Життя «Кинуло три інститути»: Чому вітряних людей не існує

«Я все кидаю». «Не можу втриматися на одній роботі більше півроку, і ця вже п’ята». «Кинула три інститути». «Весь час підписуюся на курси і семінари, але жоден не проходжу до кінця». «Починаю займатися малюванням, музикою, іноземною мовою, айкідо, плаванням, кожен раз з великим ентузіазмом, але через два-три місяці — все, нецікаво. І знову кидаю «.

Цей сценарій може сильно псувати життя, особливо якщо стосується роботи, навчання або якоїсь іншої важливої діяльності. А ще часом змушує соромитися: «Що я за людина, не можу нічого довести до кінця». Що відбувається? Чи варто себе лаяти? І що робити, щоб кинути, нарешті, кидати?

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-каналу «Зі мною все гаразд!»

Не вішайте на себе ярлики і не звинувачуйте

Давайте почнемо з того, що немає ніяких спеціальних «все кидаючих» людей. Це не риса характеру і не вилучений вашої особи, а поведінковий патерн, який має свої причини. Причини ці корисно проаналізувати, особливо якщо регулярне кидання стало вас турбувати. Спокійний аналіз своїх труднощів набагато краще, ніж сором і навішування на себе ярликів.

Детально згадайте три-п’ять найбільш яскравих історій, коли ви кидали розпочате

Згадайте, як ви починали те, що згодом кинули: роботу, навчання, хобі, спілкування. Які у вас були очікування і уявлення про те, як все буде? В який момент ви стали відчувати (можливо, ще не зізнаючись собі в цьому), що очікування розходяться з реальністю? Коли мінуси остаточно переважили плюси і в чому саме це полягало? В який момент з’явилося відчуття: «Все, не можу, хочу кинути»? Згадайте свої почуття в цей момент: що саме вас гнітило, не подобалося, змушувало нудьгувати?

Цілком можливо, ви виявите один або два повторюваних сценарії. Або спочатку вам здасться, що немає нічого спільного, що нічого не псувалося і з очікуваннями не розходилося: вам просто раптово захотілося кинути — і все. Тоді спробуйте прочитати текст нижче і пошукати схожість з прикладами в ньому.

Загальна ідея така: ніхто не кидає те, що любить, і те, що його повністю влаштовує. Щось вам не підходило, не влаштовувало, заважало або поранило вас настільки, що ви вважали за краще кинути почате. І якщо цей сценарій повторюється, значить на «вході» (в діяльність, в спілкування, в якесь середовище або спільноту) — ви втрачаєте якийсь ключовий фактор, вважаючи його неважливим. Пізніше це спрацьовує проти вас, тому що насправді він критично важливий. Наше завдання — знайти цей фактор. Ось небагато прикладів для роздумів. Невідповідна і нецікава діяльність: вам нудно, ви не бачите сенсу в тому, що робите, тужите і рахуєте хвилини.

Це, можливо, найскладніший і спірний приклад. Заперечення зрозумілі: «Мені не подобається вчитися в (черговому) інституті — і що тепер, знову кидати?» «Моя робота нудна, але є-то треба». «І що, я заведу тридцять третє хобі і знову кину через два місяці, але я так нічим не зможу займатися всерйоз?»

Все так, забезпечувати себе необхідно, без диплома складніше влаштуватися на роботу (не кажучи вже про відстрочку від військової служби), а в інтересі до будь-якої діяльності і спілкування бувають спади, і це нормально.

Але без відчуття осмисленості та інтересу роздратування і туги будуть наростати — а разом з ними і бажання кинути. Добре б зрозуміти, як ви взагалі взялися за справу, яку вважаєте безглуздою. Промахнулися з вибором інституту чи роботи? Взагалі не вважали інтерес і сенс важливими критеріями? (Це помилка, вони дуже важливі.) Виходили з дефіцитарного принципу «брати що дають»: «робота повинна годувати», «диплом потрібен який-небудь» тощо? Іноді такий підхід і правда єдино можливий — буває, що наші вибори в житті обмежені.

