Життя Чекліст: 5 ознак, що ви втомилися один від одного на карантині, але це не страшно

Незалежно від того, в яких умовах вас застала пандем

  COVID-19, останні кілька місяців напевно виявилися для вас непростими. З труднощами стикаються і ті, хто живе на самоті, і ті, хто провели останні кілька місяців разом з сім’єю або партнером. Сьогодні в багатьох країнах обмеження поступово знімають, але в тій чи іншій мірі вони залишаться з нами ще надовго. Багато хто як і раніше дотримується стратегії згладжування кривої захворювання — обмежують контакти з іншими людьми і проводять більше часу вдома.

Ті, хто залишався останні кілька місяців вдома з партнером або партнеркою, нерідко по-новому дивляться на звичні стосунки. Зустрічаються різні сценарії: пара може по-новому оцінити один одного, близькість і підтримку в непростих обставинах. Або, навпаки, зрозуміти, що підтримки не вистачає або що відносини в принципі їх не влаштовують: час, проведений разом, може розкрити масштабні проблеми у відносинах.

Проте так буває не завжди. Те, що здається тривожним знаком, може насправді бути природною реакцією на виниклі складнощі: перебування разом 24 години на добу сім днів на тиждень у замкнутому просторі буде складним навіть для партнерів з найбільш гармонійними стосунками.

Ганна Кримська, клінічний психолог, сімейний психотерапевт, співзасновниця і генеральний директор онлайн-сервісу психологічної допомоги YouTalk, зазначає, що сімейні психологи звертають увагу на динаміку складнощів, які виникли у пари: коли вони почалися, що їх посилює, чому вони слабшають. Наприклад, в умовах постійного перебування вдвох в парі на перший план можуть несподівано вийти проблеми, яких партнери уникали за рахунок того, що багато часу проводили порізно. Скажімо, партнери можуть виявити, що їм не так цікаво один з одним. «Тут потрібно підходити системно і працювати над тими основами, на яких такі відносини будуються: опрацьовувати існуючі правила, виробляти нові, виходити на чесні розмови про те, наскільки ви один одному підходите і ваші цілі збігаються «, — зазначає експертка. На думку Кримської, якщо проблеми виникають відразу, як тільки партнери змогли побути разом, можливо, вони фундаментальні — хоча кожна ситуація індивідуальна.

Ганна Кримська зазначає, що бувають й інші ситуації: коли на початку перебування разом партнери відчувають підйом, але через деякий час починаються конфлікти. На думку психотерапевтки, це може говорити про те, що деякі потреби ми не можемо реалізувати через те, що не можемо побути без партнера, — і вони виникають навіть у тих, хто завжди хоче бути поруч. Наприклад, у нових умовах виникають складнощі з особистим простором і тишею, зміною обстановки, спілкуванням з друзями і близькими — і не тільки. Партнер ніколи не може повністю закрити всі наші потреби — навіть у найбільш гармонійних і міцних відносинах.

Розбираємося, які ознаки ми можемо приймати за симптом стосунків, що рушилися — хоча насправді все цілком вирішувано.

1

Ви або партнер/партнерка хочете побути на самоті

Коли ви думали про те, як будете проводити час, коли надовго опинитеся наодинці з партнером або партнеркою, можливо, ви представляли ідилічну картинку, що нагадує довгоочікувану відпустку. Можливо, ви очікували, що якомога більше часу будете проводити разом, займаючись спільними справами. Але в реальності вам або партнеру раз у раз хочеться побути на самоті — відкрито або непомітно для самих себе.

«Партнер став частіше перемагати час, щоб побути один. Він довше сидить в туалеті або приймає душ, частіше викликається погуляти з собакою в незвичний час, лягає спати пізніше вас або встає раніше, хоча зазвичай ви робите це разом. Грає в комп’ютерні ігри або довше працює «, — наводить приклад подібної ситуації Ганна Кримська. З боку партнер або партнерка можуть виглядати відстороненими і холодними — але насправді це говорить лише про те, що їм хочеться усамітнення. Це цілком природна потреба, зазначає експертка.

Психологи і психотерапевти радять постаратися влаштувати спільний побут так, щоб у кожного залишався час на себе і можливість побути на самоті — стати ніби невидимим для іншої людини. Сидіти поруч, вткнувшись у серіали або месенджери, не підходить. В ідеалі краще робити це в різних приміщеннях, але якщо такої можливості немає, варто спробувати зімітувати цю ситуацію: оточуючі повинні вести себе так, як ніби людини немає поруч, не звертатися до неї і не спостерігати за ним.

