Життя Чекліст: 4 ознаки, що ви насправді не вийшли з конфлікту

Конфліктів прийнято боятися: багато хто вважає їх синонімом сварки або скандалу, а не простим зіткненням інтересів. Не дивно, що в стані сварки і гострого конфлікту людям хочеться швидше згладити кути і повернутися до мирних відносин. На жаль, іноді саме через це основна проблема залишається невирішеною, а зіткнення повторюються знову і знову. Розбираємо чотири поганих сценарії — а також як можна змінити їх, щоб все-таки знайти рішення ситуації.

1

Замести під килим

Мабуть, це одна з найбільш поширених стратегій уникнення конфлікту. Незадоволені один одним сторони взагалі не обговорюють, що їх не влаштовує. При цьому, оскільки тримати невдоволення в собі важко, гнів часто виплескується ніби вбік: ви скаржитеся партнеру на колегу, а на партнера — подрузі чи мамі. Якщо одна і та ж людина регулярно стає об’єктом скарг і обурення в розмовах з третіми людьми, значить, у відносини з ним або з нею пора внести корективи.

На жаль, через страх перед неприємними розмовами ми нерідко вибираємо взагалі замовчувати проблеми — але це провальна стратегія. Вона не має нічого спільного з тим, щоб стримувати дратівливість по дрібницях — мова про ситуацію, коли не обговорюються важливі питання. Якщо одного разу вас засмутив безлад, який партнер залишив, збираючись поспіхом на роботу, це дійсно може бути дрібницею. Інша справа, якщо вас в цілому не влаштовує, в якому стані квартира і речі в ній з тих пір, як ви почали жити разом. У такому випадку це вже серйозне питання, що вимагає обговорення.

А головна пастка замітання під килим в тому, що люди, які користуються такою стратегією, все одно сваряться досить часто — просто з інших, побічних приводів. Роздратування і гнів накипають і прориваються в несподіваних місцях. Уявіть собі гротескну пару подружжя, яке прожило в шлюбі багато років і постійно переругується — таких люблять зображати в комедіях. Це хороший приклад того, до чого призводить стратегія тривалого замовчування серйозних проблем.

ЩО ВАРТО ПОМІНЯТИ:

По-перше, слід озброїтися правилом, яке годиться для будь-яких відносин: сімейних, романтичних, робітників і яких завгодно ще. Якщо хоча б одна сторона постійно відчуває незручність, це слід обговорити і змінити — інакше відносини будуть потихеньку псуватися. Ніхто не повинен терпіти хронічний дискомфорт.

Коли вам вдасться повірити, що ви заслуговуєте комфорту, заявляти про те, що вам неприємно, стане набагато легше. Але перші два кроки — навчитися його помічати і перестати вважати нормою. Маркери, які підкажуть вам, що щось не так: соматичні проблеми (перенапруження, головні болі, труднощі зі сном тощо) і поганий настрій (дратівливість, пригніченість, самоїдство). Особливо варто звернути увагу, якщо настрій стабільно псується в присутності якоїсь людини або в одному і тому ж місці: на роботі, в гостях у конкретних друзів, вдома у мами.

2

Швидке перемир’я

Ви на емоціях зірвалися на близьку людину, колегу, друга або сестру. І з жаром висловили все, що накипіло: набридло робити не вашу роботу, вашу працю ніхто не цінує, вас бісять постійні запізнення, і взагалі, здається, вам більше потрібні ці відносини! Друга сторона або лякає і запевняє вас у своєму хорошому відношенні, або висловлює відповідний список претензій — і розражається скандал.

Оскільки конфлікт сприймається як загроза нашого зв’язку з іншою людиною, рано чи пізно в обох виникає бажання помиритися і забути про сварку: «Ну що ти, я ж тебе люблю!», «Ми ж друзі з першого курсу!», «Ми ж вже четвертий рік працюємо разом і завжди довіряємо один одному!» Ось тільки на хвилі примирення всі забувають, що питання, яке призвело до бурхливої сварки, так і не обговорено.

Що варто поміняти:

В цілому в тактиці швидкого примирення є плюси. У ситуації, коли емоції напружені до межі, в стані образи, коли хочеться кричати один на одного, ніякі проблеми вирішити неможливо. Тому примирення — хороший перший крок, але тільки якщо він не стане і останнім. Заспокоївшись, варто позначити головну проблему і домовитися, коли ви її обговорите.

Вести переговори зручніше, коли всі трохи охолонуть і, можливо, сформулюють побажання і пропозиції другій стороні. Наприклад: «Я знаю, що у тебе ненормований робочий графік і ти, швидше за все, продовжиш запізнюватися. І все одно хочу продовжувати бачитися з тобою. Але, будь ласка, давай тоді призначати наші зустрічі в тихому і зручному для мене кафе, щоб, поки ти їдеш, я міг (-ла) спокійно почитати книжку або посидіти з ноутбуком «.

Не піддавайтеся спокусі відкласти розмову надто надовго. Коли світ відновлено, дуже не хочеться повертатися до вибухонебезпечної теми. Але тоді є ризик, що проблему помітять під килим, як у пункті один.