Але якщо ви відчуваєте, що терпіння закінчується, спробуйте все-таки підготувати запасний план. Не чекайте, поки знову кинете навчання, роботу або інше заняття або поки не впадете в депресію, змушуючи себе залишатися там, де ви є. Думайте про варіанти і обов’язково включіть «інтерес» і «сенс» в критерії вибору.

Сюди ж додамо людей, у яких лежить душа до частих змін. Якщо ця схильність збігається з можливостями, все прекрасно. Гірше, коли є переконання «кидати не можна, це несерйозно». Якщо мова йде про хобі — дозволіть собі розкидатися в своє задоволення. Зрештою, дозвілля потрібне для розваги і радості. Хто має право вас засудити, якщо ви сьогодні вишиваєте, а через місяць захопилися серфінгом?

Складніше, коли змінювати хочеться основну діяльність: навчання або спосіб заробітку. Тут потрібен творчий підхід, який, очевидно, не буде простим. Або ви знайдете проектну діяльність, яка дозволить охоплювати різні сфери, або будете горизонтально переходити з однієї області в іншу, або станете працювати з частковою зайнятістю в двох-трьох місцях, періодично змінюючи їх. Ну і завжди є варіант, що врешті-решт знайдеться та сама справа або та сама сфера, з якої довго не захочеться йти.

У будь-якому випадку важливо визнати свою потребу в новизні, зробити її легальною і якось підлаштувати під це свій шлях. Інакше самосаботаж і внутрішній опір все одно призведуть до чергового «скиду» діяльності.

І не впадайте у відчай, якщо не виходитиме відразу. Іноді пошуки інтересу та особистого сенсу займають багато часу і багато невдалих спроб — це нормально! Ще трапляється, що на старті був щирий інтерес, але щось його вбило. Давайте розберемося, що іменно, неприємне оточення. Вас оточували недоброзичливі вам люди, з якими не виходило знайти спільну мову, ви відчували себе відвертим, були глузування, неприязнь, шкідництво або просто глухе нерозуміння.

Визнати, що вам не подобається оточення, буває складно. Особливо якщо справа відбувається на роботі, на обліку або в ході іншого заняття, де головне начебто сама справа, а не спілкування. Подумаєш, не подобається колектив, платять добре і робота цікава. Подумаєш, у школі хастла викладач виразкує і група дуже конкурентна — зате це найкраща танцювальна школа в місті. І так далі.

На жаль, це не працює. Якщо ваша діяльність проходить у контакті з іншими людьми, ці люди будуть впливати на вас досить сильно. І навіть якщо вам подобається саме заняття і його результати — в недоброзичливому оточенні радості залишиться небагато.

Вихід: на жаль, міняти середовище. Починайте розсилати резюме в пошуках роботи за тим же профілем, але з доброзичливими колегами. Шукайте новий танцювальний колектив, мовну школу або будь-яку іншу компанію, якщо у вашій старій прийняті глузування, образи або гостра конкуренція. Якщо у вас виникло питання — «а чи не простіше змінити своє ставлення», то у мене погані новини. Не простіше. Не помічати спрямованої на вас агресії — небезпечна навичка, я б не радила нікому її тренувати. Таким шляхом людина раз за разом виявляється у все більш ворожому середовищі і не розуміє, чому відчуває себе нещасним, пригніченим і недовірливим. Ігнорувати свої почуття в результаті вийде дорога. Побутові або фізичні труднощі. Це могли бути довгі поїздки, неможливість вчасно поїсти, недосип, невідповідні умови (спекотно, холодно, душно, галасливо). Необхідність вставати занадто рано або повертатися додому занадто пізно. Чомусь прийнято вважати ці причини легковаговими, але фізично страждати щодня — не найприємніше заняття. І бажання позбутися цих труднощів абсолютно природне.

Наприклад, ви живете в передмісті і вже кілька разів чесно намагалися влаштуватися на офісну роботу в столиці, тому що вона краще оплачується. Але щоб їздити туди, доводиться вставати в 5:30 ранку і міняти два-три види транспорту. До офісу ви добираєтеся вже в змочаленому стані, адже попереду ще дев’ять годин концентрації на роботі і така ж дорога назад. Часу на якесь життя після роботи не залишається зовсім. Вихідних ледве-ледве вистачає на те, щоб відновитися. У міру наростання недосипу, тривожності та втоми наростає дуже зрозуміле бажання звільнитися.