2

Ви конфліктуєте

Конфліктів прийнято боятися, але насправді це важлива і невід’ємна частина будь-яких відносин. Відносини, в яких у людей жодного разу не виникне розбіжностей з приводу поглядів, потреб, цінностей і бажань, просто неможливі. В умовах, коли партнери весь час перебувають разом, уникнути конфліктів неможливо, як би сильно ми не старалися — хоча кожен з них може сприйматися болючіше, ніж зазвичай.

«Партнер став частіше сперечатися з вами з тих питань, які раніше були йому байдужі. Наприклад, хоче одноосібно приймати якісь рішення і не радитися, — наводить приклад Ганна Кримська. Це також може говорити про те, що локально йому не вистачає простору для «я», так як воно схлопнулося і перетворилося на суцільне «ми» «.

Крім того, в конфліктних ситуаціях експерти радять не робити масштабних висновків щодо конкретних ситуацій. Психологи зазначають, що наші власні помилки ми нерідко списуємо на тимчасові зовнішні обставини: так, я розлютився (розсердилася), але все тому, що я переживаю через роботу і ризик захворіти. З іншими людьми ми схильні шукати причини в їх характері і фундаментальних недоліках: він або вона злиться, тому що йому все одно, що я думаю. Цілком можливо, що проблема реально існує. Але обговорювати її краще, не йдучи в узагальнення, не переходячи на особистості і не роблячи висновків про відносини в цілому по одному конкретному інциденту.

3

Стало менше сексу

У довгострокових відносинах сексу стає менше порівняно з першими днями і місяцями. Це природна ситуація: на початку відносин сексу хочеться більше і частіше, а в міру їх розвитку рівень сексуального потягу нормалізується — тобто партнери повертаються до звичайної для них ситуації. Єдиної і загальної «норми» при цьому, звичайно, не існує — мова швидше про те, що комфортно самим партнерам. Але все ж зміни в цій сфері нерідко сприймають болісно.

У ситуації, коли партнери змушені проводити разом багато часу — як на самоізоляції, — кількість сексу також може змінитися порівняно зі звичною. Але це не обов’язково говорить про масштабні невирішувані проблеми в парі. Ганна Кримська зазначає, що зменшення сексу в таких умовах може бути пов’язане з тим, що у партнерів практично повністю відсутня дистанція, яка в звичайному житті є джерелом сексуального бажання. «На карантині у багатьох спочатку був сплеск сексуальної активності, а потім вона зменшилася до нуля або стала меншою, ніж у звичайний час», — зазначає психотерапевтка.

Не варто забувати і про те, що в стресових умовах багато хто в принципі стикається з тим, що сексуальне бажання різко падає. Через моральне і фізичне виснаження у багатьох не залишається сил на секс.

4

Ви стали менше говорити про почуття

Ще одна можлива ситуація, яка говорить про проблеми в парі, які, тим не менш, можна вирішити, на думку Ганни Кримської, — якщо партнер або партнерка більше не хочуть говорити про відносини і почуття, хоча раніше говорили. «Це може бути пов’язано з тим, що зараз простір внутрішніх переживань — єдине, яке залишилося особистим і в якому можна побути наодинці з собою», — зазначає експертка.

5

Партнер или партнёрша как будто меньше хотят с вами говорить.

Звичайно, навіть в умовах, коли партнери разом цілодобово, спілкування цілодобовим не буває: кожен з нас виділяє якийсь час на власні справи. Однак у ситуації, коли ми довго перебуваємо в одному просторі, у багатьох виникає відчуття, що до партнера або партнерки можна звернутися коли завгодно і з чим завгодно (крім хіба що нарад або телефонних розмов). Те, що партнер або партнерка не готові відповісти в будь-який момент, для багатьох виявляється болючим.

Психотерапевт Харвілл Хендрікс порівнює цю ситуацію з тим, як якби він заходив у кінозал, де його дружина дивиться фільм, і ставив власний фільм на екрані — він вважає це вторгненням в її особистий простір. Замість цього він радить простий прийом, який допоможе дотримуватися чужих кордонів, — уточнити, чи зручно іншій людині зараз говорити, і якщо ні, разом домовитися про інший час, який влаштує всіх.