Життя Чекліст: 7 ознак, що ви відмінний батько

У 2016 році в США вийшло велике опитування, присвячене батькам. За його даними, приблизно вісімдесят відсотків усіх мам і тат вважають себе добрими у справі батьківства. При цьому майже сімдесят відсотків кажуть, що якби знали кращі способи виховувати дітей, то неодмінно застосовували їх на практиці, ще п’ятдесят чотири відсотки готові самі вивчати, як і в чому вони можуть поліпшити свої стосунки з дітьми.

Сумніватися в тому, що ви хороша мати або хороший батько, нормально: ніхто з нас не народжується з цим знанням в голові. Також нормально час від часу промахуватися, кажуть фахівці. «Єдиний спосіб стати компетентним і впевненим у собі батьком — це робити помилки. Швидше за все, якщо ви думаєте, що ви поганий батько, то у вас все в порядку «, — цитує видання The Insider журналіста і фахівця у відповідальному батьківстві Арміна Бротта.

Однак є кілька ознак, за якими можна легко визначити: ви досить добре справляєтеся зі своїми батьківськими обов’язками, щоб не відчувати провину. Разом з психологами онлайн-сервісу психологічної допомоги YouTalk склали список із семи ознак відповідального батьківства.

1

Ваша дитина в безпеці

Перше, що спадає на думку в контексті безпеки для дітей, — це найбільш банальні речі: ваше чадо нагодоване, одягнене, ходить в дитячий садок або школу. Але тут важливо відзначити також і психологічну складову, вважає психолог з інтегративним підходом Вікторія Потапова. Безпека не тільки для дітей, а й для дорослих — це відсутність фізичного і психологічного насильства, можливість отримати турботу і підтримку. Все це дійсно дуже важливо для нормального зростання і розвитку будь-якої дитини.

«У такому просторі розвиваються підтримуючі, довірчі і передбачувані відносини. Це означає, що дитина може екологічно прожити і присвоїти весь спектр емоційних переживань, пов’язаних із зовнішніми подіями і внутрішнім психічним життям. Тобто він може поділитися цими переживаннями з батьками і не боятися, що його почуття засудять або вважатимуть негідними уваги «, — розповідає експерт.

2

Ви даєте йому або їй автономію

Багато батьків так чи інакше бачать у дітях якщо не продовження себе, то хоча б відображення. Однак якщо ви даєте вашій дитині автономію в прийнятті власних рішень, це дуже хороший знак: зрештою, головне ваше завдання — допомогти дитині стати тим, ким вона чи вона є, але не перетворювати її чи її на свою подобу. Дитина задовольняє трійка з хімії, тому що в майбутньому вона або вона не планує ставати хіміком, лікарем або інженером? Ну і чудово. Не подобається музична школа, а від струн на пальцях вже вискочили криваві мозолі? Не треба мучитися. Важливо зрозуміти, що дитина може приймати власні рішення: ваше завдання — підтримати, коли того вимагає ситуація.

Психолог і юнгіанський аналітик Ксенія Щербініна вважає, що кожному батьку потрібно зрозуміти, що варто за бажанням контролювати дитину. Причини можуть бути різні — наприклад, страх за дитину або відсутність довіри компетенціям, коли мамі або татові здається, що дитина не впорається. Іноді батьки просто поспішають швидше завершити якусь задачу, тому просто вирішують її за дитину.

«Думка про те, що автономія необхідна, універсальна. Самостійні проби, самостійні помилки — це те, що дитина розвиває, дає почуття впевненості в тому, що вона або вона випливе з будь-якої ситуації і зможе впоратися з труднощами. У Марії Монтессорі був такий девіз у педагогіці: «Допоможи мені зробити самому». Мені здається, ця фраза дуже правильно відображає підхід батька до виховання в дитині автономності. Здорово, коли батьки знаходять в собі сили, терпіння і витримку, тому що найчастіше це не зовсім просто, і дають можливість дитині пробувати, помилятися, пробувати ще раз, підказують, направляють, але не роблять за неї або неї навіть в самому ранньому віці. Самостійність забезпечує індивідуальність «, — говорить вона.

3

Ви знаєте, як провести час разом

Фахівці впевнені, що одна з ознак хорошого батьківства — це здатність проводити час з дитиною. Психолог Ксенія Щербініна каже, що немає приводів переживати, якщо вам не цікаво збирати Lego або грати в ляльки: спільне заняття не повинно бути обов’язково якимось розвиваючим і корисним. «Можливо, вам подобається один і той же фільм або якась страва. Разом можна робити абсолютну дурницю «, — розповідає вона. Експерт підкреслює, що важливо відштовхуватися від внутрішнього відчуття, що є контакт і одностайність, і не впадати у відчай. Ваша мета — щоб всі отримували задоволення від проведеного часу.

Системно-сімейний психотерапевт Юлія Трифонова нагадує, що важливо не нав’язувати конкретний спосіб проведення часу. «Діти — це окремі люди. Якщо в сім’ї троє дітей, то, швидше за все, всі троє будуть різні і всі троє будуть відрізнятися від батьків. Так, це ваші діти, але вони можуть не хотіти те, що хочете ви. Чим дитина старша, тим більше ця різниця може бути помітна. Але це не є будь-якою психологічною проблемою «, — підкреслює вона.

