Як поводитися з дитиною під час кризи 3 років

У цей період навіть зазвичай спокійні діти можуть закочувати істерики і грубити дорослим. Поради психолога допоможуть подолати складний етап без зайвих нервів.

Психолог, автор курсів з вікової психології освітнього проекту «Магістерія».

Вік 3 років по праву вважається одним з найскладніших у житті батьків і дітей. У цей період у дитини формується відчуття себе як окремої самостійної особистості. Малюк починає активно перевіряти, де закінчується область його можливостей, на що він може впливати. Стикаючись з обмеженнями своїх бажань, він приходить в лють. І вже неможливо просто відвернути його увагу на щось цікаве, як у більш молодшому віці: дитина відчуває справжню злість через те, що все йде не так, як вона хотіла.

У період кризи 3 років діти переживають серйозні зміни:

• Формуються вольові якості — вміння домагатися свого, наполягати на своєму рішенні. Дитина вчиться проявляти себе в емоціях і діях, робити вибір, покладаючись на свої відчуття і бажання.
• Діти досліджують свою силу і можливості в протистоянні з дорослими. Розвиває розуміння «що таке добре і що таке погано», вивчає кордони: коли дорослі непохитні у своєму рішенні, а коли можна наполягти на своєму.

Як проявляється криза 3 років

Радянський психолог Лев Виготський виділяв сім ознак кризи.

1. Негативізм. Дитина ставиться негативно до прохання дорослого, навіть якщо мова йде про те, чого вона сама хоче.
2. Впертість. Наполягає на своєму, і йому дуже важливо домогтися цього будь-що.
3. Норовливість. Непослух як в дрібницях, так і в серйозних питаннях.
4. Протест. Дитина починає активно бунтувати проти того, що раніше виконувалося нею спокійно і покірливо.
5. Свавілля. Прагнення все робити самостійно, навіть якщо дитячих можливостей для цього поки недостатньо.
6. Знецінення. Дитина може руйнувати і ламати все, що їй було дорого (навіть улюблені іграшки), бити і обзивати батьків.
7. Деспотизм. Хоче, щоб все відбувалося саме так, як він сказав.

У реальному житті все це проявляється приблизно так: малюк, який ще вчора слухняно одягався, їв практично все, що дають, спокійно засипав після звичайних ритуалів, починає сперечатися з будь-якого приводу. «Шапка не така, годуй мене з ложки, я не буду спати в своєму ліжку!» — і ніякі доводи розуму не діють.

Якщо дорослі наполягають на своєму, в хід йде «важка артилерія». Дитина починає в кращому випадку кричати і плакати, а в гіршому — битися, кусатися і кидатися всім, що попадається під руку.

Треба сказати, часто таким чином діти дійсно домагаються свого. Деякі дорослі, не витримуючи натиску або не розуміючи, як поводитися, здають позиції в надії, що чадо вщухне. І дійсно, спокій відновлюється, але рівно до наступного епізоду розбіжності думок.

І ось вже вся сім’я розбивається на два табори. Хтось вважає, що «пороти таких треба», тому що «зовсім на шию сіли», хтось наполягає на гуманізмі, щоб не задавити особистість. А «особистість» продовжує перевіряти всіх на стійкість і при цьому ходить сумна і нервова, так як здогадується, що поводиться якось не так, але нічого з собою вдіяти не може.

Як допомогти дитині легше пережити кризу

Навчіть правильно висловлювати злість

Перш за все потрібно розуміти, що злість, яка охоплює дітей, — це не підступи темних сил, а абсолютно нормальне почуття. Вона (а також смуток, радість, страх, подив) дісталася нам від тварин. Зустрічаючи відмову або опір своїм бажанням, дитина відчуває те ж роздратування і лють, що і тигр, у якого суперник намагається відібрати м’ясо або вигнати з території.

Дорослі, на відміну від дітей, вміють розпізнавати злість і стримувати її або проявляти адекватним способом. Коли на нас підвищує голос начальник, ми теж дратуємося, але або стримуємося і вдома в фарбах описуємо близьким, яка він «недобра людина», або відповідаємо конструктивно в самому процесі діалогу. У дітей цих механізмів ще немає — вони якраз виробляються на даному віковому етапі за допомогою дорослих.

Алгоритм такий:

1. Почекати, коли дитина заспокоїться. Марно що ‑ небудь говорити, поки той охоплений емоціями: він вас не чує.

2. Після того як дитина заспокоїлася, назвати почуття, яке вона відчуває: «Я бачу, ти сильно розсердився (розлютився, засмутився)».

3. Провести причинно ‑ наслідковий зв’язок: «Коли мама не дає те, що хочеться, це дуже злить». Для нас очевидно, що дитина розсердилася через те, що їй не дали цукерку, яку він хотів з’їсти замість супу. Для нього ж часто все виглядає так, ніби якась сила охопила його ні з того ні з сього, і він став «поганим». Особливо якщо ми замість пояснення причини його злості говоримо щось на зразок: «Фу, яка погана дитина». Коли дорослі вибудовує причинно ‑ наслідковий зв’язок, дітям простіше поступово розібратися в собі.

4. Запропонувати прийнятні способи вираження злості: «Давай наступного разу ти не будеш кидати в маму ложку, а скажеш: «Я злюся на тебе!» Можеш ще стукнути кулаком по столу «. Варіанти прояву люті в кожній родині свої: для когось прийнятно топати ногами, для інших — піти в свою кімнату і там кидатися іграшками. Також можна завести спеціальний «стілець злості». Кожен може сісти на нього і заспокоїтися, а потім повернутися до спілкування.

