Життя Чекліст: 7 ознак, що ви вируєте людей

Люди, які переживають булінг, часто схильні думати, що причина в них самих. У якихось їхніх особистих особливостях, які навіть не обов’язково є недоліком у загальноприйнятому розумінні, однак привертають увагу, відокремлюють від групи. Це не так — справа завжди в агресорі. Таким чином він може справлятися з пережитою травмою, приховувати низьку самооцінку або «відновлювати справедливість» після того, як сам зіткнувся з булінгом. Але це пояснюючі, а не виправдовуючі причини. Якщо ви помітили один з пунктів, можливо, вам пора підшукати менш руйнівний спосіб справлятися з життєвими труднощами.

1

Ви залишаєте образливі коментарі незнайомим людям або критикуєте знайомих

Ми вже розповідали, чому критика людей без їхнього запиту не приносить користі, на відміну від похвали. Під конструктивною критикою найчастіше мається на увазі її більш ввічлива форма: без образ, відвертих глузувань і з раціональними аргументами. Однак мета у подібних висловлювань така ж, як і у більш жорстких, — змусити співрозмовника відчути себе приниженим і втратити інтерес до власного заняття. Тільки шансів зустрітися з конфронтацією в першому випадку набагато менше. У кожного з нас є набір комплексів і страхів, в які нескладно потрапити за допомогою знецінювальних висловлювань, тому, швидше за все, співрозмовник легко прийме ваші слова на віру.

У разі кібербулінгу незнайомих людей конфронтація і зовсім малоймовірна. Людина, яка переживає цькування, отримує цілий шквал образливих повідомлень. Навряд чи у нього знайдуться ресурси, щоб відповісти на кожне. До того ж завжди залишається можливість написати злі слова анонімно. У подібному контексті «конструктивна» критика має ще менше сенсу, ніж при живому спілкуванні. Не важливо, наскільки ретельно підібрані слова у вашому повідомленні і скільки в них раціонального зерна — вони просто загубляться в загальному потоці образ і загроз.

Очевидно, що благим цілям така «критика» не служить в принципі, а виправдання в дусі «Я допомагаю людям стати краще» не мають нічого спільного з реальністю. Тому насамперед слід визнати: ви робите це з особистих мотивів. Це можуть бути власні травми, заздрість, бажання відчути силу або навіть особливості психіки, але благородним позивам тут місця немає.

2

Ви застосовуєте фізичну силу

Зрозуміло, фізичне насильство не є прийнятним ні з точки зору етики, ні закону. Однак є більш обережні форми, які не призводять до тілесних ушкоджень і не відразу зчитуються як насильство. Стусани, шльопки, щипання і горезвісне «дергання за косички» можуть здаватися вам нешкідливими жартами, але порядком вимотують психіку людей, яким адресуються подібні дії.

Навіть якщо ви безпосередньо не загрожуєте фізичному здоров’ю інших, ваші дії все одно потрапляють під категорію фізичної агресії. Подумайте: чому вам так важливо весь час проявляти силу? Можливо, ви можете знайти більш безпечні способи сублімувати власні переживання. Дослідження підтверджують, що спортивні навантаження і, зокрема, командні види спорту не тільки покращують фізичну підготовку, а й призводять до зниження рівня агресії. Однак, якщо ви і так насилу контролюєте емоції, вам краще уникати контактних агресивних практик — таких як регбі або боротьба. Вони можуть призвести до рівно зворотних результатів.

3

Ваші жарти не здаються смішними тим, над ким ви жартуєте

Але не кожен вам про це скаже. Людям рідко буває комфортно йти на пряму конфронтацію або навіть просто визнавати власну вразливість. Можливо, наївно вимагати від агресора уваги до чужих особистих кордонів. Однак якщо ваше завдання — опрацювати власну поведінку, придивіться.

Як часто ви повторюєте один і той же жарт? Може, ви дійсно тонко підмітили чужу особливість і в перший раз жарт здався смішним навіть її об’єкту. Але якщо ви повторюєте одні й ті самі слова з разу в раз, ви зводите людину до однієї підміченої особливості. Це призводить до дегуманізації і до цькування.

