини мама і дитина повинні налаштуватися один на одного. Для цього немовля кладуть жінці на груди або на живіт і якийсь час воно так лежить. Але під час пологів виникли невеликі складнощі, і я втратила свідомість. Коли прокинулася, його вже забрали.

Сина приносили до мене на годування шість разів на день. З грудним вигодовуванням теж все виявилося непросто — я ніяк не могла освоїти правильне захоплення, дитина відмовлялася їсти, плакав. Його докармлювали сумішшю і забирали за двері — в дитяче відділення. Це приміщення вселяло мені жах. Батьків туди не пускали. Там було багато грудничків, і вони постійно кричали. Медсестри виходили з-за дверей і залишали їх одних, не звертаючи уваги на крики. Я мучилася: мені здавалося, ці діти кличуть когось, їм потрібно, щоб хтось зреагував на їхні заклики. Але я нічим не могла їм допомогти, і від цього ставало тільки гірше.

Співробітники пологового будинку ніяк не допомагали впоратися з труднощами. Одного разу сусідка хотіла поставити якесь запитання медсестрі, яка принесла їй дитину на годування. Та не дослухала її і відрізала: «Досить себе жаліти». У мого сина, коли він народився, з’явилася токсична еритема — це особливість шкіри новонароджених. Не проблема і не захворювання, а абсолютно звичайне явище. Але неонатолог, побачивши у мене пакетик фісташок, сказав: «Смачно їж, а потім дитина з токсичною еритемою» — наче це я була в чомусь винна.

Я постійно плакала, а потім почала кричати на чоловіка. Це були справжні зриви, я говорила, що нам терміново потрібно додому. Дуже скоро ми дійсно виписалися. Вдома все стало тільки гірше. З грудним вигодовуванням, як і раніше, нічого не виходило. Через популярний інстаграм-акаунт я знайшла консультантку з грудного вигодовування. Вона приїхала і спілкувалася зі мною кілька годин. Нічого прикрого або різкого вона не сказала, але мені було так погано, що я плакала і не могла зупинитися. На прощання вона сказала: «Бачу, що вам важко. Я приїду ще раз, а поки пишіть мені «. Я дійсно стала писати: ставити питання, розповідати, як просувається справа. Пару разів вона відповіла, а потім пропала і так і не приїхала.

Порадившись з подругами, які свого часу стали давати дітям суміш, я вирішила припинити грудне вигодовування. Я розуміла: об’єктивно я не винна в тому, що у мене не вийшло годувати грудьми. Так буває, це нормально. Але все одно в голові вертілася думка, що зі мною щось не так, і прогнати її бувало важко.

Уві сні син постійно видавав якісь звуки: кряхтів, сопел, зітхав. Від кожного звуку у мене починало колотитися серце, горіли вуха. Я думала: «Зараз він прокинеться». Через це у мене почалося безсоння: я лежала поруч з дитиною, періодично провалювалася в коротку полудрьому, але відразу ж знову прокидалася в жаху. Через два тижні після пологів я виявила, що не сплю вже кілька днів поспіль. До мене приходила мама. Говорила: «Виспися в іншій кімнаті, я побуду з ним». Я йшла, лягала. Але всередині мене ніби їхав трактор. Через страшну тривогу я відчувала внутрішню тремтіння, серце колотилося, напруга не спадала. Я лежала і не могла заснути.

Син знав: бабуся, яка наглядала

ним, зараз відправиться додому, і він залишиться ясо

мною — чужою тіткою

Коли я залишалася з дитиною один на один, я відчувала жах. Дзвонила чоловікові і просила: «Будь ласка, повернись швидше додому». Раніше я думала, що любов до немовляти прокидається у жінки автоматично в момент народження дитини. У мене було не так. Мені було просто страшно. Від стресу я майже перестала їсти — з’їдала один мандарин на день і більше не могла себе змусити. У мене з’явилася нав’язлива фантазія — ніби я знову ходжу з великим животом, а потім він зменшується і зникає. Я уявляла собі це знову і знову.

Кілька тижнів я думала, що все це так званий бебі-блюз. Смуток, пригнічений стан духу, який часто зустрічається у жінок після народження дитини. Воно схоже на післяпологову депресію, але його симптоми виражені не так яскраво і зазвичай проходить через пару тижнів.

Одного разу вночі, коли чоловік і дитина спали, я в черговий раз прокинулася від неприємної напівдрами і стала дивитися у вікно. На вулиці стало світліти. Я відчувала абсолютну безвихідь і раптом подумала: «Он ту табуретку можна витягнути на балкон». Це була дуже спокійна, практична думка: я почала роздумувати, як зручніше зістрибнути вниз. Тут я зрозуміла, що мій стан — серйозний. Тут же подзвонила мамі і сестрі, стала писати знайомим з проханням порадити психіатра.

Фахівця знайшли швидко. Він порадив мені якийсь час провести в психіатричній клініці. Я розуміла, що, залишаючи дитину, ніяк не сприяю формуванню надійної прихильності. Але у мене просто не було інших варіантів: якби я залишилася вдома, я б просто не змогла нічого дати синові. Опинившись у клініці, я знову і знову запитувала у фахівців: «Я ж правильно зробила, що зважилася на госпіталізацію?» Але я й сама знала, що зараз можу тільки лежати колінами до стінки. У клініці я зазнала полегшення — я вирвалася з давньої ситуації. У перший же день мені дали нейролептик, і я вперше за довгий час виспалася. Мені полегшало. Коли мені прописали антидепресанти, я вирішила, що через два тижні зможу повернутися додому, адже до того моменту медикаменти якраз почнуть діяти. Я збиралася якомога швидше зробити другу спробу стати матір’ю для своєї дитини.

