Життя Чекліст: 5 ознак, що ви перебуваєте в токсичному середовищі

У слова «токсичний» в психології досить розпливчасте визначення. Обмовимося, що під «токсичним» у цьому тексті розуміється шкідливий, поступово підточує самооцінку вплив, який до того ж складно вхопити. Агресивний — не завжди токсичний. Якщо людина накричала на вас або була грубою, це може бути неприємно, лякаюче — але зрозуміло. Ви можете сказати собі або комусь ще: «Він накричав на мене», «Вона розмовляла грубо».

Токсичні методи впливу зазвичай пасивно-агресивні. Це агресія, яку складно відстежити або назвати, тому що вона тонша і непомітніша. Складно сказати вголос або навіть самому або самій собі: «Вона мене похвалила, але так, що я відчула себе приниженою». На це хочеться відповісти: «Ой, ну що ти заморочуєшся, справді!»

Стосунки з окремо взятою людиною можуть бути токсичними. А буває і так, що токсичною виявляється атмосфера в цілій групі: в установі, робочому колективі, дружній компанії, розширеній сім’ї, де встановлюються токсичні правила взаємодії. На жаль, правило захисту від впливу токсичного середовища одне — максимально збільшувати дистанцію. На якійсь відстані ви зрозумієте, що шкідливий вплив мінімізовано і більше не ранить вас. Розповідаємо, як розпізнати токсичне середовище.

1

Вас соромлять за недотримання невідомих правил

Найпростіший і всім зрозумілий приклад — збірний образ пильного охоронця або працівника державної установи. На вас кричать за те, що ви в взутті, — хоча бахіл при вході не було, і написи, що потрібно їх надягати, теж. Ви зайшли за невидиму огорожу, і з’ясувалося, що «Це територія, молодий чоловік, ви далеко?!»

Те ж саме може відбуватися в сім’ї, в компанії друзів або на роботі. «Ти що, як ти розмовляла з цією клієнткою?» — «Так само, як з усіма. А що» У цей момент, вже після розмови, вам повідомляють, що ви спілкувалися з ВІП-персоною, якій потрібне особливе звернення. Але заздалегідь вам про це ніхто не повідомив, тому що «Ну, слухай, це всі знають!». Звичайно, ви могли пропустити якусь важливу інформацію, а колеги могли не помітити. Але якщо такі випадки повторюються регулярно, тут щось не так.

Правила можуть стосуватися не тільки дій, а й способів комунікації, тем для розмови, правил спілкування. Ще вчора всі жартували і сміялися на цю тему, сьогодні ви теж пожартували — і ловите на собі обурені погляди. За добу тема з якоїсь причини стала забороненою, і ви не можете зрозуміти закономірності. Важливе уточнення — в таких випадках і прояснити нічого не можна. У відповідь на ваші питання закочують очі, натякають, що потрібно б знати, обурюються — але не виводять зрозумілих, конкретних правил, що нормально в даній групі, а що ні.

2

Ваші природні потреби і потреби, спосіб життя висміюють або ставлять під питання

«У сенсі не п’єш? Ну і що, що виразка? «; «Як треба додому, ще навіть не північ. Собаку треба вигулювати? Потерпить! «. «Друзі», які вмовляють людину з діабетом з’їсти шматок тортика або наливають коньяку людині, яка приймає антибіотики: «Ой, та годі, чого ти занудствуєш, жити взагалі шкідливо!»

Справа не просто в тому, що спосіб життя ваших друзів або родичів відрізняється від вашого. Вегетаріанці можуть дружити з людьми, які їдять м’ясо, а люди, які вживають алкоголь, — з тверезими. Але ніхто не має права тиснути на вас у питаннях, що стосуються вашого здоров’я, дієти, способу життя і потреб. І вже звичайно, повинні насторожити наполегливі вмовляння нашкодити собі: коли активно пропонують сигарету людині, яка сказала, що відмовляється від куріння, жирне і гостре або алкоголь тому, у кого недавно діагностували панкреатит, і так далі.