Як працювати з цією різницею? Експерти радять поставитися до інтересів ваших дітей так само, як до інтересів іншої людини, ваших знайомих або друзів. Потрібно ставити питання з повагою і без домислів: дитина може не просто «сидіти в телефоні», а читати там книги або вчитися монтувати. «Цікавтеся, прислухайтеся, ставте відкриті питання, реагуйте на захоплення дитини без знецінення, пропонуйте спільні заняття так, щоб дитина могла зробити свій вибір, не відчуваючи почуття провини. Важливо, щоб дитина бачила, що і у вас є свої захоплення і хобі. Чим ширше кругозір, тим вище шанс знайти точки перетину з дитиною «, — каже Юлія Трифонова.

4

Ви приймаєте негативні емоції дитини

Важливе завдання батьків — не тільки приймати негативні емоції дітей, а й навчити їх самих приймати свої емоції, якими б вони не були. Юлія Трифонова каже, що тут, як і в багатьох інших випадках, почати потрібно з себе. Емоції не бувають поганими і хорошими, вони всі однаково потрібні людині. Якщо батьки звикли пригнічувати емоції, вірячи, що злитися і бути сумним — це погано, то дитині буде складно навчитися давати своїм почуттям вихід.

Чому це важливо? Хронічне придушення емоцій — це шлях до психосоматичних розладів, вважає експерт. «Це ускладнює комунікацію в дитячому колективі, дітям складніше зчитувати чужі емоції, вони соромляться себе. Або починають думати, що вони погані, тому що почуваються так, а не інакше. Почати, як завжди, потрібно з безпечного середовища будинку, де дитина може без страху поділитися тим, на що вона злиться, що її дратує «, — говорить психолог.

5

Ви готові визнавати свої помилки

Помиляються всі: і діти, і дорослі. Завдання батьків у цьому випадку — показати дітям, як визнавати помилки і вибачатися. Якщо ви зрозуміли, що зробили помилку (навіть невелику — наприклад, занадто гостро відреагували, коли ситуація зовсім того не вимагала), не соромтеся вибачитися перед дитиною.

Чому визнати свою неправоту може бути складно? Психолог Юлія Трифонова розповідає, що тому є кілька пояснень. По-перше, мова йде про велику відповідальність за виховання нової людини. У якихось випадках причина криється у владній батьківській позиції, коли батьки навіть не допускають, що прийняті ними рішення можуть бути неправильними. Що може бути сигналом помилок у комунікації? Наприклад, закритість дитини. «Але не просто підліткове прагнення до автономності і прохання стукати в двері при вході в кімнату — це абсолютно нормально. А особлива закритість, коли батьки взагалі нічого не знають про дитину: ні про його захоплення, ні про друзів, ні навіть про такі елементарні речі, як улюблена їжа «, — зазначає вона.

Трифонова каже, що батько сам повинен контролювати свої негативні патерни поведінки — наприклад, нехтування інтересами і емоціями дитини, неповагу в спілкуванні, обмеження самостійності. «Не треба вимагати наддосягнень, тому що часто за цим криється явище» батьківського трофея «, коли успіхами дитини можна хвалитися друзям», — каже психолог.

6

Ваша дитина ділиться з вами своїми проблемами

Навпаки, якщо дитина охоче розповідає вам про свої тривоги і переживання, це хороший знак — значить, він бачить у вас підтримку. Психолог Вікторія Потапова розповідає, що дитина може ділитися своїми проблемами і переживаннями з тим дорослим, з ким у неї сформовані безпечні, надійні стосунки. Це означає, що дорослий приймає без засудження емоції і потреби дитини. Ставиться шанобливо і дбайливо до його почуттів. Допомагає прожити важкі переживання і знайти рішення в проблемних ситуаціях, перебуваючи на боці дитини, захищаючи і оберігаючи її.

«Якщо дитина не ділиться своїми переживаннями і проблемами, потрібно поставити собі питання: чи є наші відносини надійними і психологічно безпечними для дитини? Що я можу зробити, щоб поліпшити якість відносин? «- радить експерт.

7

Ви довіряєте словам своєї дитини

Безумовна ознака доброго батька — це здатність довіряти словам своєї дитини, мати на увазі, що вона або вона не ставить своєю метою збрехати або приховати правду. Психологи кажуть, що довіра — це частина відносин, що передбачає під собою ще й можливість відкриватися перед іншим без страху бути ошуканим, відкинутим. Якщо дорослий не довіряє дитині, йому насамперед важливо зрозуміти, що призвело до почуття недовіри у стосунках. Це може бути досвід обману або відкидання у взаємодії з дитиною. Можливо, почуття недовіри народжує особистий негативний досвід дорослого, який не стосується стосунків з дитиною.

«Якщо в минулому дитина обманювала, то дорослому потрібно відповісти на такі запитання: «А чи може мені довіряти дитина? Чи наші стосунки безпечні для дитини? Що підштовхнуло дитину на обман? Які почуття і мотиви стоять за цим? Що я можу зробити, аби наші стосунки стали більш довірливими? » Чесні відповіді на такі питання допоможуть побачити стосунки очима дитини і підвищити їх якість «, — говорить Потапова.

Щоб відновити довірчі відносини, експерт радить спиратися на «золотий стандарт безпечних відносин»: передбачуваність середовища і реакцій людей, зрозумілість мотивації вчинків, можливість прояву почуттів і потреб як з боку дитини, так і з боку дорослого, можливість діалогу без засудження і з повагою. Якщо ж почуття недовіри пов’язане з особистою історією дорослого, то важливо це помітити і звернутися до психолога для опрацювання негативного досвіду, щоб він не позначився на стосунках з дитиною і сім’ї в цілому.