Життя Кнут або пряник: Чому похвала набагато ефективніша критики

«Як би не перехвалити», «Критика робить людину кращою», «Від похвали зазнаються» — ви теж чули ці фрази і в дитинстві, і в дорослому віці? Міфи про шкоду похвали і користь жорсткої критики дуже живучі. В останні двадцять років до слова «критика» прийнято додавати «конструктивна», хоча суть від цього найчастіше не змінюється: різкі оціночні судження все ще вважаються корисними, а схвалення, компліменти і похвала — дуже небезпечними. Розбираємося, чи правда, що від похвали можна заважувати і занадто розслабитися, а критика мотивує.

Сумнівна користь

Наше суспільство пронизане ідеєю героїзму: долати, страждати і терпіти вважається нормою. Різкі, що порушують межі оціночні висловлювання теж зустрічаються дуже часто. Не дивно, що багато хто представляє «конструктивну критику» саме такою, що діє, як удар під дих: боляче і раптово. Але нічого страшного, адже вона корисна: спочатку потерпиш неприємні відчуття, потім зумієш зробити як слід, виростеш і розвинешся, і буде добре.

Але чи буде? Уявіть, що ви вклалися у щось і думали, що вийшло добре, а значуща для вас людина каже: «Зроблено дуже недбало», «Я розраховував (-а) на більше», «Таке ніхто не захоче купити», «По-моєму, твоя думка пішла не в ту сторону». Які почуття це швидше за все викличе у вас? Можливо, біль: «Мені хотілося, щоб похвалили і підтримали, а мені замість цього відважили стусана». Може, почуття відкидання: «Я ділився чимось хорошим і особистим і чекав, що близький порадіється разом зі мною, а він наді мною посміявся/розсердився/висловився дуже скептично». Ще може виникнути злість: «Навіщо я взагалі з тобою чимось ділився? Ніколи мене не цінуєш! «- або сором: «Вічно я роблю дурниці, навіщо взагалі було висовуватися», «Напевно, мої ідеї і правда фігня, а сам (-а) я нічого особливого собою не являю». А в кінці, як підсумок, з’являється смуток: «Ну ось, а я думав, цього разу нарешті зроблю щось вартісне. М-да «- або навіть розпач: «Чи варто було сподіватися, що цього разу у мене вийде щось хороше?»

Припустимо, співрозмовник не використовував різкі слова, що принижують вашу працю, а тільки раціонально вказав на недоліки вашої ідеї, проекту або чого завгодно ще — хоч рецепта: «Логічно було б додати інші спеції, адже це італійська кухня». Але суть послання, незважаючи на трохи більш ввічливу форму, не змінилася. Вам сказали, що ви погано старалися, що результат не дотягує до якоїсь уявної планки, що співрозмовник вами розчарований. Так що почуття все одно будуть схожими, нехай, можливо, і слабкіше: смуток, біль, образа, сором за себе і за те, що ви зробили, злість. Як з цих почуттів може народитися натхнення, сміливість робити щось знову і взагалі щось робити? Правильно, ніяк.

Чому критика нікуди не зникла

Постулати про те, що жорстка, зневажлива критика корисна, багато в чому були «написані» для радянської людини. Суспільною цінністю, а часом навіть умовою виживання в країні, де багато чого було не можна, ставала звичка не висовуватися, не виділятися, не привертати до себе зайвої уваги. Фраза «багато про себе думає» була майже образою, а діти обзивали один одного «уявулів» і «задавакою». В умовах жорсткого нормування зовнішнього вигляду, слів, політичних поглядів і образу думок творчі здібності, бажання і можливість виділятися, і вже тим більше підприємництво, вміння придумати нове і здатність знайти свою аудиторію швидше могли наразити людину на небезпеку або зробити аутсайдером.

До того ж радянське суспільство, з якого ми успадкували ці ідеї, було індустріальним — а успіх багато в чому визначала дисципліна і слідування добре відомим правилам. Було зрозуміло, як просуватися по службі, як заробити на машину або отримати кооперативну квартиру. Були і стабільно «грошові» професії: бухгалтер, перекладач, референт.

У жорстко структурованій системі, де запорука успіху — слідування нормам, критика і постійне самоодергування дійсно допомагають адаптуватися до подій. Вони повертають людину в «колію», не дають їй «збитися зі шляху». Якщо виховувати дитину в цій системі координат, тоді похвала, звичайно, небезпечна: вважається, що вона напевно призведе до того, що він буде занадто багато про себе думати і неодмінно «покотиться по похилій» або «піде по кривій доріжці». А ось критика нібито приносить суцільну користь, оскільки страх виділитися робить людину конформною, скромною і мнювальною — вона думає, як би не помилитися, не ляпнути зайвого.