Але вдома я пробула лише два тижні. Мені знову стало погано і страшно, я зрозуміла, що не можу там перебувати. Звичайно, при цьому я відчувала почуття провини. На щастя, в моїй родині ніхто не ставився до мене з засудженням — погоджувалися, що те, що відбувається зі мною, лише симптоми депресії. Розумом я і сама це розуміла. Але суспільство вимагає від молодих матерів бути активними, щасливими, ідеальними. До цього так звикаєш, що важко прийняти себе в «неправильному» стані.

Вдруге в лікарні я провела трохи більше трьох місяців. Поступово мені ставало краще. Спочатку я не хотіла нічого знати про дитину — мені достатньо було того, що він живий і здоровий. Я не розпитувала про нього, не цікавилася. Поступово, коли до мене почали повертатися сили, я почала частіше про нього думати. Тепер я вже сама просила показати мені його фотографії, було цікаво дізнатися, як він там.

Коли я почала почуватися краще, я почала їздити додому на вихідні — це називалося «лікувальна відпустка». Цей досвід виявився дуже важким. Я брала сина на руки і починала ридати. Одного разу я відразу ж після такого епізоду вирушила назад до лікарні, не чекаючи кінця вихідних. Я розуміла, що для дитини я чужа жінка. Мені потрібно було якось почати з ним взаємодіяти, спілкуватися, а мені здавалося, що у мене не виходить. Але потроху я звикала. Одного разу я приїхала, нахилилася над сином і стала щось йому говорити. Він розсміявся. Я відчула таку радість: він реагує на мене, йому подобається! Через деякий час я виписалася. Але, звичайно, на цьому труднощі не скінчилися.

Одного разу я приїхала, нахилилася над сином і стала щось йому говорити. Він розсміявся

Перші п’ять місяців дитина провела без мене, і мені треба було вибудовувати з ним зв’язок. Зробити так, щоб він прийняв мене, навчився мені довіряти. Це був довгий процес. Зараз Іллі вже два роки і чотири місяці. Ще дев’ять місяців тому він плакав, коли я приходила додому. Він знав: бабуся, яка наглядала за ним, зараз відправиться додому, і він залишиться зі мною — чужою тіткою. Так траплялося щодня, і щодня мені було важко бачити, як він плаче при моїй появі. Але я нагадувала собі: це сталося через те, що у мене була депресія. У цьому ніхто не винен. Можна вжити всіх можливих заходів, але навіть вони не врятують від психічного розладу на сто відсотків. Я втішала себе: далі у нас буде зовсім інше життя. Тепер я була впевнена: я люблю свого сина, хочу проводити з ним час. Звичайно, я намагалася не тиснути на нього — для мене важливо було, щоб він почав мені довіряти, а для цього потрібно було бути делікатною.

Три місяці тому я зрозуміла, що наші стосунки стали зовсім іншими. Тепер, якщо йому стане страшно або тривожно, він приходить до мене. Ми стали по-справжньому рідними людьми.

Книгу про все це я задумала написати ще в клініці. Я розмовляла по телефону з подругою, і вона запропонувала подумати, як можна отримати щось хороше з мого досвіду. Коли все це відбувалося — на рубежі 2016-го і 2017-го, — я не змогла знайти повної, зрозумілої інформації про післяпологову депресію. Можливо, мені було б простіше, якби я могла прочитати якусь книгу або текст про те, що це нормально і коли-небудь обов’язково закінчиться. Я була б рада порадам, як допомогти собі, як можуть допомогти близькі. Я вирішила, що постараюся включити в книгу все, чого мені не вистачило тоді.

Багато людей під час депресії стикаються з нерозумінням, знеціненням. На щастя, зі мною такого майже не траплялося. Хіба що один раз в клініці одна жінка сказала мені: «Деякі роками не можуть народити. Радіти ж треба «. Цікаво, що сама вона потрапила в клініку через депресію. Зараз, коли я розповіла в інтернеті про вихід книги і пояснила, що вона заснована на моєму досвіді, з’явилися відгуки-штампи: «Моя бабуся в полі народжувала, і нічого», «Потрібно просто мати правильний настрій»… Ось сьогодні побачила коментар: «Вибачте, але яка ж нісенітниця. Перші дні життя малюка — це ж чарівне щастя, і ніякі недосипи і втома не можуть його затьмарити «. Ще пишуть, мовляв, «можна страждати», якщо дитина народилася з інвалідністю. А в інших випадках — ні.

Я готувалася до всього цього, коли думала про вихід книги, працювала з психотерапевтом. Так що поки я відчуваю себе нормально. Я думаю, навчити когось життя неможливо. Якщо люди самі не хочуть змінювати свою думку, немає чого сперечатися з ними в коментарях і думати про них. Але точно знаю: післяпологові психічні розлади — це серйозно, і вони були завжди. Люди помирають через них. Ми виконали цю роботу, щоб допомогти тим, хто опиниться в такій ситуації. Для мене це стало історією про те, як щось дуже важке і погане перетворилося на щось дуже хороше.