Як на ваш жарт реагують оточуючі і людина, яка є об’єктом жарту? Можливо, він сміється, але коротко, ніяково, нещиро. Намагається перекласти тему і ігнорує ваші слова. Уникає прямого погляду або після ваших жартів його поведінка змінюється: він починає вести себе більш замкнуто, відсторонено, намагається бути непомітним. Якщо ви помітили хоча б одну з цих реакцій, навряд чи співрозмовнику з вами комфортно.

4

Ви збираєте компромат і маніпулюєте

Є велика ймовірність, що за час знайомства у вас накопичилося достатньо не найвдаліших знімків кожного з друзів: від фотографій з вечірок до інтимних фотографій, які при бажанні можна використовувати у власних інтересах. Ось тільки чи варто?

Подібними діями ви самі створюєте для себе вкрай небезпечне середовище, де за кожною помилкою слід розплата. І де якось себе висловлювати заборонено в принципі — адже через кілька років оптика може змінитися. Ви можете краще розвинути навички в певній справі і соромитися старих робіт або просто вже не думати думки, які колись були сказані. Навіть в епоху інтернету і соціальних мереж у кожної людини є право на приватність, і тільки їй вирішувати, якою інформацією і в якому обсязі вона хоче про себе ділитися.

На щастя, сьогодні подібні дії швидше компрометують агресора, ніж його жертву. А злив інтимних фотографій і зовсім підпадає під статтю Кримінального кодексу про обіг порнографічних матеріалів. Хоч ця норма і рідко застосовується на практиці в даних обставинах, потрапити під слідство не хочеться нікому.

5

Ви перетворюєте людину на мем або спотворюєте її зображення

Меми, спотворені зображення, що висміюють пабліки і знущальні відео — це, по суті, ті ж глузування, що згадувалися в третьому пункті. Однак до таких жартів слід ставитися з особливою увагою. Якщо в особистій розмові у вас є шанс уникнути наслідків невдалого жарту простим вибаченням, то в інтернеті ви ніяк не можете проконтролювати поширення контенту. Локальний мем за долю секунди може стати вірусним, а ви перетворитеся на ініціатора цькування, навіть якщо це не входило у ваші плани.

6

Ви поширюєте чутки

Хоч суспільний консенсус досить суворий щодо чуток — обговорювати чуже особисте життя вважається щонайменше поганим тоном і просто дурним заняттям, — за різними підрахунками, від 60 до 90% всіх розмов між людьми можна назвати плітками. Л

юди пліткують з різних причин, і бажання принизити інших не завжди є основною. Вам може бути нудно, нема про що більше поговорити з колегою або просто подобається будувати здогадки і теорії. Можливо, ви занадто швидко робите висновки, не розібравшись у ситуації. А ще плітки є способом швидко адаптуватися і допомагають вчитися на чужих прикладах, що не так вже й погано. Однак

плітки також можуть бути інструментом цькування. Коли ви систематично поширюєте неприємні чутки про когось, то ізолюєте людину від групи. Посилаєте сигнал, що з ним не варто дружити або спілкуватися. Не має значення, правдиві чутки чи ні, якщо вони зачіпають подробиці особистого життя, якими людина абсолютно не збиралася ділитися. І погано це не тільки для об’єктів пліток: люди, яким властиво говорити гидоти про інших, часто стурбовані тим, що їх теж обговорюють за спиною. А психологи і зовсім вважають, що нам властиво приписувати людям риси, які вони підмічають в інших.

7

Ви псуєте особисті речі інших людей або берете їх без попиту

Можливо, ви не бачите нічого особливого в тому, щоб взяти чужу річ без попиту, тому що самі звикли ділитися і подібні дії по відношенню до вас не порушують ваших особистих кордонів. Зіпсувати чужу річ теж можна з необережності — наприклад, пролити каву на ноутбук колеги. Але якщо це сталося випадково, тут і говорити нема про що — будь-яка людина постарається компенсувати збиток або принаймні принести щирі вибачення.

Однак не важливо, навмисно чи ні, якщо ви систематично берете чужі речі без попиту, ви явно даєте людині зрозуміти, що її особистих кордонів не існує, вони не важливі і вона не може відчувати себе в безпеці, коли знаходиться поруч з вами. Якщо вам неприємно вважати себе агресором, доведеться визнати — біля всіх кордонів різні і їх необхідно дотримуватися.