Доречна критика

Кого і коли в такому випадку можна критикувати? На це є зустрічне питання: а навіщо? Ви хочете виховати людину, будь то дитина або доросла, навчити її чогось, зробити так, щоб вона вписувалася в соціальні норми? Якщо мова йде про дорослого, то, звичайно, виникає ще одне питання: чому ви вважаєте, що можна і потрібно змінювати дорослу людину? Але в будь-якому випадку похвала і схвалення правильних, з вашої точки зору, дій будуть більш ефективним інструментом, ніж критика.

Мабуть, один з небагатьох «легітимних» видів потенційно різкої критики — професійна, що, безумовно, не означає, що рецензії не можуть травмувати. Але між нею і побутовою критикою творчості велика різниця: другу вимовляють знайомі люди і найчастіше без запиту, а нерідко і без професійного розуміння питання.

Загалом несхвалення і критика однозначно доречні лише в двох ситуаціях: коли людина шкодить іншим і коли вона шкодить самій собі. Зрозуміло, що межа розмита: друг зробив нетактовне зауваження в загальній компанії і когось образив — це привід покритикувати його в приватній обстановці або потрібно промовчати? Однозначно відповісти «так» можна, тільки якщо ситуація загрожує чиєсь життю. Якщо приятелька розповідає вам, що збирається взяти величезний кредит, щоб відкрити свою справу, а у неї немає досвіду в бізнесі і навіть порадитися ні з ким — це, мабуть, доречний привід висловити своє занепокоєння. Якщо друг зайнявся скайвокінгом і збирається без страховки залізти на п’ятдесятиметрову вишку, можна і потрібно чесно сказати, що його план вас лякає.

В інших випадках критика і зауваження без запиту швидше образять і не принесуть жодної користі. Ви вважаєте, що друг безглуздо одягнений, а йому здається, що він добре виглядає — хто з вас правий? Вам доведеться повірити, що якщо друг почувається добре, у нього дійсно все в порядку. Ось якщо ваш друг звернеться до вас за порадою — як йому вчинити в побуті, відносинах або творчості, у вас з’явиться привід делікатно висловити свою думку. Поки немає запиту — це недоречно.

«Обережніше, а то перехвалиш»

Чудове поняття «перехвалити» або «захвалити», відомо було, здається, всім радянським педагогам. «Погано написали контрольну по алгебрі. Я вас перехвалила минулого разу! «- звичайна репліка вчительки. Парадокс: невдачі чомусь приписувалися похвалі, а успіхи — «своєчасній» критиці: «Ось посварилися, відразу взявся за розум і виправив трійку». Але це не більше ніж установка. Відомо, що когнітивні здібності можуть знижуватися при регулярному стресі. Різка критика і негативні оцінки можуть викликати стрес — а значить, за логікою критика швидше повинна привести до невдач, особливо якщо людину критикують часто і жорстко.

Чим же хороша похвала? По-перше, вона приємна — це соціальне погладжування, що викликає у нас почуття безпеки і захищеності, міцного зв’язку з іншими людьми: мене люблять і цінують, я приношу користь, роблю щось, що подобається іншим. У такій обстановці ми стаємо більш впевнені і продуктивні, добре придумуємо нове і творимо.

Похвала допомагає нам зрозуміти наші сильні сторони. Якщо вас регулярно хвалять за здатність все розкласти по поличках, ви знаєте, що можете спиратися на структурований підхід до справ. Якщо за свіжі ідеї, значить, ваша гідність — креативність. Будь-яке схвалення хоча б трохи окрилює: людина, яку схвалюють інші, усвідомлює, що може продовжувати бути собою і відчувати себе в безпеці, їй будуть раді.