3

«я йду»

Втомившись від неоплачуваних переробок і конфліктів у колективі, ви кладете заяву на стіл начальнику — але після умовлянь або обіцянок підвищити зарплату забираєте його. Ви вирішуєте більше не зустрічатися з подругою, спілкування з якою стало вже швидше неприємним — але через місяць-другий відчуваєте, що скучили, і знову йдете з нею на ланч. Або хочете закінчити відносини з партнером, але потім повертаєтеся, тому що сумуєте.

Немає нічого поганого в бажанні відновити відносини або залишитися на нинішньому місці роботи. Зрештою, якщо ви так довго залишалися там, значить, було і чимало хорошого. З іншого боку, адже і ваше рішення піти з’явилося не на порожньому місці. Тому повертатися в ті ж самі відносини або в те ж середовище без будь-яких змін — погана ідея. Швидше за все, все скінчиться як минулого разу: вам знову захочеться піти.

Що варто поміняти:

Є два варіанти. По-перше, нерідко така стратегія — наслідок замовчування і уникнення конфліктів. Коли терпіти стає вже неможливо, людина вирішує відразу рвати відносини, а не поговорити і спробувати щось поміняти, на розмови і терпляче очікування змін в цей момент вже не залишилося ресурсу. Тому в просунутому варіанті добре б навчитися обговорювати проблеми і неприємні почуття, як тільки вони виникають.

Але не завжди це виходить відразу. Все-таки для людини, яка звикла терпіти, навчитися повідомляти навіть про середній ступінь дискомфорту — велика зміна, йти до якої часом потрібно роками. Тому другий варіант — на той випадок, якщо ви вже дійшли до розриву відносин, а тепер шкодуєте і хотіли б їх відновити. У такому випадку, перш ніж пірнати з головою в старий омут, слід обговорити нові правила. Нехай кожна сторона розповість, що приносило їй незручності, поранило, не влаштовувало, здавалося несправедливим. Можливо, знадобиться кілька розмов. Хороший прийом — написати все, що ви думаєте, заздалегідь на папірці або в збережених повідомленнях, щоб на етапі переговорів нічого не забути і не проковтнути.

4

Всім незручно

Суперечки немає, компроміси і поступки необхідні, мабуть, у будь-яких відносинах. Але є погані поступки, на які йдуть з бажання скоріше погасити конфліктну ситуацію, не оцінюючи свої реальні можливості. На жаль, вони ніколи не працюють довго.

Є кілька ознак, що дуже скоро все повернеться на круги своя і конфлікт відновиться. По-перше, якщо вам постійно незручно. Наприклад, для вирішення конфлікту ви обіцяєте близькій людині, начальнику або колезі робити щось, що вам важко, незручно, те, що ви завжди забуваєте, тощо. Немає ніяких передумов, щоб щось змінилося. Це вирішення питання на рівні самопринуждення, і, швидше за все, воно не спрацює надовго. Якщо те ж саме зробила друга людина, все аналогічно — не варто розраховувати, що її вистачить надовго.

По-друге, якщо одна зі сторін погодилася на щось, що не відповідає його або її цінностям. Один з найяскравіших прикладів, мабуть, ціннісний конфлікт в парі: чайлдфрі та людина, яка мріє про дітей; глибоко релігійна людина і атеїст (-ка); людина, яка мріє жити в усамітненні на природі, і той, хто хоче жити в галасливому мегаполісі, з кінотеатрами і барами. Тут в принципі важко досягти компромісу і будь-які поступки будуть серйозним насильством над собою.

По-третє, якщо ви або друга сторона погоджуєтеся на щось, що вважаєте блажю і абсолютно необов’язковим. Це означає, що у вас недостатньо мотивації виконувати прохання іншої людини і дуже скоро ви перестанете це робити.

Що варто поміняти:

Це важка ситуація, тому що у своїх крайніх проявах вона вимагатиме розірвати відносини. Іноді виявляється, що в існуючих відносинах, на жаль, незручно всім і зробити добре не представляється можливим. І все одно краще бути чесними з собою.

У цій ситуації може допомогти прояснити мотивацію і цінності іншої людини. Іноді це призводить до того, що змінюються і наші ціннісні орієнтири. Головне питання, яке потрібно поставити другій стороні: «Чому для тебе це важливо?» Це питання підходить і для великих і важливих речей, і для того, що вам здається не вартою уваги дрібницею. Іноді виявляється, що дратівлива дрібниця пов’язана якраз з турботою про другий бік: «Коли посуд складений ось так, мені не потрібно гриміти чашками і мисками вранці і я не боюся тебе розбудити». Або служить для людини маркером чогось вкрай важливого: «Коли ввечері ти наливаєш в чайник воду тільки на одну чашку, я відчуваю себе невидимим, ніби мене взагалі немає в цьому будинку».

У випадках, коли відповідь на це питання відкриває ціннісний конфлікт, стає трохи легше прийняти усвідомлене рішення: «Без дітей моє життя буде неповним і позбудеться частини свого сенсу». — «А моє життя з дітьми змусить мене втратити свободу і спонтанність і теж втратить сенс».