Ігнорувати потреби організму довго не вийде. Вам потрібно спробувати адаптувати поточні умови під свої потреби або змінити ці умови зовсім. У прикладі вище це може бути віддаленою або частково віддаленою робота, прохання керівництву про зміну графіка, оренда житла ближче до роботи або пошук нової роботи з офісом ближче. І якщо зараз вам здається, що цього разу ви обов’язково все витерпите, — згадайте, чим це скінчилося в минулий раз. Непереносимі емоції. Наростаюча тривога, страх звільнення або несхвалення, постійна самокритика і відчуття, що ви робите погано і недостатньо.

Буває, що контакт з іншими людьми в принципі дається складно. Зазвичай це пов’язано з раннім досвідом: коли людина зростала в сім’ї, де в принципі не було безпечного спілкування, було присутнє фізичне насильство або емоційний тиск, жорсткі оцінки, критика дій або особистості або зайва тривога за дитину, яка заважала їй нормально розвиватися.

І тоді в дорослому віці будь-яке заняття, яке передбачає контакт з людьми і просто їх присутність поруч, обростає гігантською напругою. Іноді ця напруга зводить нанівець весь інтерес до самої діяльності. Неважливо, мова про колег по роботі або компанії друзів, з якими ви катаєтеся на лижах. Важко бути чимось захопленим, коли голову займають постійні думки про те, що подумають інші люди, чи не будуть вони насміхатися над вами, чи схвалять ваші вчинки і вашу думку.

У цей же пункт можна віднести втрату інтересу при перших труднощах. Це ознака не ліні, як багато хто вважає, а страху. Людині настільки нестерпно помилятися і чогось не мочь, що легше кинути нове заняття. Психіка блокує інтерес, тому що помилки і пробуксовки непереносимі, вони воскрешають всі травматичні відчуття, ніби тато знову кричить: «Та чому ти не можеш це вирішити, тупа, чи що!» — а вчителька висміює за неправильну відповідь.

При руйнівній самокритиці, сильній тривозі і відсутності почуття безпеки добре допомагає психотерапія, а також медикаментозна підтримка в тих випадках, коли тривога і негативні думки зашкалюють. Тут складно дати якусь просту рекомендацію, оскільки травматичний дитячий досвід досить в’їдлива і всепроникаюча штука, щоб позбутися його, йдуть роки.

Гарною ідеєю буде шукати максимально дбайливих і підтримуючих людей. Часто у людей, які не мали досвіду безпечного спілкування в дитинстві, парадоксальним чином є установка, що жорсткість — це добре (оскільки вона звична). Але жорсткість тільки приносить ретравматизацію, а вам би якраз дуже знадобився досвід підтримуючого, дбайливого і м’якого спілкування. Тож якщо є вибір між суворою начальницею і доброю — вибирайте добру. Якщо шукаєте тренера, вибирайте того, який буде вас підтримувати і хвалити за кожне зайве присідання. Дружні компанії — ті, де не прийняті підколки і глузування, а прийнято уважне вислуховування і підтримка.

Ще відмінний критерій: чи можна сказати, якщо щось незручно і не подобається, яку реакцію це викликає. Безпечні люди — ті, з ким можна спокійно обговорити ваш дискомфорт, попросити робити або не робити чогось і отримати спокійний і уважний діалог. ви не вмієте відпочивати і перемикатися

Дуже характерно для людей, які захоплюються, для активістів, для всіх, хто дуже любить свою роботу або обожнює спілкуватися і проводити час з іншими людьми. Коли ви занурюєтеся в якусь справу або середовище — то можете говорити і думати тільки про це. У крайньому випадку ви починаєте менше їсти і спати, фізично і емоційно виснажуєтеся — і ось вже те, що приносило радість, викликає роздратування, нудьгу або нервозність. Рано чи пізно ви, звичайно, все кидаєте, тому що від колишнього задоволення не залишається і сліду.