Постійна критика, навпаки, викликає відчуття, що така, як є, людина недобра. Це відчуття потім може проектуватися на все, що завгодно: я «негарна» або «негарний», я одягаюся і веду себе «не так», моє життя складається «неправильно», мій характер «не такий». З подібними запитами люди часто приходять до психологів, і в ході роботи з’ясовується, що за цими приватними «не так» стоїть загальне почуття своєї неспроможності і недоречності. Так часто буває, коли людина зростала в оточенні суворих і критикуючих дорослих, будь-які старання та успіхи сприймалися як належне або навіть знецінювалися «для користі справи», щоб «не захвалити»: «Посіла тільки друге місце на конкурсі танців, за що хвалити? І потім, вона ж не сольний номер танцювала, а з усією групою. От якби сольний… » А невдачі, навпаки, потрібно було жорстко викорінювати за підсумками критики і покарань. На жаль, результат у таких випадках часто виходить зворотним: дитина стає безініціативною, лякливою і тривожною. Або виростає дуже успішним перфекціоністом, не здатним отримувати задоволення від своїх досягнень.

Несправжня похвала

Суспільство змінилося, але соціальні норми ригідні і сильно відстають. Нинішнє покоління тридцятирічних виховали ті, хто провів в атмосфері радянського самоконтролю половину життя (якщо це батьки) або більшу її частину (бабусі і дідусі). Ви збираєтеся зробити щось сміливе — одягаєте яскраве плаття або просите надбавки до зарплати — і тут у вашій голові звучить бабусин голос, який промовляє: «А чи не багато ти про себе уявила, люба?» — і ви стискаєтеся від сорому.

Якщо ми так ставимося до себе, не дивно, що хвалити оточуючих нам теж важко — а вони рідко хвалять нас. І навіть коли ми намагаємося, іноді виходить не дуже: «Так, класна сукня. А поясок тут хіба не потрібен? » Таку похвалу з «ложкою дьобтя» найчастіше видають за підтримку і схвалення, але насправді вони, звичайно, мало схожі один на одного.

А ось лестощі, як не дивно, не такі вже й далекі від справжньої похвали. Загалом, єдине, чим вони відрізняються один від одного, — це почуттям і причиною, які за ними стоять. Лестяча людина зовсім не захоплюється тим, кому марнує компліменти, а просто хоче домогтися своїх цілей — тобто маніпулює. І той, кому лестять, рано чи пізно це виявить і буде дуже вразливий.

Лестощів не любить ніхто, всі хотіли б, щоб ними щиро захоплювалися — але не всі вміють відрізняти одне від іншого. Деяким людям з крихкою самооцінкою в якийсь момент стає все одно, ніж її «підгодовувати». Але, на жаль, лестощі токсичні: коли ви виявляєте, що комплімент нещирий, це серйозно б’є по вашій самооцінці і нічим вам не допомагає. Щоб навчитися відрізняти лестощі від компліментів, потрібно повірити, що ви, ваші досягнення або ваші якості заслуговують щирої похвали. І тоді нещирість відразу стає помітна.

Як правильно хвалити

Схвалення, комплімент, похвала народжуються з чесного захоплення, без домішок. Ви побачили в людині щось яскраве і прекрасне — і захопилися. Не важливо, що саме привернуло вашу увагу: вміння підібрати туфлі до наряду або душевні якості, великий або незначний привід. Насправді хвалити людей дуже приємно. І вміння це робити часто корелює з умінням хвалити і схвалювати самих себе.

Часта практика добре тренує помічати в інших те, що щиро подобається, частіше хвалити, відзначати, як розквітає людина від вашої похвали — і як вам у цей момент теж стає приємно. По-друге, дуже допомагає захистити себе від токсичних контактів, в яких страждає ваша самооцінка. Коли ви не вразливі і не ображені, вам легше добре ставитися до себе і захоплюватися іншими.

Звичайно, похвала і компліменти теж можуть бути недоречними і некоректними — але це зазвичай відноситься до теми, а не до самого бажання похвалити. Це трапляється, коли похвала порушує звичну дистанцію між людьми. Робити компліменти, що стосуються сексуальності або тілесних особливостей, можна тільки людині, з якою ви перебуваєте у відносинах, і іноді близьким людям, якщо у вашій дружбі є така традиція (але в кожному такому випадку переконайтеся, що ви не порушуєте чужі кордони і що людині дійсно буде комфортно). Компліменти з приводу одягу теж передбачають щонайменше неформальні відносини. У випадку з колегою часто доречніше хвалити його робочі якості або зроблений проект, друзям буде приємно почути, як з ними весело і який у них затишний будинок, а ось з партнерами можна використовувати і більш широку палітру хвалебних слів. В цілому ж найбезпечніша і комфортна для всіх учасників похвала — та, що звучить шанобливо, враховує правила, що склалися між людьми, і не порушує їх.