Дуже важливо зробити акцент на тому, що це не покарання. Якщо покласти в цьому місці папір і олівці, то дитина зможе висловлювати свій стан у малюнку. Самі дорослі теж можуть у запалі битви за чергове правило розпорядку дня, порушене дітьми, сісти на стілець і показати приклад, малюючи своє роздратування і промовляючи: «Як же я злюся, коли ти не йдеш спати вчасно!»

Визначте межі

Діти, яким постійно потурають, починають відчувати, що це вони керують світом, і стають через це дуже тривожними. Їм весь час доводиться бути в напрузі, щоб утримувати владу. Тут не порисуєш і не пограєш. У суспільстві ці домашні тирани виявляються не дуже успішними, оскільки звикли, що все крутиться навколо них. Вони насилу встановлюють контакт з однолітками і потребують постійної уваги педагога.

Інша крайність — це жорстке придушення будь-яких негативних проявів. Точка зору батьків у цьому випадку проста: дитина повинна бути завжди «хорошою» і слухатися на першу вимогу. Результат такого підходу проявляється в двох варіантах. У першому випадку вдома дитина шовкова, але в дитячому садку некерована і агресивна. У другому — він дуже намагається відповідати високим вимогам, періодично зриваючись. У зривах він звинувачує себе і дуже часто страждає нічними страхами, енурезом, болями в животі.

Істина десь посередині. Якщо дорослий розуміє, що це закономірний етап розвитку дитини, то він може зберегти відносний спокій і при цьому наполягати на своєму. Отримуються тверді межі, поставлені м’яким способом.

Зійшюся на алгоритм, наведений у книзі Джона Грея «Діти з небес»:

1. Чітко скажіть, чого хочете від дитини: «Я хочу, щоб ти зібрала іграшки і пішла вмиватися». Дуже часто ми формулюємо наші послання невиразно: «А може, пора спати?», «Дивись, вже темно». Таким чином ми перекладаємо відповідальність за рішення на дитину, і результат передбачуваний. Іноді навіть простого чіткого озвучування наших вимог достатньо. Якщо ні, переходимо до наступного пункту.

2. Проговорюйте передбачувані почуття дитини і проводьте причинно ‑ наслідковий зв’язок: «Мабуть, гра тобі дуже подобається, і ти засмучуєшся, коли треба її закінчувати». Коли ми робимо так, дитина відчуває, що ми її розуміємо, і іноді вже цього вистачає для зміни її поведінки.

3. Використовуйте торги: «Якщо ти зараз підеш у ванну, то зможеш пограти там у піратський корабель/я почитаю тобі довше». Обіцяється те, що дитина любить, але не купівля іграшок або солодке. Ми ж часто надходимо навпаки і погрожуємо: якщо не зробиш так, як я сказав, то втратиш. Адже вибудовування позитивного майбутнього допомагає дітям відволіктися від процесу, в який він занурений, згадати, що є й інші приємні речі.

Якщо справа була тільки в цьому, то дитина радісно шльопає у ванну. Але якщо все це затівалося їм для того, щоб з’ясувати, хто в будинку господар, то без наступних етапів не обійтися.

4. Усильте інтонацію: вимовіть вашу вимогу більш грізним тоном. Дуже часто ми починаємо саме з цього, і тоді все перетворюється просто на придушення. Але перші три пункти дуже важливі, інакше у дитини так і не виникне відчуття, що його розуміють. На цьому ж етапі можна застосувати один з найуспішніших прийомів під назвою «Вважаю до трьох».

5. Якщо і після посилення інтонації дитина продовжує буянити, то оголосіть перерву. Дуже важливо розуміти, що це не покарання, а пауза для того, щоб заспокоїтися і продовжити спілкуватися адекватно. Водночас це позначення меж: дитина має право на свою думку, на емоції, але остаточне рішення за дорослим. Все так і пояснюється: «Я бачу, ми не можемо домовитися, так що оголошується перерва на 3 хвилини. І тобі, і мені треба заспокоїтися «. Скільки років дитині, на стільки хвилин оптимально влаштовувати тайм ‑ аут.

У домашніх умовах діти виводяться в безпечний простір (приміщення, де немає предметів, що б’ються). Двері закриваються (ще одне позначення кордону), дорослий залишається зовні і спокійно позначає, скільки часу залишилося. Потрібно бути морально готовим, що по той бік може творитися що завгодно. У цей момент не потрібно вступати в діалог з дитиною, інакше все тільки затягнеться. Але завдяки тому, що ви за дверима і спокійно відзначаєте, скільки хвилин залишилося, він розуміє, що його не кинули і не покарали. Коли час перерви закінчується, ви відкриваєте двері і починаєте з першого пункту.

Чим стабільніше і зрозуміліше дитині правила, за якими вона живе, тим більше у неї простору для творчості і розвитку. Поступово завдяки нашим зусиллям дитина почне краще розуміти себе: що його злить, що радує, від чого він сумує, на що ображається. Так само він освоює способи адекватного вираження своїх переживань. До 4 років це може бути не тільки тілесний вираз, але і малюнок, і озвучування, і рольова гра. І якщо спілкування з приводу спірних моментів протікає в режимі переговорів і прийняття думки дитини, то він на все життя сформує здатність відстоювати свої права, домагатися поставлених цілей і в той же час шанобливо ставитися до прав і думки оточуючих.