Вихід: вчитися відтормажуватися. Це довгий процес, але воно того варте. Любов до чогось чи до когось — джерело, якому потрібно давати наповнюватися. Не можна тільки вичерпувати, інакше він пересохне. Вчіться давати собі сумувати — без улюбленої діяльності, без улюбленої компанії і навіть без коханої людини. Паузи важливі. Спробуйте різні практики уповільнення і концентрації, від ведення щоденника до медитацій і неспішних прогулянок. Якісь з них будуть вас дратувати, але одна або дві неодмінно підійдуть і навіть сподобаються. Наша симпатична нервова система, яка, дуже грубо кажучи, відповідає за «движ», не може постійно перебувати в напрузі.

Якщо періоди підвищеної активності трапляються з достатньою регулярністю і сильно вас виснажують, порушують сон, нормальний відпочинок і концентрацію уваги — це привід дійти до лікаря-психіатра. Такі ознаки характерні для гіпоманії, яка є показником низки розладів. А ще про всяк випадок подивіться наступний пункт, можливо, це про вас. Складно сказати «ні» або «стоп». Вам складно відмовити, коли від вас чогось чекають (або вам так здається), а тому складно регулювати навантаження і спілкування. Ви б, може, і раді вчасно відпочити, але незручно перед іншими людьми. Ви починаєте спілкуватися з якоюсь компанією, вас кличуть в гості, на вечірки, на спільні вилазки все частіше і частіше. Настає день, коли ви з радістю відпочили б вдома — але боїтеся відмовляти, раптом образяться і зовсім перестануть запрошувати.

Ви починаєте брати проекти як фрілансер, вами задоволені замовники або клієнти, замовлень все більше. І в якийсь момент їх виявляється настільки багато, що ви перевантажені — але складно сказати «горщик, не вари». Може, від страху розчарувати клієнтів, а може, від тривоги: а раптом наступного місяця не буде такої ж врожайності і доходу — треба брати, поки пропонують. У підсумку виснаження наростає, і вже не хочеться нічого.

Спочатку буде страшно, але вам доведеться навчитися говорити «ні». Тренуйтеся, тут немає іншого шляху. Якщо подумати раціонально: чи потрібні вам друзі, які приймають вас лише безвідмовним? Чи потрібні вам замовники, які чекають від вас роботи ночами і не визнають права на вихідні? Швидше за все, ні. Якщо хтось і відпаде — вам з цими людьми спочатку було не по дорозі. А нерідко виявляється, що частина очікувань існували тільки у вашій голові і люди здатні прийняти вашу відмову досить легко.

Сюди ж додамо навичку говорити «ні» і «стоп» самим собі. Вам правда потрібен цей п’ятий семінар, якщо попередні чотири лежать непройдені? Ви впевнені, що підписуватися на новий проект хороша ідея, якщо з нинішнім розкладом ви ледь встигаєте спати? Можливо, причина того, що ви все кидаєте, елементарно надмірна кількість справ, що перевищує ваші розумні можливості. Зупиніться. Спробуйте відновити список. А краще скоротити на дві третини. Швидше за все, цього виявиться достатньо, щоб розвиватися, жити насиченим життям і цікаво проводити час. Адже справа не в кількості, а в якості — і з вашою нинішньою стратегією поведінки якість явно страждає.

Корисно подумати про те, що за почуття недостатності жене вас вдосконалюватися і хапати все нові і нові справи, за які ви потім навіть не встигаєте взятися. Непогана вправа для тих, кому здається, що він робить недостатньо: наприкінці дня ведіть Done-list — список зробленого. Замість звичайного списку «Що потрібно зробити сьогодні» перед сном записуйте пункти «Що я сьогодні зробила (-а)». По-перше, ви побачите, як багато ви робите насправді (і забуваєте про це поспіхом). По-друге, ви зможете підкоригувати «наповнення» свого життя. Чи вистачає в ній того, що вам потрібно зараз?

Наприклад, вам гостро бракує спілкування з людьми — а ви виявляєте, що більшу частину часу проводите вдома, за подкастами, лекціями та домашніми справами. Або ви корите себе, що не вдосконалюєтеся в професії, але весь вільний час зайнятий спілкуванням і виходами кудись. Done-list допоможе побачити це наочно і привнести в життя більше тих занять, від яких ви відчуваєте задоволення і які відповідають вашим нинішнім цілям.