3

Правила змінюються на ходу, і вам постійно потрібно підлаштовуватися. Під вас ніхто не підлаштовується

Не важливо, чи йде мова про те, що час, коли ви збираєтеся їхати з друзями за місто, постійно переноситься, або про те, що в робочому колективі постійно змінюються терміни і вас перекидають з проекту на проект, не давши завершити розпочате. Головне — негласне правило, що з вашими потребами рахуватися не варто, а ось ви повинні підлаштовуватися під колектив.

Начебто очевидна і прагматична ідея — але насправді ні. У комфортних групах є негласний закон, за яким намагаються враховувати потреби кожного учасника. Зрозуміло, це неможливо сто відсотків часу. Але в робочому колективі, сім’ї або компанії зі здоровою атмосферою у вас буде відчуття, що вам у міру сил і можливостей йдуть назустріч, і ви теж поступаєтеся, коли це не вимагає занадто великих жертв. Там, де ви відчуваєте себе спресованою подряпаною шестіркою в погано працюючому механізмі, щось пішло не так.

4

Ваші цінності, важливі для вас принципи піддають нападкам

Важливо! Не всяка компанія, середовище або люди, чиї цінності не відповідають вашим, виявиться токсичним. Люди глибоко релігійні і уперті атеїсти, ліберали і консерватори, прихильники доказової медицини і любителі альтернативних практик можуть дружити. Але за однієї важливої умови: вони поважають відмінності один одного, не мають за душею бажання переконати іншого, не ставляться до чужих цінностей зверхньо. І з повагою залишають відмінності осторонь: «Тут ми різні, але збігаємося в іншому».

Логічно, що для такої дружби потрібна ще якась база — база спільності. Так, це складно і виходить не у всіх. Така дружба вимагає багато терпимості, розуміння і уваги: чи не вкралися в стосунки роздратування, презирство, зарозумілість? Не всі хочуть і можуть витрачати стільки сил на підтримку відносин. І не при всяких відмінностях це можливо. Тут важливо тверезо оцінити свої сили, запаси своєї терпимості і широту поглядів і при необхідності дистанціюватися. Все це — і взаємоповага, і своєчасне дистанціювання — здорові варіанти.

Токсичний сценарій — коли нападають на те, що вам важливо, а ви змушені терпіти. Ви релігійні, а ваші колеги, знаючи це, люблять у вашій присутності розповідати анекдоти, в яких висміюються питання віри, — хоча ви позначили, що вам це дуже неприємно. У компанії знайомих, які поділяють інші політичні погляди, як навмисне, про цю тему говорять саме при вас — і так далі. Загальний сценарій такий: вас провокують на гострі емоційні реакції, раз за разом заводячи неприємні, болючі для вас розмови — при цьому їх учасники в курсі, що тема для вас складна.

5

Коли ви повідомляєте, що хтось порушує кордони, інші нападають на вас

Вам нахамив знайомий, і ви повідомляєте, що ця репліка вам неприємна. І в цей момент інші учасники компанії починають соромити вас за те, що вам потрібно «особливе звернення», і перевертати ситуацію, підштовхуючи вас вибачитися за «неадекватну» реакцію. Наприклад, на вас накричав начальник, а інші члени колективу активно підтримують його або її, соромлячи вас за помилки, які нібито дали йому право вести себе агресивно.

Така поведінка, якщо вона повторюється регулярно, тривожний сигнал. Як мінімум — що поняття про допустиме і неприпустиме у вас і у цих людей сильно розходиться. Але не тільки про це: у групі зі здоровою атмосферою в конфлікт між двома людьми або не втручаються (якщо він невеликий і не загрожує цілісності групи), або намагаються врегулювати, щонайменше вислухавши і взявши до уваги позиції обох сторін. За замовчуванням і без з’ясувань вставати на бік агресора — це ознаки цькування, якого в комфортному спілкуванні бути ніяк не може.